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大部分是单纯感性的古典主义作品，睡不着的夜晚我会静坐在黑暗里聆听海顿或是巴赫，在那些优美华丽的乐章陪伴下任由心中荒草丛生。
外形的憔悴消瘦已让我不太敢面对镜子，此刻若是顾影自怜我怕我会就此泄了这口真气，傅庭炜的破茧嬗变正在进行中，我可不想白白浪费了许久以来的心血忍耐。
与我持续性的低迷消沉相反，傅庭炜的状态起伏很大，有时激昂慷慨，有时郁闷烦躁。我的情绪哪怕是最微小的波动都会在他那里投映成轩然大波。常常是揽着我的时候前一分钟还在柔情蜜意难解难分，下一刻就变得怨气冲天横征暴敛，然后又会不住道歉，内疚不已，接着便是躲出去几天不露面。
我明白他的煎熬心情，但是无能为力，这一步他总得自己迈过去才成，我唯一可以帮到他的只是静待其变不给他施加任何压力。
进入夏季以后他的心情渐见开朗，周末也常常整天不见踪影，晚上回来时往往带了一身泥土汗水，若见我窝在沙发里看书听音乐他就会耍赖坐上我的腿嘻笑一番白天的运动趣闻，之后有时他会进一步口手并用求我做，有时仅仅是拥着我美美睡上一觉。他的觉越来越安稳，而我却越来越难以安眠。
7月的一天，他一早醒来便缠着我亲吻，我到天快亮时才勉强睡着这会儿被他搅醒显得有气无力，他没有象前一阵似的被我的情绪牵引，而是非常温柔地解释说他要出差两周，并且抱歉吵醒了我。我有些惊讶，所以不放心地与他多聊了几句，直到确定一切正常方才放他出门，眼见就要到结局，不由我不紧张节外生枝。
当爱已成往事
中部 一般年少 几许痴狂
29
两周以后傅庭炜如期归来，晒黑的肤色和一脸的阳光让我恍惚忆起初见他时的模样，只是少了那时的稚气羞怯，多了现在的成熟自信。
他显是饿了，见到我吃了几口搁在一边的晚餐立刻埋首其间狼吞虎咽，吃饱喝足后才抬起头说：“饿死我了，中午回来后一直马不停蹄忙到现在，飞机上的午餐简直是猫食。咦，家豪哥，你好象又瘦了。”
任他的手抚上脸颊，我淡淡地笑了，真不知还能坚持多久。
他的眼里闪过一丝黯淡，随即走过来挤进我坐的单人沙发：“陪我洗澡好吗？家豪哥，求你了。”说着便动手解我的衣纽。
他平和的气息让我感到有些什么不一样了，但还来不及细想，身体便被卷入了漫天狂潮。
自浴间出来我手瘫脚软地倒在床上，心头的空白令头脑有着丝丝缺血般的晕眩，便在这时屋中响起一支熟悉的旋律。
……
我听到传来的谁的声音象那梦里呜咽的小河
我看到远去的谁的步伐遮住告别时哀伤的眼神
不明白的是为何你情愿让风尘刻划你的样子
就象早已忘情的世界曾经拥有你的名字我的声音
那悲歌总会在梦中惊醒诉说一点哀伤过的往事
那看似满不在乎转过身的是风干泪眼后萧瑟的影子
不明白的是为何人世间总不能溶解你的样子
是否来迟了明日的渊源早谢了你的笑容我的心情
……
林志炫嗓音特有的沉郁质感将这支歌的内涵演绎得淋漓尽致。
“我第一次见到你时，你正唱这支歌，那会儿我就想，有一天我也要拥有象你那样的仿佛沧桑过尽的从容与安详。家豪哥，是我自己把事情搞砸了是吗？本来我们可以做一生的朋友，是不是？”乐声里他趴在我的胸前，语意伤感。
“不要紧的，将来你还会遇到别的朋友，许多许多。”忍不住我轻轻摩挲他的发，然后转开话题，“对了，怎么从未听你弹过吉他？”
“你何曾见过有人将吉他托运的，对我来说那早已不是乐器了，留着它是因为它见证过姐姐姐夫曾经对我的宠爱。然而即便是他们也从没有象你这样对我百般容忍却又绝不放纵，你对我的好我不相信还有别人可以做得到。”他抬起头捉住我的手放在颊边轻蹭，“家豪哥，你将是我这一生第一个也是最后一个男人，我发誓绝不会辜负你！”
真是有趣，告别辞说得好象海誓山盟，我放松地闭上眼轻轻说：“那多好，记得太太要娶强壮些的，再多养几个孩子，然后好好地享受爱与被爱。”
“一定！”承诺般他用力点头，然后手重又开始在我身上轻捻慢挑无限依依，“请不要忘记我，家豪哥。我需要你永远的牵记与祝福。”
身体内外流窜的暖流让我禁不住睁开双眼，他神情间的虔诚与动作里的膜拜意味令我感觉自己仿佛祭坛上的牺牲，正为成长做着供奉。
……
不变的你 伫立在茫茫的尘世中
聪明的孩子 提着易碎的灯笼
潇洒的你 将心事化尽尘缘中
孤独的孩子 你是造物的恩宠
……
往返回旋的乐曲声里我被一次次扯上九重天，依稀恍惚中面上胸前点点濡湿从未干过。
醒来屋中已重归寂然，一切如同昨夜的一场梦。我费力地一截截撑起身体，腰间的锁链一去无踪，门是虚掩的。
穿戴整齐后我深深吸口气，虚浮着脚步走出这间幽闭了我近5个月的囚笼。
顺着阳光的味道，我走到户外，正是雨后初晴时，院中槐花满地，举目青白。在阶前坐下我微微仰起头，蓝天白云绿草如茵，久违了。
日光渐炽，我眯起眼享受着直至汗出如浆。
吃完庆叔精心烹制的早午膳，我满足地呷着茉莉香片，很久没有这样香甜的胃口了，真想接下来在院中支张床睡到地老天荒。
傅庭炜安排得不错，没有画蛇添足地同我上演一出泪眼惜别的戏码，他一早避了出去。
当日整理好的行李箱仍在原处，清洁完好，拎起同样完好如初的公事包我准备出门，庆叔在这时将一个信封交到我手上，内里是一张寥寥数语的字条和一张附了密码的银行卡。
家豪哥：
请原谅我没有勇气当面为你送行，我知道这30万元远远不足以补偿你为我所做的一切，但还是请你收下，就算是我求你为我做的最后一件事，好吗？
再见，珍重，家豪哥，我会努力幸福的，会象你希望的那样做个独立自主宜家宜业的成年人，因为这是我唯一可以报答你的地方。
傅庭炜
年 月 日
又是30万，虽然流年不利，财运倒是亨通。我笑一笑将信封纳入挎包。
举步来到门前，庆叔在替我开门时突然开口：“陈先生，我代我家老爷小姐谢谢你。”言毕深深一躬。
我愕然以对，一时竟忘了阻拦，本能地我涩然道：“别客气。”然后头也不回地钻入候在门前的出租车内。
谢？为何这世上多得是这种人，认为一句谢谢对不起或是一笔金钱就足以偿还别人所有的伤痛委屈付出忍耐？我长吁一口气，算了，终究已是求仁得仁，何必再去深究，就当是信守当日对傅庭煜的承诺，况且有补偿总比没补偿要好。
司机发动车子，客气地问我：“咱们这是去哪儿？”
我被问得一阵茫然，半晌才回答：“火车站。”
中部完
当爱已成往事 下部 醒来窗外有月光 默默如往常
1
火车站的熙攘喧闹已令我有些不大适应，但人来人往的碰撞嘈杂又令我有种安心的感觉，我在候车室思索了很久终是没能想明白何去何从。
最后我又坐上了出租车，这次的目的地是我当日刑满释放初到此地所住的一处便宜的地下旅馆。
那附近有个小公园，之后的两日我是在公园一角的长椅上度过的。我需要晒太阳也需要好好想想将来。
被软禁的这数个月让我确定了年丰的放手，如今与傅庭炜的纠葛也已了结，但我却没有预期的轻松解脱，就好象我的身体虽然被傅庭炜唤醒却并未在他手中获得身心与共的快感一样，这些年压抑得太久压抑已成为习惯，此刻竟有着腿脚踏空的失重感觉。记得念书的时候我曾看过一本小说名叫《生命中无法承受之轻》，那会儿看来看去看不明白，然而现在我懂了。
长椅的右前方是一大片空地，如今正是暑期，成日里聚集了许多玩耍的孩童，由父母或是老人领着。
从日出到日落常有皮球玩具滚到我的足边，拾起扔回会换来奶声奶气的鸣谢。有时也会有孩子蹒跚着脚步在我身边跌撞嬉闹，晶亮的眼眸，圆胖的腿臂，我总是微笑着观赏，若没有孩子想必这世界早已沉沦。
“叔叔，球球，姥姥，球球，我要。”我弯腰自椅下捡起那只花皮球递还给面前的小男孩，他正摇摇摆摆地踢动着小胖腿，粉嫩的脸上还挂着透明的口水。
“说谢谢叔叔。”
“谢谢叔叔。”稚气的童音里那个小天使咯咯笑着重又玩起他的球追人游戏来。
“小伙子，你的脸色很差，是不是病了？最好去医院看看，别耽误了。”那位善良的大妈临去看顾外孙前还不忘好心地提醒我一句。
然而比起脸色苍白我更加害怕的是心中那份壮气蒿莱的迟暮感，我清楚地感觉到它正一点点吞啮着我所有的生趣。日出已不令我产生憧憬，日落也不再能加重我的落寞，长夜漫漫我甚至不再渴望见到明天的太阳。正值盛夏，炎炎烈日，却阻挡不住我心中日益深重的冰寒。
此刻，象一块肉类在暗处腐烂消亡竟成为我十分向往的结束，自爱自强不屈不挠太也辛苦，我已倦得连倦都不再有力气。
一日对镜剃须，有意无意间刀锋割破颌下肌肤，一滴血珠迅速凝聚落下玷污了衣领，脱下上衣时我猛不丁被自己布满全身的丑陋疤痕惊出一身冷汗，刚刚若真个一刀下去了却此生，那么当日那些个辛苦忍耐挣扎求生又是所为何来？就为了今时现刻的自我了断？
我终于静下来。
稍后我去了一间理发店，年轻的发型师挑起我半年未剪已长及肩颈的发绺好意提点：“你的发质细软很适合留长发，许多女孩子做了离子烫也达不到你这样的效果。瞧，只要这么略微修剪一下就会与你的脸型配上，保证有另类时尚的效果。”
但是我的人生已经足够另类无需再以装扮昭告世人了，皱了皱眉我对他说：“我喜欢短发。是你换个客人展示口才，还是我换个师傅？”
他识趣噤声，手起剪落给了我一个清爽利落的极短发式。
手艺不错，我并未多看镜子便满意地付钱离去。
接下来我花了一个星期的时间在城乡接合部租到一间15平米左右的平房，在一个大杂院里，位置不大好是最阴僻的角屋，但附带了一间前任房客留下的5平米左右的自建厨房，所以尽管租金要400元一个月我还是一次交清了半年房租，为此房东很大方地给了我一些折扣。
在入住之前我彻底清理了一下个人物件，先是把傅庭煜送我的笔记本变卖，之后又将所有华而不实的东西包括衣履、公事包乃至行李箱通通拿去旧货市场处理掉，身边只留下了若干必备的衣物用品。
一个塑料编织袋、一个仔布背包外加一部换了号码的手机我就这样迁入新居，稍事清洁整理后我便开始忙于早出晚归的新工作。
当爱已成往事
下部 醒来窗外有月光 默默如往常
2
我的新工作文雅点说是拾荒，其实就是淘捡垃圾。
之所以选择做这行是因为以我目前的状态实在无法胜任再复杂些的工作。
我变得非常厌恶与人交往，却又畏惧远离尘嚣的孤独，而且无法控制自己的情绪，一些突然冒出的片断回忆，一个再平常不过的招呼眼神都会诱发我无休止的近乎强迫性的联想思索，有时会让我自怜自弃感伤寥落，有时又令我愤世嫉俗怨天尤人，但是无论什么样的情绪发展到最后都会归结成倦怠以及对生命意义的怀疑上。基于求生的本能我拼命抑止自己的思维活动，不去思想避免回忆，唯恐一不小心触到哪根神经彻底迷失在生死之间。
捡垃圾是个自由的职业，它能让我终日穿行于人群而不与之发生交联，城里人对