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么说,我真心感谢她..病好后,我回到了家,想好好洗个澡冲冲医院的味道,可刚打开水龙头,我身上那股味就浓浓地扑入了鼻孔,那味道突然让我想起了什么,我抓起衣服穿上就跑了出去,我在街上打了个的,告诉他去三角城,那的哥见我不讲价钱就说:
‘师傅最少150….’
‘走吧,快!’来到戒毒所,我找到了当年那个卢叔叔,他告诉我吴斌早就回老家了,听说红毛死后,他就真的戒了,而且想回老家和父母好好过日子了.
我打听了他的家乡住址后,回到市里买了火车票,我把所有的希望都寄托在他那里,可等见到他本人,我就后悔的恨不得死了算了…吴斌看见我,惊讶得难以形容,他好象知道我找他的目的,所以他一个劲的说:’可惜死了!’
小林半年前,的确来看过他,当时他激动得不得了,他没想到,小林还会来看他,他留小林在他的小冷饮店住了两天,小林就走了,走之前,告诉他以后可能不会再来了…
他好象知道我们的故事,我想可能小林实在憋得太苦了,才告诉他的.让他可惜的不是我没见到小林,而是他知道我已经离婚了,他觉得好可惜.他说如果小林知道我离了,他应该会回来找我的,因为他觉得小林不会再跟任何男人有关系了…
我问他有没有小林意图的方向,他只有摇头,他说小林不透露半点,他也没有办法.
我问他小林身体如何,他说不好,瘦得厉害.我就这样揪着心挖着肺重新回到了起点,我想我真的没办法了,我现在只有等了,等老天可怜我们,再我们一次机会.我给他过去的电邮发了很多封信了,我在他的q上也留了言,可一直没有结果,最后我在他的电邮中写道:
‘姜林,分别这么久了,我一直想对你说:我爱你!这句话是我欠你的!’
打出这心里埋藏了很久的话,我终于流泪了,分离快三年了,让我几乎麻醉了身心,我辗转到今天,就想说得是这句话.
姜林,我爱你!我不后悔爱上你,我不在意受爱的苦,我不计较那些得与失,我甚至不在乎那段没有男人味的日子,我更不关心别人怎么看我,我也不贪图有什么更长久的幸福,我在乎的只是此刻要对你说得这句话:姜林,我爱你!不管这几年我们都走了什么样的路,不管周围的一切都变化成什么样?不管我们的结合伤害了谁?我愿意一个人担当起来,我愿意一个人承受起来,杀了我,我也不在乎!因为我要对你说:
姜林我爱你!我知道我曾是异性恋,我知道我当时根本没打算和你走到今天,我更知道我那些日子只是为了玩玩而已,我还知道为了我不肯谈爱,你受了很多苦,吃了很多委屈,更承受了很多次的打击,但你依然执著的不肯放弃,让我知道了什么是珍惜,也让我知道了没有你的日子里我是多么的痛苦多么的难熬,我守着自己的责任,你守着自己的爱,到最后，等我真正明白了自己爱，命运却让我为责任而伤害了你,你却为了爱伤了你自己,让我再有什么可值得委屈的?在你面前我将永远的举手投降,因为没有你,我就没有了快乐,也没有了未来，因此，,我还要说:
姜林，我爱你!回来吧,我的爱人,我已经等待的很不耐烦了,回来吧!我的爱人,我已经快变了成了行尸走肉了,回来吧,我的小林,哥的心已经快碎成渣了,如果你不想我没看见你就死掉,你就赶快回来吧!别再让我活在破碎的记忆里度过残生吧!
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［最后的大结局:小子,别和我谈爱!49］
第二卷由小林第一人称写～～～这几天九龙一直很热，温差越来越小，我几乎都难以应付手头的工作，我向丽姐建议休息几天，她不肯，我和她母亲只好随她，但出差的计划也就放弃了。因为很多事情耽误了，只能先做手头的事情，这让我们都轻闲了下来。
当时我想是不是该出去旅游一下，放松心情，可丽姐也要同去，我知道她的目的，我谢绝了。现在想来，是天意！天意让我没有出去，否则无法见到你了大哥。（真的没有写过这样的东西，好象总是语无伦次，大家千万别笑话才好。）早晨10点多，丽姐去了湾仔办事，希望我办完手头的事情去帮他，我答应了。
阿露突然就敲门进来，我以为她要递报表就抬头看她，谁知道她莫名其妙地拿了张名片给我看，还说外面有个人说我看了名片就知道他是谁了，我好奇怪，仔细看名片，脸一下就红了，阿露一直看我，我不知道怎么说，起来走到会客室，看见他时，我立刻楞住了，真的不知道该怎么说。他穿着一件烟灰色的短衫，脸好黑，但两只眼睛好有神，感觉上整个人黑亮黑亮的，就是看上去瘦了很多，但很精神。
我差点就认不出来他了，我根本不知道当时露露是什么表情，反正我是很诧异，做梦都没有想过他会来这里，怎么会？我就那样站着什么话也说不出来。
他也看了我好一会，阿露说：就是这位先生。
他才开口说：你好！
我还是说不出话来，有好几秒钟才反应过来对啊露说，知道了，你忙你的。
我请他进了我的办公室，我一直很不礼貌的沉默着，我都不明白自己是怎么了，我想我可能是有点惊讶过度了吧，我真的做梦也没有想过还能再见到他，我曾经幻想过有一天我死了，也或他死了，我们才可以相互给对方去扫墓，但活着的时候可以见面吗？我没敢想过。你还好吧？我沉默了那么久才想出这么一句话来。我根本不知道该如何称呼他？他却一直笑眯眯的看着我等着我说话，他那天好象很有耐心，我都怀疑那不是他。
还好！
他回答的好简单哦，真希望他多说几句。心里好乱，乱得不知道说什么，他为什么也不说话，总该说点什么吧？
怎么怎么来香港了？我发现我好象在结巴，结巴的好厉害，我不想这么心虚的，但好象根本控制不了舌头，舌头一直在打结。他好大度的笑了，那笑容和以前一样让人觉得放松。他说：来看看你。
我无言了。实在不知道该说什么。他为什么来看我？和家里人怎么说？当然是不和家人说了，但他怎么知道我方便吗？万一丽姐在怎么办？看见他丽姐一定会很难堪的，因为丽姐知道过去的一些事情的。我心里好虚，立刻拿起电话给丽姐打过去，我说手头还有事情忙不完，让她自己先办事，还好她没多问。我的心才平静了一些，可我刚放下电话，他就大声说：
我们出去坐坐吧，在办公室里很别扭，好几年不见了，我们聊聊好吗？
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［最后的大结局:小子,别和我谈爱!50］
我觉得他真是礼貌多了，以前他都是命令的口气和别人商量事情的，看来我们真的是生疏了，从我自己来说，我都有点怪怪的。但我没有拒绝，我发现我天生对这个人没有什么免疫力，我总是很难拒绝他什么，为此几年来我一直不敢再让自己有他任何一点信息。我和他出了大厦到附近一家餐厅里坐了下来，我看表已经快12点了，想为他点些午餐，他却不要，就要了杯茶。他什么时候开始喝茶了？好怪。我印象中，这个人无论在什么地方，唯一的饮品就是酒。
吃点东西吧？我对他说。他摆了摆手。我只好要了咖啡陪他一起喝。我们快5年没见了吧？他开始对我说。而我此刻也稍稍平静了些。。
恩，好象是吧，还好吧？家里都好吧？我好客气的问他。却一直没直视他的眼睛，他的眼睛黑亮黑亮的，我不好多看。
还好，他们都挺健康的。你呢？和曹丽过得好吗？
他这句话让我不知道怎么说。我当然不会告诉他我离婚的事情，我觉得那太没必要了。
恩，就那样吧！也都健康。说这话时，我故意低下头喝咖啡
那你开心吗？这话问的好怪。
恩，还好了。
那你们打算什么时候复婚？
他说这话，我的手抖了一下，他看得很清楚，他直视着我的脸，我怀疑我又脸红了，不过我总算又看见他黑亮的眼睛，只是他的表情很严肃。
你说什么？
我说你们什么时候复婚？他回答的很坚定，我不再怀疑自己听错了他的话。
你是是怎么知知道的？我的舌头再一次打结，而且有点抖，我暗暗觉得自己没出息。四年前吧，你应该是四年前6月份离的婚
他知道的怎么那么清楚？我心里胡乱猜测着他可能知道的任何渠道，然后都一一否定，我的表情已经向他证明了我有多惊讶。8月份的时候曹丽到我那去找你，我当时以为你们小夫妻吵架了还想好好劝劝她，可她告诉我你离家出走了，这么大的人了，怎么玩这样的游戏？
他说话的时候口气很不正常象是在开玩笑，表情却十分难看，说不出是什么感觉。我不知道该怎么给他解释，我在想有没有必要给他解释。不管怎样，问题都可以解决，你这样一走了之，是不是太不负责任了？
他自顾自的说话，根本不管我是否尴尬，他以前就这样，怎么现在还这样，他好象也不需要听我解释，他好象就是来批评我的。你知道吗？你这样走了让多少人替你担心，大家都到处打听你，到处找你，就差满大街贴寻人启示了，我在你邮箱里，你的q里，还有你的所有朋友那里都打听了，曹丽回香港后，我又去了吴斌那里，他说见过你，可又走了，我又没完没了的找，没完没了的打听......他说这话的时候，一直看着自己的茶杯，好象很不愿意看我，就那么一直说一直说，他根本不需要看我的一次次惊讶，也不需要听我的任何解释，他的脸色越来越黑，表情很痛苦，好象非常生我的气？我不明白他为什么要帮丽姐这样找我，他觉得内疚还是...还是怕我出事，难道他心里当时还挂念我？他这样找我嫂子怎么想？万一嫂子再知道了，不是又要惹事？我当时的念头越来越多，我很奇怪丽姐干得这些事情为什么我一点都不知道，她找到我的时候，根本没提过她到过兰州，为什么这些事情我都不知道？难道他们合伙瞒着我？难道是那个女人给她出的注意。她不会这样做的吧？她那么善良的人，怎么会？她已经答应我再不跟那女人来往了啊？这里究竟发生了什么？这个男人究竟为什么还来看我？我不知道你要跑到哪去？不知道你想干啥？更不知道你心里到底有多难受，但我不想放弃，我去过你老家，和曹丽一起去过，自己也去过，我去过海南，你有可能去的地方我几乎都没放弃，我不知道还有哪里能让你留下来，可我最终都没有想过来这里看看你？！现在想想我的确很蠢。说完他看了看我，好象是冷笑了一下。我不知道该说什么该问什么，我一直呆呆地听他说。他又开始抽烟了，烟灰落在烟缸里的咖啡沫上，冒出一股清香。我好想也抽一支，但我怕自己再上瘾，我忍了。我已经戒了很多年了，为什么今天又要碰它？我不要碰它，我对自己说。
他的茶凉了，我想为他添点可我动不了，因为我还在发傻，我不知道这个男人究竟说的是不是梦话？
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［最后的大结局:小子,别和我谈爱!51］
四年来，我就这样一天天的等你的消息，打听你的下落，我甚至都想过你是不是已经不再人世了，也有可能出国了，在不就是有了新的朋友了，我一直这样胡乱猜疑，胡乱琢磨，一天天的这么瞎幻想，我有时候甚至成夜成夜的睡不着，很担心你是否会开心，是否会难过，是否很孤单很寂寞，一个人漂泊在外是否安全，有时候我都怀疑自己是不是精神出了问题，如果你真的不在人世了，如果你真的出国了，我再等下去就成了大白痴了。我不知道这样