第1章
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第一章 计划赶不上变化
更新时间2011-12-21 15:04:18 字数：3046
我叫陈诺，今年三十岁，剩女一枚，家住在一个小城，每天上班下班，过着日复一日的生活。周末了要么宅在家里，要么就去相亲，因为城市太小，相亲的选择面也越来越窄了，相亲的对象也越来越比我小，因为我年龄实在是太大了相对于这个小城，二十岁的女生都有当妈的，而三十岁的我还在一个人晃悠。
最近妈妈开始焦虑，我的婚姻成了她的负担，花了一百块钱去找了熟人介绍的大师算我的结婚年龄，大师看了我的八字，告诉妈妈我有可能在32岁左右结婚。于是妈妈一颗焦虑的心暂时落地，家里开始平静，生活继续平淡，她依旧热衷她的麻将事业，而我也心安理得的继续剩女生活。偶尔喝醉了会幻想一下那个将来会娶我的人，想象他此时在何地晃悠，说不定正在被某个女人调教，也说不定还流连在众花丛中采蜜。
其实，如果不是自己的鲁莽和冲动，这个时刻我已经迈进了人生的另外一个阶段。事件回放到一个月前，我刚跟我的结婚对象谈崩。七个月前，通过妈妈朋友的朋友的朋友介绍相亲认识，综合各种比较，这个人长得不高不矮不胖不瘦，脾气还算可以，家境也相当，家里人对他比较满意，虽然绕了几个弯，好歹也知根知底。介绍人反馈说对方感觉也还不多，对方家里人也比较满意。这也就算是开始。
开始很平淡，过程也很平淡，经过每天问候性的短信交流，类似“你吃饭了吗”“吃过了”，“今天过得好吗”“还不错”“你睡觉了吗？”“我马上就睡”，期间见了七次面，一起吃饭面对面聊聊天，可能我们彼此都想找找恋爱的感觉，但是每次都无功而返，至少我是看着对面的男人没感觉。持续了五个月的表层了解后，因为你不可能说每天的问候性短信就能说我很了解他。只能知道他吃饭了，他睡觉了，过得还不错。没有感情基础，还能怎样呢？但是我们都觉得年龄到了，彼此条件都适合，可以结婚，唯一能达成共识的也就是我们在结婚的年龄遇到了对方，彼此也想建立一个家庭，也算是给家人和亲朋好友们一个交代。
两个月前，生活有了变化。我们决定开始着手婚礼前的准备，女方家出婚房，男方家添置婚车，首饰之类的男方购买。看看，我们双方的条件多么的互补和适合，所以某个周末，我们决定一起去大一点的城市购置新婚用。他开着新车，我带着喜悦的心情开始此次购物之旅。意外就是你没办法预料到的事情会发生，是的，在高速公路上我们的车被后面的货车赶超随即被碰撞，于是购物之旅变成了惊魂之旅，万幸的是我们两个都活着，都完好无损，虽然我很受惊吓，但是起码我们幸存了下来，唯一受伤的就是那辆可怜的新车。
经历了生死，让我们觉得活着是件多么美好的事情，这件事让我们开始有一点依赖对方，当然我依赖更多，因为我是一个需要被很多爱包围才能更好的活着的女子。虽然我曾受伤，那么刻骨，但是骨子里的感性让我渴望，哪怕是一个简单的拥抱，起码让我觉得温暖，让我有个依靠。经过了这个阶段，我开始尝试着发短信给对方，“你想我了吗”“想”“你到底喜不喜欢我？”“......”我对爱的期待让自己得寸进尺，我想既然我们都要结婚了，感情升温更利于以后过日子吧，对方的表现跟之前变化不大，日子过得稍微有点纠结，因为我对感情的计较。
一个月前，我做了件极其愚蠢的事情，至今让我懊悔，到现在我都期盼一个雷劈向我，在这个流行穿越的年代，让我穿越到一个月前，我要改变这个结局，挽救这份被我亲手掐断的姻缘。一个月前的某天，我的好友生日，打电话让我带家属一起庆祝，我带着他欣然前往。席间觥筹交错，我开始得意忘形，几杯酒下肚，我开始想念香烟，我陶醉其中，我喝酒我抽烟我豪放的大笑，我开始不受拘束，跟旁边的男生频频窃窃私语，糟糕的是我忘了旁边的结婚对象。
事情的结局，在我抽了第八根烟之后，我的对象忍无可忍，愤而离席。走前，只丢下一句，“陈诺，你已经抽了八根烟了，对不起，我受不了了，我先走了。”半夜十二点，他丢下我一个人回家了，于是我继续喝酒，喝到醉得一塌糊涂，不省人事。第二天醒来就看到妈妈的臭脸，一句话丢我脸上，“你昨晚到底干什么了，小孙一早打电话要跟你分手，你要气死我吗？”我呆住，哑然，蒙头继续大睡，只是眼泪开始止不住，天哪，我要上哪再找一个这么合适的结婚对象啊。
事后，我不要脸的发短信，打电话给他，希望可以冷静的谈谈，起码让我解释解释，那天晚上的我只是被鬼附体，那不是真正的我，平时的我还是很安分守已的，而且我会保证以后的人生也会安分守己。但是我的结婚对象显然是被我那晚的行为吓到，开始躲着我，不回电话，不见面，甚至逃离。我深深的懊恼自己的愚蠢行为，天天面对妈妈的臭脸，我开始各种途径弥补，打电话给他的家人，解释当晚的不理智的行为，自己的愧疚，拉亲情票，找亲友团。事实证明于事无补，只是让自己更尴尬，只是让自己更羞愧。在他家听到他坚决的说，绝不回头，泪流满面的我只能默默的离开。订好的糖果那就退了吧，还好还没散发请柬，这件事情让妈妈再次失望了，我努力了，只是结果我没办法掌控。
午夜梦回，躺在床上，暗自神伤，唾弃自己。原本一帆风顺的就要走入婚姻，多好，结婚生子，慢慢的走完剩下的人生，很多人不就是这样的吗？我是多么想加入很多人的队伍，为什么老天又要把我剔除，我不要做少数人，我不要掌握真理，我只是要个家，有个避风的港湾。辗转反侧，虽然我贪恋爱情，只是没有爱的婚姻又如何，事实证明反而比那些有爱的更好。因为婚姻就像个杀手，让那些爱一点点流失，剩下的就是无休止的争吵和抱怨，那些曾经拥有爱的人便开始产生落差，开始失望，开始对婚姻不满，爱到最后慢慢就成了恨，很多一开始相爱的人到最后都是殊途同归。与其这样，不如一开始的不爱。
婚姻前进道路上的挫败让我把剩下的精力都投入到了工作上，新换的工作每天事情多得让我喘不过气来。每天忙忙碌碌的也很好，早上六点就起床，晚上快十点才回家。每天晚上躺在床上就只剩下疲惫，来不及为自己哀叹，便已经昏睡，一觉醒来，梦都没有。到了周末就开始不眠不休的补觉，我才三十，我需要保养啊，当看了日本主妇四十三岁如十八岁的新闻，让我相信世上只有懒女人，没有丑女人，作为一名未婚的大龄女子，我深深觉得我的保养起步实在是太晚。
每天早上出门前，我都会站在镜子前默默的祈祷，魔镜，魔镜告诉我，我的结婚对象在哪里？请你告诉他让他早点来娶我。工作工作还是工作，我积极的工作，领导开始赏识，没有领导不喜欢勤劳的骡子；同事开始在背后议论，年龄大了还没对象真可怜；家里亲朋积极介绍人选。这些对于我来说，完全没有杀伤力，我不在乎，如果这些流言蜚语都能伤害我，我就不是剩斗士。我在乎的是只要妈妈不急，这些都是浮云，妈妈才是神马，神马过后都是浮云啊。
朋友同学一个个结婚生子，但凡请我必去，我除了贡献红包，剩下的也就是想去沾点喜气。有些事情很神奇，比如我的一个朋友结婚四五年了都没动静，去了好几家大医院检查，吃中药吃到闻到味道都想吐，老公甚至想要跟她离婚。某次去了次产房看望朋友生宝宝，结果回来没多久就有了，然后家庭问题也没有了，一下子都和谐了，啧啧，这就是孕气。我想要这个，但是我先得有喜气才行。喜气在哪，在哪啊，去了那么多婚礼，都是空手而归。好吧，我气场可能太弱，好运都被人吸去了。
一个人寂寞了，喝点小酒，抽根香烟，听听伤感的情歌，给自己编织一个美梦，让自己变成文艺女青年。苦闷的日子自己学着找乐子，翻看bj单身日记一遍一遍找自信，自我催眠属于我的马克一定也存在，他会来找我的，只是在前来的方向说不定迷路了，说不定开着车没油了，说不定是拯救世界维护和平去了，阿门。日子一天天的流逝，渐渐的我也认了大师的预言，或许32岁才是我的大喜年。
第二章 天下掉朵桃花砸到我
更新时间2011-12-21 15:38:11 字数：3118
我依旧是一个人默默前行，我对自己说，陈诺你要有信心，没有好桃花，烂桃花或许能砸到你头上，烂桃花总比没有桃花好。快下班的时候，妈妈打电话让我六点去常去的森典咖啡馆，蒋阿姨在那等我。这能说明什么呢？说明我的烂桃花要来了，哈哈。看来之前我祈祷的路线不对，我应该要求低一点。蒋阿姨是妈妈最好的闺蜜，也是妈妈委托的我的专业婚介人。