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然间像是回到了几个月前，她没有离开的那些时候。酒醒了大半，我记起她走的时候没有把钥匙给我。她站了起来，我发现她胖了不少，她咬着下唇，告诉我：“磊子，我怀孕了。”
怀孕？
她这是什么意思？
孩子是我的吗？
可能吗？
会吗？
我不知道。
她哀求：我没有告诉你我订亲是我不对。可是孩子是你的，你不能不管啊！你要是不信，我们现在就去医院鉴定……
我被这突如其来的孩子给整的云里雾里的。这到底是怎么回事啊，为什么她没有去做人流，一个女孩子，想要一个人生孩子吗？
她说，等她发现的时候已经太晚了，医生说会有危险。
我坐在沙发里，双手耙着头发，头痛的要命。我不知道我是否还能相信小乐的话，到底事情的真相还是只有她一个人知道的。就算是真的，我怎么和那些有着保守封建的村里人解释，怎么和家里人交代……
可是，我只能选择相信小乐的话，因为我是一个男人，该担当的不能逃避。
于是，小乐再一次搬进了我这里。我同她商量，先把婚结了。她不同意，说怕村里人笑话。我安慰她说：咱不回去，就告诉村里人，咱旅行结婚。说了很多，可是，她坚持要等孩子生下来后再结婚，我没辙。
开始怀疑，这个孩子真的是我的吗？
那为什么连婚都不想结呢？
可是我又能做什么？
她怀孕八个月时，她母亲过来了。说，我要上班不能24小时陪着她，怕出事。她母亲来的第一天，我被她骂了3个小时。可是我却一句话也没有反驳，尽管话很难听，因为我知道这是我自找的，只能听着。
她骂完后，问我要生活费，我递过去1000块钱。她塞进自己的口袋，又嘟囔了声：穷种。
说实话，我不明白，吃喝住用全是我买，她要我要生活费是为什么，做什么用。不过，钱有人不喜欢吗？
中间我又提了两次要结婚之类的，小乐也同意了，可是她母亲却拼命的反对。我头疼，出了这事，着急结婚的不该是她们吗？
没办法，她们不答应结婚，我也不敢向家里人提，怕把年老的父母气出个什么好歹来。
三个月，她母亲在我这里拿走了7000多块钱，我知道母亲只是心疼自己的孩子，没有说什么也不能说什么，不是吗？只是我不明白，这只是我一个人的错吗？我不知道。
三个月，她母亲，一共在我这里拿走了7000块。而且，不可思议地是就算是这样，还是没有能够堵住她那张刻薄的嘴。天生穷命，穷种我苦笑，那那些比我挣钱还少的人呢？该怎么说呢？又是什么呢？我不知道。
看着自己的银行卡，十一个月，我只存了7000块钱。和给小乐母亲的一样多，只不过时间多了三倍而已，没什么的钱再挣就有了，不是吗？
孩子终于出生了，很丑的一个小女孩。
孩子九天的那个晚上，心里忽然觉得愧对这个孩子，要是在家里，儿子的十二天，女儿的九天可都是大日子，要大摆宴席的。接受亲戚们的恭贺，同时他们也都会根据亲疏远近给孩子一笔钱，叫做“看钱”。这个会成为孩子的第一笔收入。可是，这个孩子却只能这样躺在我租来的连家都算不上的房子了，我连家都没能力给她，这个孩子是命不好吧？成了我的孩子。
看着这个小小的孩子，我感觉好累，快要崩溃了。
连给孩子一个家都不能，我想要的不是这种生活啊！
我到底是什么时候得罪老天爷了啊？
到底这样的日子要过多久啊？
我要被折磨到什么时候啊？
作者题外话：加油
所以
我感觉自己像是琼瑶小说《碧云天》里的那个仰头寻找天理的小女孩，一样的疲惫，一样的茫然，一样的不知所措……记得那还是琼瑶迷小乐看后，哭的淅沥哗啦的，非逼我看的呢！
第一次，我下夜班后没有直接回去那间令我恐惧的房子。我在晚上将近12点的时候，在路上拦了一辆准备回家休息的出租车，去找在城市另一面工作的朋友。
他是我一块长大的朋友，也是可以两肋插刀的兄弟。到他那里时，已经下午3点多，快4点了。三个月吧，由于太远，加上工作的关系一直没见过。看见他的那一刹那，我忽然有种看见家人的感觉，想抱住他哭一场，把所有的事情都告诉他。可是却只是浅浅地说了几句，因为我知道，大强是和我性格完全不同的人，尽管是那么要好的朋友可是还是不想让他知道太多。
可是，就算是这样，他听了后，还是咬牙切齿地训了我：你真的是疯了，你当你是这里的富家大少爷啊。叫我怎么说你啊，你真的……你把可梨放到哪里了啊？本来以为你只是好面子玩玩，可怎么就住在一起了呢，还整出这样的事呢……
这时候，我才发现我忽略了一个最无辜的人，那个和我订亲三年的可梨。
大强的一顿拳脚，很厉害。可是，心里却舒服了很多。他恨恨地说：磊子，要不是你，我早就找媒人去可梨家了，因为是你，所以那时我退让。可你怎么就不知——他没有再说下去。可是，从他那重重地叹息中，我知道他还是喜欢着那个和我订亲的女孩子——可梨。
可是，就算这样，朋友还是朋友，兄弟还是兄弟。他举着啤酒瓶子，冲我撇嘴：你最好小心一点啊，老是给你要钱那可不是办法。你也别一要就给，你家是开银行的，还是银行行长啊！没结婚就不是一家人，跑了，你毛儿也找不到。
我忽然就觉得大强好刻薄，怎么能说这样的话呢。
孩子都有了，跑了？
她一个人养吗？
我知道，大强一定是觉得我对不起可梨，所以才会这样。
回去的路上，我仔细想了想，决定先把和可梨订的亲解除了吧，对这个和我订亲三年的女孩子心里有些愧疚，别的女生订亲后哪年不和对象去县城几趟，买些衣服什么的。可是，由于我每次回家都不和她联系，媒人每次说起进城，我也只是推脱没时间。想想对可梨真的有些亏心。
不过现在更重要的是小乐母子的问题。
可是这一刻，我明白了什么叫天不如人愿。打电话刚和家里人说起“可梨”这个两个字，家人就开始催我结婚，说什么像可梨自己这样好的女孩少找，被人抢走就晚了，结了婚就保险了我战战兢兢的说，要和可梨解除婚约，家里人拼命反对，气的要死要活。
老天没有就这样的放过我，我终于知道了，什么才是最悲惨的。那就是当我正在为她们而努力时，她们却抛弃欺骗了我。
那天刚下班，家里来电话说，要我回去准备和可梨结婚。我和他们大吵了一架，我说我绝对不会和那个可梨结婚的。因为我知道，我放不下那个孩子，她出生时我愧对了她，我要用一生的父爱来弥补这个缺憾。可是，事情的发展却是不能控制的。就在那一天，在孩子一个多月，马上就要两个月的时候，我回到家里，看到了一片狼籍。
是直觉吧，我耳边突然响起了大强的话：跑了，你毛儿也找不到。
房子里很静，没有了小乐母亲那刻薄的骂声，没有了孩子的哭声。想着兄弟的话，我颤抖着走向那个藏在柜子我蹲在地上不知所措，这到底是什么意思？我不明白，真的，我不明白。只是心里好难受啊，那种被背叛的感觉啃咬着我，直向我的心脏移动。后面放着我银行卡的盒子。
空了，什么都没有。
跑了，你毛儿也找不到。
跑了你毛儿也找不到
……
作者题外话：加油
这样
时间就仿佛在这一刹那间止步，只听得见自己的心在跳动，咚、咚咚、咚……我不知道，那是在跳动还是在咆哮。但是我知道，它在绝望，为这个世界而绝望。我知道，有些东西就这样的埋葬在了这咆哮里，是绝望，是悲伤……我不知道，因为我已分不清楚。我无法分辨这一切，世界就是那么的一片混沌。仿佛置身在漫无边际的大雾中，无奈而又凄凉。
第一次，我感觉自己那么的懦弱，那么的无力。
第一次，我痛的无法呼吸。
第一次，我放纵的大哭，却无法发出声音。
第一次，我彻头彻尾地后悔。
第一次，我明白，什么叫背叛。
一直以为男人是给女人依靠和安全感的，可是在这个时候，我却忽然觉得女人是那么的深不可测。就这么一刹那改变了我所有的观念。让我那么想找个人依靠，那怕只是一个小女人。我觉得自己仿佛是风中欲落的秋叶，干枯的没有一丝精力。
我请了三天的假，第一天，我把能找的地儿都找了，希望能找到小乐的影子，问清楚到底是怎么回事，她要走要留，总要给我理由的，不是吗？走就走了，为什么又要把我仅剩的一点钱也要拿走，要叫我怎么和家人交代？既然要走当初又何必回来？那个孩子，究竟是不是我的？我有一连串的问题想要问她，我要找到她，这是我第一天唯一的念头。晚上，我灰头土脸地回家，只有我一个人。静的，可怕。
第二天，我窝在房子了，再也没有力气出门了。因为我知道，只要小乐不主动出现，我可能这辈子也找不到了，中国这么大呢，我一个人怎么可能找的到呢！我部不知道自己还能做些什么，因为我不知道，世界到底是什么，我又能做什么。我不知道，我什么都不知道，我只知道，我好难受，难受的仿佛就快要死掉了。
第三天，大强来了，看着趴在床上，有气无力的我，使劲地一脚踢在我屁股上。然后一屁股坐在我那张充满孩子尿骚味的床上。“看你那熊样，够了啊！娘们儿似的，要死啊？”我看他一眼，却不知道该说些什么，能说些什么。大强明明提醒过我啊，是我自己自以为是，根本就没有在意而已，不是吗？只是，心里好难受，仿佛被人生生的剖成了两半，疼的好象已经麻木了，找不到丝毫的感觉，世界已经不再是属于我的，对吗？
“磊子，走了最好啦，那样的女人，你找她回来做什么啊？有什么难过的，像多大事样的，真是的。昨天半夜你打电话差点没吓死我，当多大事呢！不用这幅样子啦，那个女孩子不值得的，说不定孩子也不是你的呢。要不为什么不结婚啊？就你傻，还在这里伤什么心，真是的。走了只有好处没坏处的。”我听着大强的话，忽然就觉得饿，他的话像是真理般刻在了我的心里，小乐的离开，是一件好事。
小乐的离开是一件好事。
小乐的离开是一件好事。
小乐的离开是一件好事吗？
我想不明白。
不过我相信大强的话。
小乐的离开是一件好事。
是的，是好事。
于是我振作了自己，开始重新为自己打算。钱都被小乐拿走了，加上第一天满世界的去找她坐车什么的，现在手里总共剩了不到200块，呵呵，好久没有像现在这样穷酸了。可是，生活还是要过的，时间不会任何的一个人而停留。我还有家，还有我未来，我只能走下去，不能犹豫，不能回头。
退了租的房子，搬进宿舍，不再和那些狐朋狗友乱闹，不再买那些一两百一件的衬衣，不再把穿过衣服随手扔在外面，不再进外面的饭店……我学会了如何在那张一人宽的床上睡觉翻身