第18章
我已不愿与人分享自己的想法，甚至对于他人的主动找话常回以沉默。让我安静一点吧，让我慢慢学着坦然和清醒。我想我孤独得还不够彻底。也有某一瞬的微笑和感动，也有某一瞬的轻盈和灿烂。可它们并未就此定格，就像时间从来不曾为你停住。而它们会留下痕迹吗？不见得非得走才会失去，任何一刻我们都在失去。原谅我此刻的悲观吧，我还未想出值得我现在愉悦起来的理由。在每一个无法睡去的夜晚我常想着我就快要死了。幸福往往很虚幻，可痛苦却很真实。你无法理解其中的感受，永远无法理解。所有的体验都是个人的，不是你的生活，你怎能体会。我又一次想要选择逃离，可是一个男人的责任使得我仍不得不滞留此地。感觉自己像个懦夫，这样的日子叫我如何承受，连梦境也是灰色。
如果我现在已经被磨得特别圆滑，不再有一丝丝的幻念，生活是不是会更加美好一点。做一个平凡的人过着一种平淡甚至是平庸的日子，而自己也整天傻呵乐呵的，这样是不是就算知足，就算幸福？让我不再思考，不再幻想，弯下身流汗，别过头流泪，满足于一日三餐，是不是这样就算美满？我不知道，我真的不知道。我总是想法多于行动，野心大过于能力，到头来也不过是个无所事事一事无成的人罢了。我甚至觉得自己特别可笑，知道自己得的是什么病，却不知该如何医治。也许我真的已经没治了。
错过的一切如同错过的时光一样，无法找回，只是错过一点点，就会错过太多，或许还会错过一辈子，留下终身的遗憾，有时我们本可以轻易地拥有，然而却让它悄然溜走了，记得以前看过一部电视剧《半生缘》，不否认男女主人公是真心相爱的，但命运与缘分的捉弄使他们各奔东西，多年以后他们再次相见，痛苦万分，追悔不及，只剩遗憾，也许世间最大的悲剧莫过于两个相恋的人不能牵手一生一世，但是正因为有了遗憾，那份情义才越发显得弥足珍贵，既浸入骨髓又超然永恒。不必再去说割舍不下什么，因为已经没有选择的余地了，美好的东西总是太多，我们不可能全部都得到，但对于已经不属于自己的东西，不必再奢望什么，是你的永远是你的，不是你的勉强也得不到。这句话，终于在我身上证实了。我不想承认，更不愿意承认，可是事实却摆在眼前，我还是被感情捉弄了。
现在很喜欢听徐誉腾演唱的《等一分钟》这首歌，或许是因为那种遗憾中透着丝丝伤感的歌词更打动我心，“如果生命，没有遗憾，没有波澜，你会不会，永远没有说再见的一天，可能年少的心太柔软，经不起风经不起浪，若今天的我能回到昨天，我会向自己妥协，我在等一分钟，或许下一分钟，看到你闪躲的眼，我不会让伤心的泪挂满你的脸；我在等一分钟，或许下一分钟，如果你真的也心痛，我会告诉你我的胸膛依旧暖，那一年我不会让离别成永远。”是的，很想告诉你我的的胸膛依旧暖，可是现在的你早已不属于我！
一直以来，直到现在，我的心中始终如一的都是你，真的是这样么？我不想认命，但是，当一切希望都破灭时，我还能够把握什么呢？我还能够再付出什么呢？过度的痴与执着就是纠缠，我并不想那样，因为这会让我伤得更深，可是……
如果记忆也可以删除，我不愿再去回忆，因为人总是需要快乐，开心的活着，每当我想起你时，心……好痛：但是，我还是愿意去想，因为，想念你的时候，我不孤独，我幸福。在我的记忆中，在心里，总是一遍又一遍的构画你的样子。现在的你，开心吗？幸福吗？我知道现在在你的身边已经有他在照顾你，这也是我唯一能够想到的你已对我冷漠的理由，不管在什么时候，请记得：一定要让自己开心，快乐。你并不需要有太多的责任和压力。善待自己。
我写这篇文章的理由，想着你的理由是因为我依然深爱着你。而你，却现实的过了头，把我现在的心态当做是不爱了，冷落了，改变了……经不起考验的人是你，而不是我，知道吗？因为你连自己都说服不了，连自己都不相信。请记住，如果有一天还会想到我，请记得我还在等着你，一直在等着你。好吗？只要你，我都还在这个世上，这句话就永远都不会变。如果不相信我，请相信这句话好吗？请记得这句话好吗？请给时间一次机会好吗？
第六节 有些人，有些事，要一路走，一路丢弃
七夕的鹊桥两岸，每年也只有一次，可两岸却隔不了真爱永恒和流传百世，人世间纵然有朝朝暮暮，手牵着手的两人大多却是三心两意，什么白头到老，什么我的眼里只有你，不过是激情过后的一场烟云迷离，远不及一个千年传颂的神话，人到底是人，能改变得了世界，也能改变得了自己的本性。
从开始爱的第一天起，就不断地从痛的领悟一路走来，曾经想象自己是个幸运的女人，就像故事里的七仙女，就像童话王国里的公主，不断的提练自己，丰富自己，从不因为外界改变自己，遇到困难与挫折也绝不迷失自己，带着与生俱来的坚强和真诚、付出着所有的爱与细心的呵护接受着拒绝着爱，接受着背叛，包容着慌言，当我走出家门看到满天的阳光灿烂，呼吸到自由的空气，才知道，我的心需要放牧，放到很远很远的地方，放到离现在的家很远的地方，不必看别人的脸色说着不着边的话，不用考虑别人的感受而委屈了自己，不愿意听着别人的故事用少得可怜的宽容的心去对待一次次慌言与背叛，做我热爱的事情，爱我可以爱的人，想我能想得出来的事情，遇到自己喜欢的东西时不用伸手问别人要钱，自己能拥有自己喜欢的一切，可以睡到太阳老高不用考虑谁会怪我还没做饭，独立，对了，我的心需要独立，人格需要独立，感情需要独立，人本来就应该就是独立的，家庭只是种形式，如果这种形式变得没有幸福和责任的意义后，如果家里的成员想换个家庭的时候，应该让他或她自由的去选择，让他的心了好好的放放牧，我从不强求，尤其是人心，心若想离开，就让他走，我也走，世间万物都是自由组成的，人也一样，还记得谁曾经给我希望，也记得谁让我明白了原来人的感情天地是很大的，大得不会永远去容纳一个人，而是很多人，不同的人。
我想要有个家，一个温暖的家，而不是一个一味地索取我的爱的家，给予我的却只是冷漠与不懈，所以我要逃跑，我现在是大人，可也有着孩子一样的心，那就是需要家庭的温暖，家庭不温暖了，也是会学坏的，会叛逆的，成年人常常教育孩子，都可以用家庭的温暖，那么成年人与成年人之间呢，是不是就可以不要家庭的温暖了呢？
也好，用十年的时间证实爱情的可靠性有多强，也算是一种收获吧，也会觉得好笑，几年前听到别人说爱情是情感世界里最不可靠的东西，现在就品味着这种痛楚过日子，而且一过就是八年，你说是不是值得一笑了之呢，该了之了，如果用心维护了八年的亲情和友情，是不会和到这样的结局的，那将是人生的美好，回忆得经典，真正的收获！
无论做何决定，我都感激那些曾出不穷的人或事，困难或痛苦，使我变得更加坚强，使我看清了这个世界它是怎样变化的，人心是怎么爱憎分明的，我只爱爱我的人，我的亲人，我的孩子，我的老友，爱情不再是我所期待的，它太假了，假得几乎迷惑得让我放弃了自己的人生，忘记了这个世界上还有那一片阳光，还有一线希望！我注定一辈子孤单，而我的精彩也是因为我的孤单，我，不需要爱情。
第六章 伤心人在天涯
第一节 别说怕伤害
一直以为可以放下这段说不清的感情，在无数次的失望和等待以后，我知道自己是真的不能自己了。
曾经是个爱做梦的人，但从不在深夜里做，只是在现实与理想之间无助地挣扎。终于有一天明白原来等待的东西竟是这样地不可触及。它象一个无形的重捶压在我的心头，无法释怀。
也许我和他只是两个世界的人，就象爱情路上的两条平行线，永远没有交叉点。也许认识就是个错误。
我从没想到那年的那个夏天的那个下午，我和他的相识竟是我人生的一次大转折，因此我的命运而改变。没有任何的征兆，在我原先所在的城市的一家五星级的酒店我们相识，整个的聚会我和他只是个陪客而已。那天我们的话都很少，事后知道那天他的牙疼老病又犯了，所以我们两个只是有一句没一句地说了几句，都没印象了。
很淡地，数月后的某天，我去了他所在的城市，是什么把我牵到了那里？是心里隐隐地一丝牵挂，还是心底一丝不经意的悸动，我也不知。那一次，我更深地了解了他，一个不俗于世的大男孩。他说：“我不相信这个世界上有真正幸福的婚姻”。我不明这个仅比我大两岁的大男孩为何说出这样很是另类的话语，而他看上去只是个穿着休闲衫，喝着可乐，嚼着香口胶，谈话时很认真地看着你的眼睛的纯纯的大男孩。
回到我以前所在的城市以后，我和他只是通过e-mail偶有联络，他的信有时很短，几乎没有什么内容，有一次他写得很多。谈到了他的梦想，虽然有点遥不可及地感觉，他仍然很自信地情绪高涨地谈着。