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定是站的笔直的，又觉得有点好笑，就笑了。他假装生气的说：“你敢笑啊？”就又来解我的衣服，
“不要啊，你想干吗？难道你想在这个地方非礼我啊？”
“是啊，怎么样？”
“你不敢拉？”
“是吗，只要你敢我就敢！”
他就真的扑上来做出要脱我衣服的架势。周围的人比刚才多了，这里一向是越晚越热闹的，我看他象有点当真的样子。
“哥哥你疯拉？怎么能在这里？”
他定定的看着我：“是你激我的！”
“你说敢不敢，你说我不敢我就做给你看！”他扑在我身上问我。
“我信你敢行不行，你别这样啊。”我真的害怕了。
“小孩，还敢激我。”他放开我得意的笑了。
然后我们就平静下来，他喝茶。
“你刚才看出来我在压抑我自己吗？““是的，看出来了。”
“要是只有我们俩……”
“只有我们俩怎么样？”
“那我早就把你放倒了。”他淫笑着说。
这样笑着闹着不知不觉我们在一起消磨了大概7个小时了，家里不断打电话来催我，我说我必须要回去了。他脸上露出了非常失落的表情。
“我见过那么多女人，你是最乖的。”
我也不想离开他，但是我没有办法，我们就出来了，他送我回家，路上只有我们的影子。已经快12点了。
“今天感觉的怎么样？”
“当然好啊，要是不好我早跑了，还会和你在一起呆这么久啊？”
“其实我现在失眠，一会把你送回去我也是找个地方继续上网，我挺希望你能继续陪我，我很少在女人面前示弱的。”他的表情有点失落：“我喜欢冬天，喜欢冬天衣服可以紧紧的贴在身上的那种感觉，但就是这点不好，天一冷，就会希望有人疼。”
我听他这样说突然有点伤感，也很想留下但我必须回去。在上次分别的院门口我说：“就到这吧。”他停住了，有点落寞的说：“再见。”走过来在我唇上轻轻的吻了一下就转身离开了，我看着他走远突然觉得很眷恋。在回来的路上，我曾问他明天会上网吗？他告诉我明天晚上不行，有个外地的网友来c市，两人已经约好见面了，所以没时间。不知道为什么，我听他这样说心突然疼了一下，这绝对不是个好兆头，以我的经验，如果我开始嫉妒一个男人身边的其他女人，那就是我要爱上他的先兆。因为我对185身边的女人从来没有这样的嫉妒，因为我不爱他。我甚至觉得他今天晚上和我这样亲热，明天晚上就和另一个女人上床是很不可思议的事情。
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那天以后我觉得我开始牵挂他，这样的感觉让我觉得有些害怕，也有一种久违的甜蜜，因为我从和陶分手后，就再没有对哪个男人产生过这样强烈的感觉，我还以为我丧失了这种能力。
第二天我上网，结果一整晚都没看到他上线，我想起他昨天说的话，心无端的就疼了起来。对他来说，没有单纯的见面，见面就意味着上床，关于他身边的其他女人，开始我很好奇，会让他给我讲讲，后来我很害怕听到关于她们的事情，他一说我就会生气。
他虽然不是很擅长言谈，但他说过几句叫我哑口无言的“经典”语言，有一次我因为其他女人和他生气的时候他说：“你在意她们干什么，我都不在意她们你在意什么？”
还有一次，他说他很忙没办法来见我，但后来我们见面的时候，我知道他刚和另一个女人见过就问他你不说你没时间吗？他说：“我要见别人也是证明我没有时间，你明白吗？”
这个男人确实有够冷血，不愧他自诩的禽兽这个称号？
我曾以为我能让他对我动情，但时间越长就越失望，对于这个男人，我始终有种无能为力的绝望感。每次他从我这里走的时候我都觉得这可能是最后一次，会分外伤感。我也无法解释我为什么没有爱上别人，而偏是他，也许我爱他不是因为他好，是因为我觉得他那种专属的男人味道，恰恰能击中我最脆弱的那根神经。至于什么是男人味，我倾向于这样的说法：当一个女人在一个男人面前觉得自己特别的象一个女人的时候，这个男人对她来说就是最有男人味的。我，我就是觉得自己在他的面前特别的象一个女人，我也只能这样解释。
而且关于好和坏，我早就颠覆了传统的定义。到底什么是好？什么是坏？以前陶曾要为我自杀，曾经表现得痴情的不得了，但就是这样的人，当他背叛你的时候比谁都更绝情。一个会在你面前流泪的男人，也许恰恰是心肠最硬的。一个从未放纵过自己的女人就一定更善良？更坚贞？更痴情？我反正是不相信。
我承认我和陶分手后我的道德观变的有些偏激，可能有点矫枉过正，每个人都有自己的立场，但在我现在看来，人的道德底线应该体现在他会不会主动的去伤害别人，会不会刻意的去把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。曾经在网上看到有做第三者的女孩子说什么自己怎么也无法理解并鄙视那些会和自己不爱的男人上床的同性，标榜自己xing爱极端统一，永远都不会和不爱的男人上床，但她爱着的并唯一愿意上床的那个男人，却是个有妇之夫。她就是xing爱统一一辈子又能高尚到哪去？一个不会破坏别人家庭但发生过无爱之性的女孩子和一个xing爱高度统一但就是要破坏别人家庭的女子站在一起，我可不认为后者就一定比前者更纯洁，至少，后者绝对没有鄙视前者的权利。
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我常想遇到小铁哥哥后，虽然他不爱我；虽然无论我怎么样拼命的敲打他的心门，他都不肯给我开门；虽然我们的身体曾无限接近，但他的灵魂，那残忍，坚韧，刚硬的灵魂，却永远的遥不可及。但他至少证明了我还有爱另一个人的能力，他颠覆了我从前的男人。女人的感情世界有时候就是这样一个不断被颠覆和重建的过程，如果我侥幸还有被另外的男人颠覆的机会，我希望颠覆他的那个男人也能爱我。
我最厌恶的那种男人就是他一边声称自己深爱着一个女人，但同时又不肯放过任何艳遇，大概就是因为小铁不说爱，坚持不肯玷污这个词，诚实的说他只要性，我才更高看他一眼。所以，在虚伪的人
和诚实的禽兽之间，我宁选后者。
第二天我上网发现他没来，我想他现在大概是和他的那个从外地来的网友在一起缠绵呢吧，我就突然觉得特别难受，因为他昨天晚上还和我在一起，虽然没莋爱，但除了那个几乎什么都有了。我就觉得郁闷憋气的要命，我自己都没想到自己会这样不舒服，我觉得自己有点失魂落魄的感觉，不断回想着那天晚上的情景。
第三天他上线了，我看到他心里觉得酸溜溜的，我知道他不会绝陪着一个女人只聊天不过夜的。
“昨天过的怎么样啊？”
他淡淡的说：“还可以吧。”
“你现在在哪？”
“在我们第一次接吻的地方，你要过来吗？”
那时已经很晚了，大概是晚上10点了。
“不行，我出不去了。”
“哦。”
我突然就想问问他。
“你这两天想我了吗？”
“想了！”他很快回答。
“昨天晚上呢？”
“想了！”
我突然觉得挺好笑的，昨天晚上他说他想我，可他那时明明在和另一个女人在云雨巫山，他怎么会想我？
我有点挑衅：“你想我什么呢？”
“我想和你接吻的感觉。”
“什么？”
“和你接吻的时候真的很舒服。”
“哦？”
“和你接吻的时候本来就很舒服！”
“真的吗？”
“恩。”
我就无端的有点心疼的感觉。
“为什么觉得我好？”
“个体差异，感觉差异。”
后来他说他有事就下了，我的心情一直无法平复。
转天的下午的时候我出门办事，结果下了雨加雪，我全湿了，特别狼狈的跑回单位。下班时，他给我打电话叫我晚上下班到梓枫塘等他，但我觉得今天自己这个样子实在是不能去见他，所以我说我今天不去了，我希望自己在他面前出现的时候尽量漂亮一点，我还是很在意在他眼里的形象的。结果当天晚上我在网上看到他。
“在哪？”
“在茶楼呢。”
“自己吗？”
“不，和一个女的。”
“网友？”
“是。”
我的心再一次痛起来，因为他身边须臾不能离开女人，如果不是我，就一定还有别人。
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他在网上问：“我什么时候还能见你？”
“情人节。”第二天就是情人节。
“不行，不能这天，我肯定不见你。”
“为什么？”
“这天太特殊了。”
“你约了别人吗？”
“没有，但这天就是不可以。”
“为什么？”
“因为这天发生什么对你的印象太深刻了，对你不太好。”
我当时觉得特别失望又有点生气，就很郁闷的下线了。
情人节他果然没有出现，也没有电话，甚至没有上网，我真的觉得很难过，我想我潜意识里还是希望他找我的，但他没有。本来就孤单的情人节显得格外凄凉。
情人节后第二天他果然打电话来，他好象是真的故意避开这个日子，当时我有点生气。
“我今天不去。”
“为什么？”
“我要洗澡。”
“那你洗完来吧。”
“看看吧，”我有点迟疑“你七点再打给我吧。”
快七点了，他打来。
“我还没洗呢。”
“那你先来呆会吧，就一个小时好吗？”
我有点犹豫：“不去了，真的好脏啊。”
他似乎觉得我撅了他，有点不确定的问：“你真不来了？”
“恩，今天算了。”
“好，那你别来了。”他就挂了电话。
结果我洗完澡后上网的时候竟然发现他也在网上。
“你在哪？”
“梓枫塘。”
“一个人？”
“和一个朋友。”
“女的？”
“是。”
“网友？”
“是。”
“你找的她？”
“是。“
看来我这边一拒绝他，他马上就转头打电话叫来了另一个女人啊。在和我赌气吗？很好，你总是有随叫随到的女人是吗？本来他今天是想要和我共度，但我拒绝了他，结果把这个夜晚拱手让给了另一个女人，我有点生气，但更多的却是失落。
那天是星期天，第二天我上班了，觉得很郁闷，没精打采，到了下班的时候就不自觉的去看电话，似乎在等待什么，但电话却一直没响。
晚上到了家我照样在郁闷中上网，结果发现他也在线，马上我就问他：“你在哪？”
“还在茶楼。”
“今天又和谁啊？”
“就我自己。”
“就你自己？”
“是啊，自己下棋呢。”
“我还以为你今天会找我。”
“找你干吗，你对我也没什么兴趣。”
“我怎么你了，我昨天没去是因为我要洗澡，那天没去是因为下雨了天气实在太不好了。”
“这些都不是充分的理由，我觉得你不想见我，我还烦你干吗？”
“不是这样的，情人节那天我一直等你，而你呢，如果我不去就马上叫另一个女人！”
我的情绪有点冲动，就在网上说了很多大概让他觉得我这个女人很不可理喻的话，他突然就不回话了，我正纳闷，电话就响起来，一个陌生的号码，我一接起来是他的声音，周围很嘈杂，可以听出应该是茶楼前台的电话。
“我听不懂