第23章
他看着我问。
什么？你在说什么？我问。
你知道我在说什么，为什么你从来没有和我说过呢？他继而问。
我无话可说。
我是知道我有病，可是你根本没打算管我，理都不理我，难道我还要告诉你吗？心里很委屈地想。
你怎么不说话啦？见我没说话，他又开始质问了。
够了，你不是不理我了吗？你不用在这里的，我死都和你没关系啊。我忍不住大声地对他吼道。
要不是别人打我电话，你以为我会知道吗？我不知道我就不会在这里了。他好象也不甘示弱。
我干脆不理他了，因为我心痛。
一会，他丢下一句：汤在保温瓶里，趁热喝吧，我先走啦。
不等我从被子里把头伸出来，他就走了。
鼻子一下子酸起来，不管怎么样，我还是拿他没办法。他永远都不属于我。感觉很悲哀！
从小学五年级开始我就知道自己脑子里长了一个东西，然后常常有头痛的毛病。记得有一次，我一个人在洗手间洗脸，我就那样晕倒了。后来我模糊的听到妈妈哭着说：佳佳啊，千万不要有事啊。我想睁开眼，但却睁不开，又晕过去了。那是下午的事，我知道我是凌晨在医院才醒来的。妈妈见我醒了，赶忙抱着我的头说：没事了，没事了。但是等爸爸过来时，我看到她背对着我们在抹眼泪。奶奶也在叔叔也在，我不知道为什么一下子这么多人都来了，因为平常只有大节日的时候他们才会聚在一起的。上初中的时候，我又一次进了医院，还是因为头痛，住了半个月的院，吃了整整一年的药，那时每次课外劳动时，班主任都让我留在教室。我问妈妈：我有病，对吗？和我脑子里长的那个东西有关，对吗？妈妈说：哪有啊。不要瞎想，你很健康。我相信了妈妈说的，因为病人的气色通常是不好的，可是我平常的气色很好，像red apple。
上了高中，我考上了市里的重点高中，可是家人却执意让我留在可以走读的一个非重点高中。理由是这样一来，我天天都可以在家住，也可以在家吃。除了有些失望，我没什么，因为从小到大的一切都是由他们来给我安排的。我相信爸妈永远都只会为我好的。
高中毕业后，我考的是外省的一所大学。像当初上高中一样的，他们安排我进了一年本省的大学。理由是：离得太远他们不放心。我三叔是那所大学的一名教授，这样可以照顾得到我。于是我安安心心在那里读完三年。
大学毕业后，我想去向往已久的上海。可是爸爸妈妈已经联系好了，让我去小姨那里上班。于是我乖乖地来到深圳。在小姨那里上班，做一份会计的工作。我是学会计的，可是却一点也不喜欢这个行业。在小姨那里，天天和她一起上班，一起下班，一起吃，一起住。就这样的日子，我觉得很枯燥。后来小姨有了男友，多半的时间是和男友在一起。那时我感觉长这么大，我终于有了自己的free time。于是趁业余的时间学了些设计方面的东西，等小姨和男友开始筹备他们的婚礼时，我告诉小姨，我要离开公司。她虽然没多说什么，可是我知道她不希望我走，公司的财务是需要一个可靠的人来做的。最后我还离开那里。
家里人知道后，要我回家乡去。
这次我没有同意，因为我觉得这里比我们那个小城市好多了，我喜欢在这里，即使竞争激烈些，但也可以磨练我自己。我渴望一个人的生活，真的很渴望。长这么大我从来都没有去过除了家乡和深圳的其它城市，直到现在才觉得自己是自由的。我没回家乡，但是爸爸让我每天睡觉之前都要发一个信息给他，来表示我的安康。我说好，于是每晚睡觉前我都会给爸爸发一条信息：我准备睡觉了，爸爸妈妈晚安啦！
第三节 秋的思念
被飓风煽动过的烈火即将熄灭，烈火烘烤过的大地安抚它被撩拨轻狂的心，慢慢地，慢慢地，归服了理智，恧然沉思。
喧闹过的绿叶开始沉默，争奇斗艳的千花百卉悄然颔首，似不甘心就此落寞的我们，将那痛并快乐的心，惆怅千转的魂，化做行行清泪，款款飘落，融入在了散发醉人清香的泥土里。
秋来了。
秋，我和别人一样，渴望着收获，收获爱情，收获人生，当金黄的果实娇羞地展开它那绯红的面颊，用那殷红的双唇等待一次热情的拥吻时，我攥着手中并不硕大的所得，体会着那苦那乐，那欢笑，那泪水浇灌的一切……掬于我手中的它啊，虽没有他人的丰满，然却是我心底的无价宝，深藏在心窝，错过栽种时节的收获，尽管微少，它带来的永恒是丰收的人无法体悟的快乐！
秋风拂过的脸泛着微红，那是酒意，也是诗情
初秋的天并不太冷，然，思念人的愁绪，总在海角孤独地眺望着，山那边的你会是怎样地孤独，想在秋风萧瑟时给你送去暖衣，不让你的薄杉被凌风吹的狂舞……
没有可能纠正的是已经的错过，只有梦里才可以有重新的播种与收获，看着窗外偶有飘落的树叶，如我悱恻的挂牵，在枯萎中，在褪色里把痴情演绎成千古绝唱——腐烂为泥，那怕只能深爱过一次再别离！
秋，还在奏响它收获的乐章，庭院几尽枯黄的小草，是我成疾的相思，遗憾之美是最最刻骨铭心的，如孤傲的你，清绝的你，神秘的你，你用沉默的鼻息轻拂我额头的碎发，让我永远在梦幻中柔柔地靠着你厚实的肩，感受你的心跳，你的温暖……
秋的思念，成了一粒种子，期待着来年的春天……
第四节 心的距离
是你那尖酸的语言，我一次又一次地对自己说不要在乎，一次又一次地接受你的对不起；每一次电话上的诉说，都是你那不奈烦的话语，但自己却一次又一次地接受着你的不奈烦；每一次见面的时候，都是你那不言的表情；难道，我就真的如芝麻一粒毫无意义地存在你心中？
心碎的夜晚是伤心的，心碎的夜晚是孤独的，心碎的夜晚更是无眠的。翻着联系表里一个又一个的好友，但却找不到一个值得诉说的人，望着辽阔的夜空，星星都不见了，难道我就真的这么孤独？
你说你给我说到连你自己也不知怎了，说完就这么残酷地走了。可你知道你走后的我又如何？那一刻，泪更加源源不断地流了下来。这一刻的我，只想让自己尽情的哭，尽情的哭。
真的，我不知道现在的你如何了，更不知道你想怎样，我只知道我自己。我是一个秀容易满足的人，哪怕就只有一句关心的话语或是一个体贴的动作，我已很高兴了。我不需要所谓的承诺，我不需要所谓的刻骨铭心，更加不需要所谓的永恒。我渴求的只是平平淡淡，我渴求的只是你关心的话语、关心的眼神而以。难道，我还算贪心么？如果这也叫贪心的话，那也许就注定幸福永远与我擦身而过了。
也许，你与我只是两条交叉的交叉线，现在却越分越远；
也许，你如油我如水，再怎么混永远也混不均匀；
也许，你是天上遥望无际的星星，任我再怎么动也触动不了的星星；
也许，你仍是你，我仍是我；
也许，地球根本没有转动；
也许。
记得吗？我说过，我是一个属于被动的人，我是一个伤口还未痊愈的人，我不断的封闭自己，不断地逃避现实，不断地自欺欺人，很多时候，也许幸福就站在我眼前，而我却胆怯地往后退，我知道自己需要给人推一把站稳了，才能走出封闭中的我。可，你只却推了我一把，在我还未站稳的时候却离开了。我只有站在黑暗中不停地哭泣、不停地哭泣，始终站不稳的我，最后还是回来原来的我。
以前，你老说也许你太烦我了；也许，今天应该换回我问你这句话了。真的想亲口问你：我是否给你负累了？
也许，我不是你的天使；
也许，我应该走出你给我的世界；
也许，我应该再封闭自己；
也许，太多太多的也许了；
也许，我是时候要离开你的世界了。
还是放手吧！我诚认我也是一个懦弱的人，我刚踏进你的旋涡，在我还未深陷翻不了身的时候，也许，我还来得保护自己伤痕累累的心。
也许，到今天为止，我仍是我，你却变了。
今生将不再见你
只因为再见的已不再是你
心中的你已不再现
再现的只是沧桑的日月和流年
也许，我在你心中现在就如芝麻一粒了。但我仍然祝福你。从此，缺少了我的关心，少了我的话语，少了我的身影，也许，我就不再是你的负累了。此时此刻的我，使我想起了《明年今日》这首歌。我想问：明年今日，你会想我么？
此刻的我，站在一条分叉路口里，路只有两条，我该相信风雨过后是彩虹、天使只是暂离开，还是走向一条平坦却也毫无生气的路？我不知道，只知道此时的我，心已在慢慢地远离你的世界了。
不舍得伤心，伤心怎将你抱起
不舍得开心，留来给你欢喜
以为斜阳定会升起，会令奇迹感染你
差点为甚么呼吸都忘记，也不舍弃
装饰的鲜花，一般都不会结果
休克的躯体，仍能给你生火
我用残馀力气抚摸，证实你转身擦过
将生命承担不起，的难过，放手给我
也许相恋这条路，挤迫的怀抱
不够让我高攀进内才摔倒
踏上分手这条路，才令我突然看到
你的天空宇宙只够我流泪，不可跳舞
回头路窄
然而肉眼终找得到，要走得比你早
第五节 如果相爱的人不能在一起该怎么办？