第6章
那么，这条缘分指数的短信.....
我将那条短息转发给了他。
一个晚上，他都没有再回我信息，我也没有再发信息给他。
也许，这些都是些假的，或许我们都不该选择相信，不该相同的选择相信网络这个东西，不该相同的选择相信缘分指数这个东西，或许从一开始就是错的。这个，是我在很多年以后才懂得的，但是，当时，我们都选择了相信，所以都选择了伤害。
“于小样和简柒尘，缘分指数98%,天生一对......”
短息的内容是这样的让人震撼，是这样的让我们两个都停在了这一秒。选择相信？
第二天中午，看手机屏幕上显示“未读信息”——简柒尘。
“这么多天的交流，我只知道每天都很想念你，我只知道每分每秒都想看到你的短信，我只知道每一条短信我都是如此地期待。但是我始终没有意识到——我已经在不知不觉中，爱上你。”
看到这条短信，我不知道这到底是自己想要的还是自己惊讶地。我已经分不清自己的心里到底是怎么想的了，大概，我只能让自己停留在这一秒，这幸福的一秒。
“我相信那个缘分指数，所以，我选择你。我希望你也可以和我一起相信，做我的女朋友，好吗？”柒尘的第二条短信是真的让我有些惊讶地。
女朋友？是什么概念？就是.....谈恋爱吗？那时候的我真的是一张白纸，居然连爱情这东西都感到陌生。
“是不是以后会见面，然后你会娶我回家？然后我们在一起一辈子？”我有些激动地回复。因为我是真的不知道答应他，然后会怎么样。
“是的，我们永远在一起，好吗？”
一家人坐在一起吃饭，妈妈看到我的脸色这么激动，然后很气愤地说：“吃个饭，短信还发个不停。”我马上收起了手机，生怕她没收了我的手机，看到我和柒尘哥地短信，那不就死了。于是匆匆地趴了几口饭，就收拾碗筷进了厨房。然后再偷偷摸摸地回复
“我答应你。”
此刻，我真的觉得好幸福，是我这辈子第一次有这样的感觉，哦,我居然恋爱了，哈哈，我有男朋友了唉，哇塞，这到底是什么概念啊。那时候傻傻的我真的觉得这是一件特别特别隆重的事，因为我觉得，我这辈子都会一直和柒尘哥在一起，成为他的妻子，然后生活一辈子。
在我心里，我以为恋爱是没有分手的。
然后，在我的笔记本上，记下了一个日期——9.19
在很多年后的今天，我才发现，这一切都是个错误。那不该恋爱的季节，我选择了这青涩的感情，小鹿乱撞的那种少女情怀，是很美好，但是往往要比悲伤少很多。自己选择的其实不是幸福，而是寂寞。更多的伤感，毕竟，连自己都不敢相信，这一切，都是一个骗局，或者，对方也是受害者。总之，最后，是我受了伤。倾城殇
那段时间，真的很快乐。我曾经告诉柒尘哥：“如果说，只有快乐的日子才能算作生命的长度，那么，我的生命就是有你相伴的那一段。”的确，我是真的爱了，爱得深刻爱得心尖上了。我永远不会忘记为了跟柒尘哥多说会话，一下课我就跑去电话亭，然后很快地按下那个烂熟于心的号码，我永远都不会按错，就真的这样神奇。
然后，才刚买的手机，因为发短信，按键都不怎么灵了，这件事，只有我自己知道，我回信息的时候多么急切，多么激动。大概每个恋爱中的女子都是这样，所以我也不例外。我没有办法不去期待网络那边的他的关心，他的温柔善良，他真的很好，很贴心。每次都因为我不按时吃饭而“骂”我：“死丫头，再不去吃饭我要生气了。”殊不知，很多情况，我是故意不去吃让他担心的，听着这样霸道的担心，我觉得整个世界都充满了阳光和温暖，这，真的就是我想要的天堂。
至少我曾经一度认为这是永远的快乐，是我快乐的开始。
从学校到家里的路不远也不近，大概二十分钟的路程，但是我总是不坐公交车，为的就是能够在路上的每座电话亭上都能够听到他的声音，哪怕每次只能说上五分钟或者十分钟。然后再迅速挂上电话用最快的速度，最快乐的速度向回家的方向跑，很怕家里人怀疑我怎么这么晚回家呢
但是脸上带了从来没有过的快乐，整个世界都变得好轻松。甚至觉得母亲也不那么令人讨厌了。
一直都是乖乖女，也不怎么上网的我，现在真的是变成一个网虫了。以前总是觉得那些天天泡在网吧的人都是不学无术的问题少年，他们都是三流青年，而现在的我，又何尝不是呢。网吧的老板都认识我了，而且每次都给我安排一台视频好的机子，而事实上，我和他真正的视频，只不过三次而已，因为那时候在学校的他还没有买自己的私人电脑，手机又不能视频。
很清楚地记得第一次视频，我很激动。明明要迟到了，我还是忍不住去了网吧，只因为他说：“丫头，今天我们放假，现在我在家里，好想见见你。”他总是这样叫我“丫头”，呵呵，好可爱的叫法，真的是第一次有人这样叫我呢。
为了这难得的见面机会，我奋不顾身地算计着去学校的时间，我知道，只要我走快一点，或者打的士去学校，中间还是可以省出十五分钟的时间上网的。真是服了自己了，我这么疯狂。但是我没有想到的是，这一次视频也许为我们之间，也许增加了一些隔阂。但是也只是我的猜测，事实上或许不是这样吧，但是他也从来没有真正地把答案告诉过我。
我看到了他，和大部分网友见面的感受是一样的，因为把对方总是想得太完美，所以在内心形成了一种偶像的形象，然而事实就是事实，他没有想象中那么帅，虽然有些失望，但是我还是很开心可以见到他，毕竟，那是我这辈子的依靠。
“我是不是很丑啊”，故意这样发过去，为了测探他心里对我印象到底是怎么样的。其实好期待，我希望他不会对我太大的失望。
“我妈妈在旁边，不说了。”他发过来这样一句话，冷冷的，但是又.....总之，感觉和以往不同了。
我知道了，他失望了，他嫌弃我丑了，哈哈，原来如此。
“觉得我丑就直接说出来嘛，我没有关系的。”那时候我的性格就是这样直直的，明明知道对方的意思，但还是希望能够让对方亲口告诉自己，希望彼此能够很直白，也不管这话说得多么不合适。
“我妈说我眼光太低了。”
有种想哭的冲动，但是我没有哭，只是脸憋得红红的，然后还勉强地笑，自以为笑得很灿烂：“没有关系啊，直接就是最好了。眼光低那就不要在一起了吧，免得到时候你妈妈不接受我。”
我不是耍性子，只是觉得不想他和他妈妈为难，我知道，我总是希望他好，就算是自己的心很痛很痛了，而且是第一次觉得自己怎么会这么痛。真的，只要他开心，只要是他觉得好，就算是让我离开，也没有关系的。关了视频，我的泪就一滴滴地打在键盘上.....
这是第一次和他闹分手，不，不是闹，是很理智的说分手。为了他，他妈的一句话。
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四玫瑰fourrosesbourb 6
更新时间2011-11-1 3:11:52 字数：3088
这是我这辈子第一次这么心痛，我真的不知道一个人居然可以这样情不自禁地想要流泪，公交车上很多都是雅丰的同学看着我这个穿着雅丰校服的学生，一直不停地翻着手机，看着那些曾经和柒尘哥发的短信，然后眼睛红红的，不想让自己流泪，但是怎么也忍不住。我低着头，不管此时的自己有多么地狼狈，总是还要想给自己留点尊严。
我知道，男孩都喜欢漂亮女孩子，所以小学的时候我那么地受人喜欢，那么多的男孩子守在后面保护自己，不管是什么困难，只要我开口了，所有的男孩子都会前赴后继的帮我。是啊，那时候的自己成绩那么出色，然后又有那么一张惹人嫉妒的脸。突然想起了小强那次失望的眼神，还有不少的惊讶。是吗，我真的变得有这么丑吗？
回想起过去在雅丰初中的那段日子，被人当众指着自己脸上的疤痕大笑：“哈哈，真是雅丰第一丑女啊”。然后所有人都真的很讨厌我似的，没有一个人愿意和我做同桌，没有一个人愿意和我做朋友，甚至连同行的人都会马上换个方向离我远远的。然后，我开始不注意自己的着装，我想，就算穿得再漂亮，我也还是丑女一个，那么，干嘛要那么注重呢。然后，就很简单的，从来不去关注什么流行款式，从来不去关注什么漂亮发型，从来不去管什么搭配，从来不去管什么皮肤保养，像个我母亲口中让她觉得丢人的“乡巴佬”。
以前我从来不觉得这样有多么不合适，大概是习惯了雅丰初中部同学的嘲笑，大概是习惯了被母亲骂成乡巴佬，所以我反而不去改变些什么，只是随意他们的打击，把所有的委屈藏在独自里，不去揭开，当成自己无所谓。
但是，这一次我突然意识到了，我明白，任谁都希望自己的女朋友带出去都是可以让自己脸上有光的，不管你是不是漂亮，但是至少打扮是很重要的。