第2章
古衣走到她背后：“对不起，你没受伤吧!”怎么说，这样问问是出于自己礼貌的，就不去探究自己为什么这么做了吧。可那女孩好像没听到，独自走去了。
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一直生活在自己的世界中真的很迷茫，难道所有的人都不值得留恋吗，我边走边问自己。以前，自己每天都会问自己怎样可以走直线，怎样有利于自己生活的更好，可是现在干这些都没意义了。中午，买饭时发现自己没钱了，自己要去赚钱了，可是赚钱只是为了让自己痛苦的活下去，是不是很悲哀？自己为什么不能活得快乐点，不是说快乐取决于自己吗，为什么我感觉不到。
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“古衣，伊奇奇奇在篮球厂呢，不要发愣了。”古衣回过头“走”，那个女孩，真奇怪～“古衣，伊奇奇奇在篮球厂呢。”古衣回过头，那个女孩，真奇怪～
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精神在物质面前总是低着头，金钱歪曲着我们的精神。此时在街上摆摊买东西。尽管做好了心里准备，当我站在地摊上时仍然感到很困难。有一种丢脸的感觉。尽管知道千万人都以这为生，千万人都不可能在意小小的我，但我的虚荣心还是扬起鞭子一下一下抽打着我的心。我对自己说，头越想低下，越要抬得高高的。在这个行业除了能说会道,也要偶尔骗人。大街上人来人往，但是又有几个人会驻足关注这不起眼的地方。
“你是自己制造的吗？”一个穿着时尚靓丽的女孩走过来问。
“恩，美女来看一下，绝对是独一无二的。”
“你叫什么名字？”女孩问道。
“啊”
“我问你叫什么？”言语中有些不耐。女孩显然对我的反应不满意。
“任可”
“我叫伊奇奇奇奇，以后你的东西可以送到我哪里卖的”
《。。》~~~~···那是一间很漂亮的格子屋。它叫：“浪漫满屋”。
我可以把自己的饰品放到那里买三个月，但要付60元钱算是租房。
我还真是不会照顾自己啊！不是晒在外面的被子忘拿了，就是地忘扫了。海宝替我着急，因为不管我有错没错，我经常受到别人的指责与讽刺，而我不会辩解。一开始，她们指责我上网；后来别人把我的暖水瓶打碎了，我笑说没事。她们不说，我也不要；再后来别人踩了我的脚，不管她们有没有悔意我会立马说
没关系。反之我踩了她们，即使我说对不起，她们也会不依不饶：“对不起有用吗，注意点。”海宝说我是懦弱，我才第一次知道原来我有种性格是懦弱，但我更愿意叫它为宽容。期间，我的手机被盗过两次，大家心照不明，是班里的人拿走的。如果真的因为我的随意与宽容，或懦弱使她们出卖了自己的纯洁，我感到悲哀，人把别人对他的尊重当做不要脸的资本，是多么可怕啊。在我手机丢的第二天，一个女孩把手机放在洗刷间弄丢了。当天晚上，她站在宿舍楼前骂了整整两个小时。那一刻我知道我的忍耐底线是无底洞，觉得在我心中没有容不下的。我深深的怀疑它究竟有没有来过我的心中，因为我比起别人如此平静。也许，我在别人指责我上网时就大发雷霆的吼句：“我上网又不花你的钱，嚷嚷什么。”，会不会结束她们后来恶意的调戏。弱肉强食代代相传，就像四季变换永远避免不了。
聪明的人总是故意制造或暴露自己的缺点，这样周围的人才不会觉得他遥不可及，他们用此来增加别人与自己的亲近感。但是你是一般人而又不懂得改正或隐藏你的缺点，别人会看不起你，觉得你愚不可及，甚至会欺负你。我已经不再优秀所以失去了放纵缺点的资本，我深深的感到人一旦堕落或沉沦，就像坠入粪池内，人家不会冒着被染上恶心粪渣的危险来把你这个陌生人拖上来的。我只是由优秀沦落到平凡，还没有由平凡沦落到混蛋，我已经感觉陷入沼泽时的痛苦万分了，由此可以想象那些可怜的混蛋们在某一瞬间的无助了。你会说那些混蛋们没心没肺那会痛苦，就像每个人同时拥有善和恶一样，他们放弃生活的同时还渴望着上进心。而你不是他们，所以怎么会了解他们的伤与痛呢。
“任可，把你的毛巾收起来，一会检查卫生。”宿舍长怒气冲冲的说，别人的目光齐刷刷的朝我望来。我不生气，真的，因为我的确做错了。我不仔细活该被骂。“任可，把你的凳子摆好。”她的分贝很大，我默默服从。然后对她说：“凳子不是我的”她的脸一会青一阵紫的，最后她瞪了我一眼走了。她不会向我道歉的，我早知道。没有人会愿意向自己一向瞧不起的家伙服输。我那时感到很爽，因为我的出错率越来越低，她习惯把错怪在我头上，所以这样错怪我的事经常发生，而她那种尴尬的眼神让我很痛快。
勇敢就是在生活中不断磨练出来的。短短一个月，我成长了很多。以前每天都有好多好多人在教育我，有好意的，也有恶意的。比如，我不按时交作业，我不参加活动等都会引来非议，而经过我的努力，此时我的耳边清净了许多。一个人一个活法，我不想与人比较，可是我明白：我要变的更智慧才有能力生存，我的一切烦恼都来自笨拙的交际上，和他们离得太远，那是笨蛋在选择自杀。
凌晨两点，我从噩梦中惊醒。前所未有的恐惧感使我全身颤抖起来。四周一片漆黑。寂静的空气中只能听到我粗重的喘息声，大口大口的，像停滞在沙滩上等待死亡的鱼。我不得不抱怨一下，噩梦总是隔三差五的袭来，无数次打断我与周公的约会，我对它恨之入骨。
想起梦中的画面，真实逼真，好莱坞大片也不过如此。全身的冷汗浸透了内衣裤，我想起由于国庆节舍友都回去了，学了几十年的科学、反迷信一下子通通见鬼去了。总感觉四周有无数的眼睛在注视着我，说不定床下正上演“背靠背”，四周正摆放着“绣花鞋”，“红毛巾”也在阳台随风摇曳。
实在是受不了，觉得心脏随时都可能停止跳动。差点崩溃的我立马拿起手机，手抖抖的按键求救。发了几条短信：呵呵，友友，我又做噩梦了。手机上无情的显示信息受限。来不及思考，我立马打了通电话。没打通，但却听到了一个甜美的声音：“对不起你的余额已不足，请及时充值。”我惊喜万分，立马想抓到救命草一样一遍一遍的拨打电话。
至少它传出了人的声音，而我不是一个人了。
第二章 2真空迷茫（任可篇）
更新时间2011-6-1 12:36:15 字数：5239
平静之后我想做并做了一件事，我拨打了母亲的手机号，我说；“我很害怕，但我知道面对。我睡了。晚安，好梦。”
我从柜子里拿出了一台笔记本。父母死后债主把家里的东西都搬走了，我从来都不知道父母欠别人这么多的债。那台笔记本是个债主叔叔留给我的，它已经被爸爸用的旧旧的了。
打开qq，我的好友们头像都黑着。我前思后想发表了一条说说：从高中到大学是从一个地狱进入另一个地狱。大学的地狱是无聊，高中的地狱是“太充实”。
我的说说很少有人评价，但我不会失落，我只说给我自己听。天地良心，我不感到寂寞。因为所有的所有，本来都不是我的。
伊奇奇的电话就在这时打了过来：“任可，老板娘进了一批衣服，要雇几个人去卖，你来吗？”她的声音总是充满活力，就像，对，像喜鹊，无忧无虑的喜鹊。
“怎么算钱？”我问，开门见山。“一天50元，包括夜市。”“我去。”我说。我所在的市是紫藤市，这个地方不算富裕，找个兼职并不容易。“哪儿见？”“浪漫满屋”“好”我匆忙挂上电话，以最快的速度赶到那里。
我和伊奇奇把衣物清点了一下，装车就去街头摆摊。我知道，面对生活，我无路可走。
我摆摊已成习惯，不再害怕同学认出我来。我明白，自己和别人始终是两条直线，只会相交与平行，而不会重合。你贫困了，别人不会救济你。你富有了，别人也不会拿给你一毛钱。你的处境怎么样，别人不会在乎。
这是一条热闹的步行街，叫“东方红步行街”。这个市好像很爱国，我还知道有条街叫“八一”街。因为今天是国庆节期间，所以逛街的人有很多。街上有牵手的地笑着走着的情侣，嚷着要氢气球与冰激凌的孩子，手脚灵活的正在作案的小偷，与摊主讨价还价的顾客们······
我站在其中，仿佛置身事外。
和我打交道的顾客大多都是没钱的主，不然也不会抛头露面买小摊上的冒牌货。我不是瞧不起他们，我的经济水平与他们平起平坐，甚至比他们更穷酸。我只是陈述事实。
东西大约只卖给三种人。第一种，出门时就打算买的人。她们真正需要买，只要价格合适，并且衣物喜欢，交易的干净利索。第二种，看到衣服漂亮突然想买的人。这种人估计经济没有进入危机，不然就是不会理性消费。第三种，不会买衣服的人，年轻人居多。她们并不打算买衣服，或者是冲其他物品来的。但他们不懂买东西，所以看到漂亮的衣服就会不觉得问价，只要他问我价格就等于步入了地雷区。我让他们说个价格，他晃过神自己不要买已经晚了。年轻人往往不懂“面子是鞋垫子”的道理，会说下价格。