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木木的话像是一颗定心丸，小懒安静地坐在地铁口边上的长椅上，看着地铁里的人行色匆匆，觉得自己像是被人遗弃的小孩等着有人来认领。
木木到的时候先带小懒去工行办理一卡通的挂失，再打车回家。
路上小懒很沮丧。
木木（安慰地）：哎呀不要这样了，来北京的谁还没丢过钱啊。这次有了经验就不会有下次了，这叫“有小失才会有大得”。
小懒：才不会，你要是像我一样丢钱就不会这么想。
木木：我刚来北京的时候比你惨多了，身份证、手机都被人搞走了。
小懒（继续沮丧地）：也不见得有多惨。
木木：跟你一样买衣服的时候丢的。
小懒：还是差不多啊。
木木：你丢了钱包并不知道小偷是谁；我知道，却一点办法都没有。唉。
小懒：为什么？
木木：我交完钱，顺手把手机和钱包放在柜台上，大概检查下衣服的质量就直接走了。回来找，店员不承认，非说是看着我拿走的。商场的经理都出来了，最后也没解决。
小懒：啊……这样啊，那你一共损失了多少钱？
木木：算上手机什么的，还有补办身份证，三千多了。
小懒：那你为什么不报警啊，这个店员好黑心，应该让警察来惩治下。
木木：那时刚来北京，哪里懂这个，只能自认倒霉。
小懒（鄙视地）：这样啊，那我彻底平衡了。哈哈，没什么嘛，身份证也没丢，五百块而已。哈哈，你可就惨了，连手机都丢了啊？啧啧，真够笨的。还是男生呢，都知道贼是谁了还一点办法都没有，哈哈！
木木：……
2004年3月16日lili的哥嫂来北京游玩，阿橙为了表现，主动担当起照顾lili的五岁小侄女豆豆的任务，还把豆豆带到家里来。
豆豆：叔叔，你嘴里嚼的是什么？
木木：口香糖啊。
豆豆：口香糖是干什么用的？
木木（担心小孩吃了被卡到）：呃……就是大人吃的，小孩子不能吃的东西。
豆豆：那到底是做什么用的呢？
木木：就是去除嘴巴里的异味的。
豆豆：叔叔你嘴巴有异味啊。你不刷牙吗？
木木（大汗）：刷啊，我每天刷两遍牙呢。
豆豆：叔叔，你刷两遍牙，嘴里还有异味啊。
木木：……orz。
豆豆（恍然大悟地）：难怪我们小孩不能吃。
木木：……
豆豆和木木聊天聊累了说想睡觉，阿橙把自己的狗窝胡乱收拾了下。豆豆嫌弃地说“我还是到木木叔叔那里去睡，他的比较干净”。阿橙只好尴尬地抱豆豆过去。为了让豆豆老老实实地睡觉，有洁癖的木木顾不了那么多，还好心地从外面带上门保证睡眠环境。
不知道过了多久，豆豆醒了开始大哭。
木木：豆豆，你怎么了？
豆豆：哇哇哇哇哇哇……
阿橙：那么不舒服？
豆豆：哇哇哇哇哇娃……
小懒：豆豆，告诉阿姨，为什么哭呢？
豆豆：哇哇哇……不见了……不见了……哇哇哇……
木木：什么不见了？
豆豆（继续号啕大哭）：醒来就不见了……哇哇哇……
哄劝了半天，豆豆只顾哭，一直不肯说到底不见了什么东西。三个人没有办法，只好在木木的上翻来覆去地找，期间夹杂着豆豆无休止的哭声，烦躁地恨不得把豆豆的嘴巴堵上。三人一边找一边达成了共识，将来打死“都不要小孩”。
大概是哭累了，豆豆终于停止了哭泣。
木木：豆豆，告诉叔叔，刚刚到底丢了什么哭得那么伤心？
豆豆：鼻屎球球。
木木：什么？
豆豆：好大的一个鼻屎球球不见了。
阿橙：呃，什么鼻屎球球？
豆豆：我睡前挖出好大一团鼻屎，就捏在手里揉，揉出好大一团鼻屎球球，好好玩哦，可是醒过来就不见了。
木木（扑上去）：……阿橙，我跟你拼了！！！
2004年3月17日阿橙又要出差了。
晚上吃饭的时候，他显得兴奋异常，一直在我耳边聒噪个不停。也难怪，一天六百块的出差补助，他去两个星期，在两个城市随便跑一下，八千多人民币就到手了——靠，什么世道（小懒仇富ing）。
阿橙：我走啦，你们要相亲相爱哦。
木木（愤怒地）：滚！
阿橙：小懒，木木要是欺负你不要害怕，只管报上我的名号！
小懒（咬牙切齿）：……一路顺风！
阿橙：你们俩好像恨不得我马上离开。（警觉地）难得这么统一哦？啊，木木，难道你不爱我了吗？难道你变心了吗？啊，木木，不要这样对我……（作怨妇痛哭流涕状）
木木：你马上给我滚！
小懒：orz……
阿橙终于走了，房间又开始变得冷冷清清。
小懒好像，好像。
好像——虽然承认很难，可是，小懒可能——确实——真的——有那么一点儿——喜欢木木了。
想起阿橙开着玩笑说要我们“相亲相爱”，木木很愤怒地叫他滚蛋——心突然就坏掉了。小懒听到后的第一反应是内心有小小的窃喜；而木木第一时间表现出来的是愤怒，是不是就是表明——在他心里，认为我们是肯定不可能的呢？
小懒有点心慌——无法明确自己感归属的心慌远远小于担心木木对自己没有任何感觉的心慌。
小懒开始坐立难安。
2004年3月21日……呃，又丢人了。
因为连着吃了几天木木做的饭，厨艺很差的小懒立志在不久的将来要做得一手好菜，决定苦练厨艺。于是下班买完菜，小懒就在厨房叮叮当当地忙碌起来。回来的时候把木木赶出厨房，大言不惭地说“你只管吃就好”。
青椒掰开，去籽撕成小片。切好。锅刷干净。准备工作就绪。
点着煤气，倒油，再把片扔进去……噼里啪啦、滋啦滋啦油炸了锅，小懒拿着铲子手臂上烫了一个红点，还没来得及仔细检查伤势，油锅腾地着了火。
油锅为什么会着火呢？好奇怪。
小懒端起油锅打算看个究竟，冷不防锅中的火苗蹿起来烧着了头发、烧着了眼睫毛……下意识闭上眼，扔掉油锅，凄惨的叫声传出厨房。木木匆匆赶到厨房收拾残局后——
木木：有敌人攻击我们的厨房么？
小懒：……
木木：我能请教下你是怎么让油锅着火的么？
小懒：我不知道。刷好锅，就点着煤气倒油啊，在家里看到我妈就是这么做饭的。
木木：那她做饭的时候跟你一样没等锅干就倒油吗？
小懒（迷惑地）：锅干？为什么要等锅干？
木木：……难道你不知道锅里有水倒油，加热后油会到处蹦吗？
小懒：所以呢？
木木（无奈地）：所以燃气然后的火苗碰到溅出的热油就会着火啊。
小懒（恍然大悟地）：哦，这样啊，难怪。
木木：我还有个疑问。你头发是怎么烧着的呢？油锅起火最多是油星四溅烧到你的胳膊，头发居然烧着了让我太迷茫了。
小懒：呃，我只是想看看为什么会着火……其实不止头发，眼睫毛也烧焦了，还好我闭上眼睛，不然里面的隐形眼镜着了我就瞎了……
木木（倒吸一口凉气）：油锅起火你直接盖上锅盖就行了，这叫窒息灭火。千万别不知死活地拿起来看。尤其不要用水灭火。因为油不溶于水，用水会导致火势越旺引起火灾。
小懒：好复杂啊。
木木（叹气）：一点生活常识都没有。还大言不惭“你只管吃就好”，我看是只管收拾残局就好。
小懒：……不管怎么说，谢谢你了。
木木：没什么，我不过是做了些“你”应该做的事情而已。
小懒：……
2004年3月22日 230今天过来找木木。虽然从阿橙的口中多次听到关于她的描述，但见到的时候还是有些意外。身材很……魁梧！应该不止二百三十斤orz……但坦白说，她长得并不难看，望向木木的目光里全是爱慕，如果爱慕可以用流出水来形容，230已经流出了一片瀑布。
小懒为了“避嫌”还特意“假装”有事，躲在房间里上网，耳朵却竖得跟兔子似的。
230：木木，我帮你打扫下房间吧！
木木：不用了，我房间蛮干净的。
230：没关系的，我可以让它更干净！
木木：……真的不需要。
230：呀，球鞋脏了，我帮你刷吧。
木木：我一会儿踢球还穿，回头我自己刷。
230：哦。那踢完球赛我跟你回来，刷干净了我再走。足球装备包我帮你背好了。
木木：唉，真的……你先告诉我，你怎么知道我住哪里的？
230：今天队长包了一辆车，说会接上公司里的几个“头号球星”去参加决赛。正好听司机说先接你，我就自告奋勇跟着来了。
木木：这……呃，行了，我们出发吧。
230（欢呼）：好哎好哎！
小懒（躲在房间内愤愤地）：妈的，你们这对狗男女！
……
晚上木木一个人回来，身后并没有让人讨厌的230。但是想起他们白天时的对话依然气不打一处来，盯着木木眼睛几乎要喷火。木木却浑然不觉，没事人一样晃来晃去。
小懒（讽刺地）：今天和230出去，心情很好吧？
木木（非常正式而严肃地）：小懒，我之前认为你和阿橙不一样。虽然我并不喜欢艾佳（就是那个230），我以为你不会像他那样以貌取人，我以为你不会像他那样因为别人的身体有所缺陷就随意取笑人家。我会尊重每一个人，如果你之前没有意识到，那么，希望你从现在开始能够做到。
小懒（暗喜，完全忽视掉后面的话）：（原来你不喜欢230啊）好啊好啊，没问题。
木木（疑惑地）：你那么兴奋干吗？
小懒(屁颠屁颠地跑到厨房洗水果)：没事没事哈！
2004年3月26日 写给未来的儿子（算命先生说如果政策允许的话，小懒可以生三个儿子orz）： 儿子——如果你将来看到这段文字，希望你可以理智地思考。虽然这里！！！写到！！！是妈妈追求的爸爸！！！（众人：天啊天啊，惊天秘密！！！）（苏小懒注：木木你将来看到这里也不要臭屁，这没有什么好臭屁的）但是，儿子——但是其实当时爸爸也很想追求妈妈了，只是他没有勇气！所以你看到这里，一定不要认为妈妈很没有面子，居然主动追求男生。你要想：哇，妈妈比爸爸还有勇气呢！妈妈真是个女子汉，呃，不，真是个女中豪杰！妈妈好有魄力哦！因为妈妈的大胆追求，才有了爸爸、妈妈的结合，才有了我们现在甜蜜、幸福的美好生活。
——在为自己按照以上方式打气之后（好变态的打气方式，咳咳）。
小懒总结：自己是个超级有魅力的人！超级有魅力的小懒——决定展开切实行动——向木木发动总攻势！
2004年3月26日 大家总是说：男追女，隔层山；女追男，隔层纸。完全是屁话！屁话！屁话！眼下的小懒感觉突然之间，有数千数万重山隔在自己和木木的面前。
折腾了几晚没有睡，不知道究竟要怎样才可以表达自己的心意——而不会让木木觉得，小懒并不是个轻浮的女生呢？
因为好像只要提到女生先告白，大家就会八卦地说：哎，好不要脸啊，居然主动追求男生。而男生追求某个女生时，就会跳出n个狗头军师给他出招，直到大家协助他追到女生为止。
好不公平。
想了很多办法……在网上跟知心密友蒹葭倾诉小懒对木木同学由初识