分节阅读7
的话语，然后看着他们踏上打工的征途，跟随父母或是亲戚，第一次感觉到了生命的荒诞和不近人情，不是善良的孩子都会被保护吗？我感到被这个群体疏离了，一直认为大众的选择是对的。于是，从那个时候开始我在众人的世界里逃脱了，所有多数人存在的地方我是缺席的。为了避免被离别撕扯，我选择了淡漠地为人处世，像是一个被驯化的小鹿，乖顺地适应着社会的规则。
然后就没了3年前，2年前，那三年我在生命中消失了，我忘记了过活。如果失眠，流泪，挣扎也能算做作成长，那我宁愿不要这份成熟。像所有走过“地狱”的孩子一样，我能做的只是“尽人事听天命”。
1年前，我赦免了自己，回到了4年前。在这个校园里，我认真的做自己，冲破各种规定或思想的束缚，放开自己，平静的生活。只是因为人生太短暂，我吝啬自己的生命，自己的青春。
在20岁到来之际，我依旧微笑着面朝大海，春暖花开。20岁之前的生活毫无声色，像烟雨江南黛青色的小巷，有诗意却无光彩。不承认自己的过去是不是一种罪过，我不知道。但如果我有能力，我会将过去遗忘，那是自束的坟墓。我在20岁的上和别人10岁甚至5岁的上比拼，但我不畏惧。如果说20年真正带给我的是成熟，那么这份成熟里有着隐忍，奋进，享受等诸多味道。一步一步地向上爬，终于看到了明媚的春光。
当看到自己的文字一篇篇变为杂志的铅字，当开始听着异域风情的歌曲跟着旋律跳动，当琴棋书画都有涉猎并融入其中，当明媚的忧伤褪去，触景生情的感伤犹在，我看到了自己的成长，而每一份岁月青翠点缀过的记忆，必将在以后的岁月中熠熠生辉。
20年很长，跨过一个世纪；20年很短，只是成长了165公分。激情澎湃的心擂成鼓点，为自己的青春喝彩——20岁，生日快乐。 电子书 分享网站
童本嫁衣
嫁衣，是每个女孩最私密的梦想，比如我挚爱的玫瑰色，点绛唇似的温情，和着希翼躁动在我孩童时代的始终。可是流年逝去，仅剩幻影，被遗忘得如同远古的钟声，余音萦绕，却消弥了力量。童年亦是如此。童年如莲，清新高贵；嫁衣如虹，华美端庄。岁月尽头，我紧握无声的竹笛，于消遁处尽抹一世愉悦的单纯。
童年在记忆中只是故事的坟墓，经不起撒娇和哗众取宠，低矮的天空下，总是以45°的姿态仰望星斗、云彩和邂逅的彩虹，它们似亲人、朋友进入我寂寥的内心，于今日想来，俨然已是一笔财富。过去曾自私地以为童年属于自己，快乐与悲伤可以毫无忌惮地写在稚嫩的脸上，乖戾的性格谁都可以忍受，可是在多年之后，蓦然发现，我们的童年除了时间碾过我们的肢体之外，丝毫不属于我们，更多的是属于我们周边的亲人或是陌生人，因了我们的记忆不完整，我们在亵渎自己的成长。经常有人讲述我童年的趣事，我呆望着，一遍一遍地找寻自己，发现连个入口都没有。童年的孩子不幸福，我决绝地坚持自己的谬论，因为他们的悲欢不是来源于心灵，而是五官的刺激。而童年的真正欢乐应该是面向未来的，人生诗意的存在也就在这儿—一颗不泯的童心。
“童”由“立”和“里”构成。我想，“立”代表着向上的方向性，成长的持续性，而“里”则代表着人生的向内性，直面人心的姿态，两者在成长中日益融汇，最终化为人生的底色和力量。曈昽色的眼睛在布娃娃的怀抱里暗然消淡，泥巴搭成的戏台里甩着水袖做着青衣，连环画上用黑笔给菩萨描上浓眉大眼，笑嘻嘻地四处招摇。于是，我的回忆里充斥着的只有对生命本真的热爱，凡是原始的，朴素的，安静的都会将我紧紧地吸纳。童年所选择的人生底色也就在某种程度上决定了人生的命运。一直有个习惯，提起童年就会记起沈从文，总是模糊地想象他儿时的生活。在凤凰小城，墨绿色的烟雨图景也就成了他的颜色，以至于每一次走近他的文字，都是在下雨，即便有阳光炙晒这安静的村庄。
因了厌倦，因了疲惫，因了失去，也因了欲望，开始翻箱倒柜地找寻童年。可是，它就像一名顽劣的小童，和人生玩着捉迷藏的游戏，开始后就不会结束。
自己的一切都随着进入大学开始变得成熟，可也就是进入象牙塔之后，才会注意观察每个孩子，向每个公主或是王子微笑或着招手，有机会还一定要盯着他们的眼睛仔细地观望一段时间，玩味那份勇敢之美，他们是不怕的，因为没感觉，不敏感，这正因了儿童的灵性与飘逸。因为无知，所以潇洒。
还清晰的记得在看到的亚当和夏娃在伊甸园的图片，总感觉那才是属于人类的童年，地禁忌着，把持着，周围的花草树木葱茏地勾织出浪漫的氛围，泛着金黄色的光芒闪耀着人性的光辉。也不曾忘记，黑白色的《开国大典》中那一瞥惊恐的眼神，疼痛到人心里的新中国的童年，我所敬爱的伟人，我所百听不厌的口号“同志们辛苦了”，很自然地在我脑中闪现出单色调的烟火，那么惊人地璀璨。
童年，因为散了，所以永恒。而我们都还是孩子。
无邪
浴缸里的幸福
如果我有一个家，我会在墙壁上完成天才般的涂鸦。赤橙黄绿青蓝紫，每种色彩都有，不同颜色之间交错地组合。线条也罢，方块也罢，屏幕也罢，只要给我触目惊心的感觉的就刚刚好。我会放一个乳白色的浴缸紧贴墙壁，要小，要，像鸭子一样蜷缩成很小的体积，在浴缸里和他对话。有人说，床是诞生幸福的温床。我的世界里，浴缸就是天堂。幸福来不来？我不知道，但当我在自己的作品里感受交流的能量时，我想我会是幸福的。
我总会比别人慢一拍，却也会也会摇着头沉醉在里面。就像浴缸里的泡泡，每一个在接吻的一瞬间，幻化出的是对我的爱。那天，会有香樟树的香味在我的呼吸里出现，像百合的清香诱惑着我们爱的纯真，在所谓的爱到花开的时侯，有明天过后的彩虹。没人告诉我一直在浴缸中浸泡是否会腐烂，如果心情也能发酵，那我会糜烂。在温暖和空灵的记忆里，丧失了敏感，忽明忽暗，忽快忽慢，一个拍子，一个拍子，演奏着快乐的声音。给我时间，让我有能力记下这乐谱，我怕未来会找不到。声音调高八度，让歌唱竭斯底里。像畸形的花，狂乱地开放在午后，不舒服地没人想看。如果不暂停，是否会像现在一样有高潮？谁都会厌倦，飘零的冷漠在吐着嫉妒的毒汁。
终于还是枯竭了，像一片荒芜的沙漠，总是希翼着一汪清溪流过，饥渴的感觉蔓延在身体所存在的每一个角落。累了，倦了的感受，似风化雨般滴落在心田，想起曾经有过的阳光灿烂，低头在花园里和谁牵着手，笑吟吟地畅谈未来。不愿意回到床上，就是不愿意回到回忆里。笑看人生的荒凉，在青冢红墙间凝住过往，又该选择怎样的生命背景？成长的车轮碾过的有风霜过后夕阳下依旧存在的大漠。曾经被黛玉的颦笑感染震撼，偶尔的一低头，竟在镜子里看到了自己的。我的日记就这样搁置在最高处，清新而肮脏。脸上的皱纹记录着忧伤和快乐的交接，只不过，这纹络空空，不会再有回忆填充。
我言秋日胜春朝
秋比春要薄的多。单看叶子飘零后欲裸的树木，比起春日的愈加茂杂，就给人干净利落之感。更别说，当清晨薄雾氤氲其间时，那份微妙的诗意，更是春天早上令人憋闷的厚雾无法营造的。 秋又是惹人馋的。不仅是累累硕果，连那夕阳西下时的天空所做的背景都会让人“饥饿”。只有秋日傍晚的天空会呈现绝美的色调，像极了汉堡的各种混杂的颜色。条形的，片状的，朵样的……秋给人一种味道。
风在秋季比在任何一个季节都要泼辣，蛮不讲理，我习惯叫她“风婆子”。忽而温柔地带着复古夏季暖风的姿态来亲吻你，忽而冷酷地带着模拟冬季寒风的架势来抽打你。也就是这样尖锐的变化，可爱的很，让我欢喜不得，每天都在经历不同的情感起伏，妙不可言。
秋像极了一位私塾先生。在人做白日梦的时刻，突然一棒，让人清醒的很，是个适合和心灵对话的时节。没有白絮飘飞带来芜杂感，即便落叶也给人一种归属感。
秋比春单纯的多，春天因为生长的骄傲，每个细胞都在欲望中膨胀；而秋天因为返归的需要，而冷静的多，一种心灵的单纯。
秋日的太极拳在滑落的兴趣中，更显静谧。温热的心，比划着外在的不满意。该选择怎样的形式来操纵心灵的归属。我想，会是秋之后冬的蕴藉。
消失长度的冬天
2009年的冬天没有了尽头。尽管纷飞的雪花告别已久，但那份萧瑟的感伤依旧让人不愿睁眼。
2009年的冬天是属于茶的。紫红色暖瓶在手里拿起又放下，轻盈盈的碧螺春没有在心里开花，没有人告诉我，眼角刻下的忧郁是否已经冲淡？
2009年的冬天没有张扬和告别。弱小的脸庞里有着淡漠的表情，你不会让我有任何心情。记忆里的冲动化作挂在树梢的气球，不漂亮，却做作。
2009年的冬天将我近于打败。这三个月浮躁的风里夹杂着焦灼的味道。偶尔青春的色彩涂抹一下这个城市的天空，但极度的恶心仍让我不知所措。
2009年的冬天有了疼痛。仰着脸，却只想流泪，幻想2046的时光隧道将我送回远古的时代。我会穿上盔甲，像花木兰的赵薇在自娱自傻。就算一句话也让我心痒痒，不止。
2009年的冬天爱上了变化。从发型到服饰，都想极端地呈现。开始习惯戴着眼镜走路，想尝试撞在树上的感觉，一直没机会，开始相信信念的力量，倔强的。
2009年的冬天知道了害怕。经常会在半夜被奇怪的梦吓醒，然后不能再分辨是梦还是现实。到现在也未曾知道看到的、遇见的是什么。但我习惯了黑夜。
2009年的冬天选择了离开。我深深地被自己的无聊和做作而厌恶，是在欺骗和伤害自己，仅此而已。蛇的嘴里吐着花儿，那是毒药被粉饰了的。蝎子心肠里终会有空白的细胞，容不下丑恶的毒害，只是你自己别惊悚。
2009年的冬天是诗意的开始。直到借到一本有着很好画面的一本书，才知道我对色彩已远离了太久，饥渴的感觉让我心疼自己。
也许一切只是开始。开始习惯接受自己不再年少的心念；开始学会解脱自己，放纵自己；开始学着平静而愉悦，用内心的起伏来检验自己。一抹金黄就让自己麻醉，温暖的喘不过气来。尘封的梦想刚掀开一角，名利的尘土就趁机而入。静美的邂逅在黄昏不愿走出的房间里就这样擦肩而过，或不期而遇。
以舞蹈的姿态来活化自己的生命，纵容快乐在我身上碾过。在爬上山顶的一步一步中，我还在流着汗与泪，童心未泯，痴痴傻傻算是本性给了我丰厚的一笔。酒精戕害的混沌里，温暖依旧，只是有着古典与现代交织下的前程，是否会瑟瑟地在冬天也会向我张开怀抱。 txt小说上传分享
冬天，我们恋爱吧
我嗅到了北方冬天的味道。
这味道是惨白的宣纸上几滴蛋清色的浓墨，光溜溜地突兀着；这味道是一场没有歌声的音乐会，窸窣地打着原始的节拍；这味道更是枯藤老树在午后的姿态，苍老着也蕴藉着。
我曾经恨过冬天，力透纸背的恨。没有来由地，觉得它剥夺了我拥抱阳光、植物甚至空气的权利，它把我隔绝得那么裸，那么琐碎，把饺子放进冷水里一样的无情而没有意义。然而，此去经年过后，我和它和好了。
四季里我孑然一身，然而冬天却是我的情人儿。
冬天，可以沉默。没有一个季节比冬天更沉得住气，小火炖豆腐，西皮流水，一炷香，雪地里破旧的秋千是冬天独有的温暖。众人以为北方的冬天最冷，其实是最热。到了第一场雪，你会蓦地发现“夜放花千树”，它的璀璨是属于心灵的。它源源不断地输送给我们意境，东方人独有的审美，而我们只管贪婪地品，细细地酌，把喜悦藏驻于心，在岁月中沉醉，这才是真正的生活。
习惯倚在斑驳地墙上晒太阳，或是坐下来和老人聊天。冬天里最高兴的不是孩子，而是老人。生活的不便招来的厌倦是大多数人的，就像是非永远是是对的一样，但仍然有少部分人，如梁漱溟夫妇，在苍老时，扳着马扎，坐在晨光里，微笑地跟路人打招呼，或者对彼此。冬天的安静、狭窄、衰败，会让发霉的生命吸饱自