18 番外
我老爸说我出生的时候外面正在下那一年的第一场雨,簌簌的下个没完没了.所以算命的人说我的名字里应该带有水，所以我老爸就给我起名潇潇。很多人都说我光鲜艳丽，我承认，因为那是事实。事实还在于那时候我已经认识宋磊，真正的了解艺术。
是的，真正的了解。
从前的我很是无法无天，十一岁开始交第一个男朋友，十二岁开始抽第一支烟，十二岁能大口大口的喝酒，十四岁可以背着行李一个人游走，十五岁的某一天突然决定远走他乡去地球的另一边。而我老爸像每一次纵容我一样纵容了我。
我依稀记得我背着背包和老爸在机场闸口分别时老爸的表情，隐忍、不舍、愧疚。很多话卡在喉头最后也只是拍拍我瘦弱的肩膀说，好好照顾自己。我默然转身。在我最需要关怀的年纪里，他放弃了关怀的权利。如今我可以飞翔，你再给我庇佑又有什么意义呢？
可是，该死的我却坐在机舱里随着飞机起飞，眼泪重力作用的下落。那时候不知道从哪本书上看来说，云层是离天堂最近的地方。我倚在位子上看着窗外不知何方的云朵想，你看妈妈，现在我离你最近，甚至…触手可及。
法国据说是这个世界上最浪漫的地方，大片的梧桐树在头顶上交织成一片；幽深望不见尽处的路径，一步一步心旷神怡。随处可以见到拥吻的情侣，在这种温润的世界里肆无忌惮的宣布着自己的爱情。而我只是麻木的看着，然后挥霍着我的青春和….金钱。
那是我一次见遇见宋磊，那一年我16岁，来法国学习后现代雕刻艺术，那时候我已经能熟练的使用小刀，在一块僵硬毫无生气的土块上勾勒出我想要的线条。只是老师给我的评语却是：你的雕刻没有让我感觉到生气，他只不过是一块石头被你刻成了另一块废土。
我坐在校园的长椅上正在思考这个问题，他本来就是一块石头我怎么能他让呼吸从而感觉得到生气？尔后我躺下来，娇小的身体正好藏在座椅上。转头我就看见了他。
说实在的，在这样的校园里不乏能看见中国人，只是这样淳朴的中国人第一次遇见。黑色的头发，黑色眼睛，白色的衬衫，最普通的球鞋，老旧的包包。站在树下仰头看着什么。树叶之间影影灼灼的表示太阳的热情，他就那么站着，把姿势站的那样的好看而且….孤独。
我悄悄的坐直了身子，掩饰了所有的胡思乱想就这样看着这个意外闯入视线的男孩。他站了多久我看了多久。
自从那天之后，我想方设法的想找到这个人，他像一粒沙揉进了我的眼里却沉入了海底。
或许是缘分，我相信是缘分，在艺术节上，我又遇见了他。或者说他的画。满满的都是黄头发白皮肤的人群里，我拥挤着找到一处空地，翻着白眼看着别人的热闹。摆摆手，我想我还是回宿舍吧，躺在床上吃老爸邮寄过来的家乡特产。回头的一瞬间，我呆住。那是一幅画，画面是我再熟悉不过的场景，青石的路面，一小格一小格的拼凑出江南特有的那种胡同，原木的门板那种暗色调的棕色，怀旧我甚至都能闻见木门被雨水冲刷过后的那种腐败味道。一时间，热泪盈眶。
一只手捏着一方手帕递到我眼前，那双手骨节分明，纤和有度。不知道为什么我知道这个人就是我寻找了很久的那个人，“我来自这个地方。”我抬眼看着他用下巴示意他，他却只是回头看看画面然后笑笑。
后来的后来我和他成为朋友，并且很意外的知道他竟然是个残疾人。当时我并没有表现的很震惊，但是掩盖不住内心的惋惜。或许，真的是上天的嫉妒夺去了这个男孩的声音。当时我想。
而那一年宋磊仅仅十八岁，作品可以出现在法国大小的展览上，被很多人称赞。承受着很多人艳羡、嫉妒的目光。而我，亦然。
很多时候我都觉得我是个非常有勇气的人，可以形单影只的生活。可是某一瞬间我知道我是个懦弱的人，比如我宁可和宋磊交好却从来不敢和他交往。当然也要宋磊同意。我并没有说什么，宋磊也并没有接受什么。我们只是朋友，艺术相通的朋友。我可以和他一起去写生，看那些我根本就看不懂的画展。开始的时候我只是为了陪伴，可是我发现渐渐的宋磊会和我在笔纸间交流这些死物却泛着生气的画作。
他写，这些都是生命的印记和延续。
然后我呆呆的望着他焕发光彩的脸。那时候，我在想，以后你的作品也会这样延续你的生命。想想觉得又不对，想了好久也找不出那种形容词。
从此沦陷。我自深醉不醒。
那样美好的时光，即使仅仅属于我一个人。此后经年，我一直记忆犹新，小心珍藏。
后来很多很多时光我都在想，我还是不了解宋磊的吧。外边那样谦逊有礼漂亮的人会在画画的时候靠在窗子上急促迅速的抽完一支烟。
那日我想高彩烈的推门而入看见的就是这样，空气中流动的气息让他的感觉异常敏感。转过头看我的时候，眼睛里闪动的是我从来就没见过的东西。然后他漠然的熄灭烟，从我身边擦身而过。
很长的一段时间他就是这样，谁也不理谁也不交流。画风急剧的变化，甚至生活都开始没有章法。
老师多次的找他交流，最后都无果。我站在朋友的角度急的团团转。
直至，我无意中发现宋磊身边的朋友不断的变化，而且越变越糟。而且宋磊的变化也开始逐渐脱离原本的我预计的轨道。原本至黑得头发被弄成五颜六色，原本干净白皙害羞的脸开始学会讥笑和不削。
“磊子，你到底怎么了。”宋磊漠然的微笑终于还是激怒了我原本不想反驳的心。终其一生很多时候我都觉得，宋磊之所以和我不能成为恋人的原因就是因为我这样一份不想反驳的态度。
宋磊收敛了笑，敛了眉眼。然后看向窗外根本就不知道的方向想着什么。我真的特别想打掉他那种漠然的伪装，特别特别想，可是我却选择坐在他身边，一同看着那漫漫无边的天空。想着此时此刻他到底在想些什么。
那年的秋天特别早的就来了，宋磊的种种行为终于激怒了校方。这个世界总是这样，你的优秀到最后衬托了你的错误。校方勒令宋磊给出最合理的解释和书面说明还有悔过书以及当初推荐宋磊留学的推荐人的保证书，那一刻，我终于见到颓废了一年零四个月的宋磊出现了讥笑、鄙视、不削以外的表情，那是一种无法言语却相当难过和愧疚的表情。
校园里也终于开始肆意的谣传这个少年的各种故事和...事实。问题儿童，六岁就离家出走，十岁被发现绘画天分，后来被知名画家发现，申请出国，那一年宋磊才13岁。背井离乡来到这个语言都不通的城市，也对，他根本就没有语言。直至现在，江郎才尽......
最后四个字，我看到很多人幸灾乐祸和期盼的嘴脸。
那晚，我在我住的宿舍里哭到天明，好像是妈妈离开我的那一年的某一个夜晚我也是这样蜷曲在房间里。
我所有珍视的都这样轻易的土崩瓦解，我恨、我怨。可是第二天我不得不在“既然我阻止不了，那我争取去改变”的心理状态下去看宋磊。
可是，一切好像是我做了一场梦，醒来谁都没变。
那一夜谁也不清楚发生了什么，宋磊恢复了以前的状态，只是变得异常腼腆，看见谁都会急匆匆的走过，实在躲不过去的时候，就会抿着嘴角微笑。样子出奇的妖娆众生。
我们还都是我们，“江郎才尽”的谣言也在转年校际艺术交流报告会上因为宋磊的一副惊艳四座的画而不攻自破。
我想，这样很好，他还是我白衣黑发的少年。我会保护他，至少让他保持这种腼腆而不是妖娆。
至此，我会变得强大，强大到足以承载我所珍视的所有。