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市场出来的时候，手里满满的拿了少说有二十斤的东西。
细细的、装满东西的、五颜六色的塑料袋子压下来，没走几步小懒的手已经被勒出了深红的印。好不容易到了楼门口，还要爬五楼，直憋了一口气，出了一身的汗，澡也顾不得洗，便在厨房紧张地忙碌起来。
快9点的时候，饭菜香不断从厨房飘出，厨房内早已是狼藉一片。灶台上，水、油点子、菜叶——脏乱不堪。
这时候，小懒发现了一个严重的问题：厨房的抹布不见了。
小懒站在厨房同样脏兮兮的地板上，东翻西找，越是找不到，越是气急败坏，怎么会找不到呢？找不到，厨房怎么收拾？小懒一向是把抹布放在灶台上的。客厅的抹布放在洗手间，卧室的抹布放在窗台上，气死了，气死了，为什么找不到？
小懒开始钻牛角了，魔障了，头大了，干脆什么都不做，就在厨房转圈子，死活也得把抹布找出来。
好一会儿儿，小懒想起，昨天是木木洗的碗，收拾的厨房。对，肯定是木木！平时就根本不做什么家务，好不容易表现一次，还把抹布给弄丢了，丫的，就知道他没安好心。上次就是，有一块抹布莫名其妙就不见了，问木木，他说觉得抹布脏了，就扔掉了，木木说，一块抹布而已，你再买一块呗。
没错，这次肯定又是木木扔的，这个精神病，闲着没事抽风玩的家伙。小懒自己不知道换抹布啊，用你管啊，就知道扔不知道善后的家伙！就你眼里有活儿，别人就没有？现在这么脏兮兮的厨房没法收拾，怎么办？真是既耽误人又耽误事！这个家伙！看你回来了怎么收拾你！
焦虑而躁狂的小懒再也忍不住啦，事不解决，小懒什么也不想干，不能干。小懒感觉自己气鼓鼓的，像一个不断充气的气球，不断充气……小懒沉住气，不打电话也不发短信。他是说好9点之前到家，估计是堵车了，这样下去，10点能到就不错了。
快10点的时候，小懒终于听到了他的脚步声，一步一步，没错，肯定是他回来了。敲门的声音响起。
小懒站起身，开门，丝毫没有看眼前的男人，她要把满腔的怒气放出去，她怒发冲冠，龇牙咧嘴吼道：你把厨房的抹布丢到哪里去了？
木木惊呆。
小懒看到木木的惊呆，小懒也彻底惊呆。
c、木木：你莫名其妙！
小懒（大笑）：确实有点儿莫名其妙。
木木：我下班回来，想到马上见到你了，就很开心，你就是个泼妇，上来就不分青红皂白跟我怒吼，问我抹布到哪里去了，我哪里知道什么抹布到哪里去了，你个精神病。
小懒（心虚地）：咳咳，呃，今儿天气不错哈！
2006年6月19日晚上散步的时候，有微微的风吹过来，理科生木木突然诗兴大发，吟道：“微风啊凛冽着我的面我的亲密爱人啊走在我的右边……”
小懒：哈哈哈哈哈哈哈哈！笑死我了。哈哈哈！（忍住笑）不过，还真像那么回事。后面呢？
木木（绞尽脑汁地）：呃，那个，那个……走在我的右边！
小懒：继续啊！
木木（一拍头）：哈哈，我想好了后面的内容了。（为难地）不过，你可不许生气啊？
小懒：：嗯，不生气，你说吧。
木木：微风啊凛冽着我的面，我的亲密爱人啊走在我的右边。我的傻老婆听我这么一念，笑得白眼乱翻……
小懒：……
2006年7月2日不堪忍受小懒对自己的欺压凌辱，木木同学最近一直在学习关于兵法、谋略之类的书籍并加以应用，小懒屡屡中招。
关于踢足球的美男计木木：小懒，我晚上可以跟同事踢球吗？
小懒：啊？别去了，外面下着小雨呢。
木木：可是……
小懒（不耐烦地）：我说不准去就是不准去，没有可是。
木木：哦。
过了一会儿。
木木：小懒，你看着我。
小懒：嗯，咋啦？
木木（深款款地盯着小懒）：老婆，自从我们在一起，我感觉自己特别快乐。
小懒：哦。
木木（小心地咬住嘴唇）：小懒，你一会吃饭的时候多吃一点吧，我以后不说让你保持体重了。我都想好了，胖点就胖点，只要我喜欢就行。
小懒：哦。
木木（咧开大嘴巴凑到小懒面前，委屈地）：小懒，帮我看看那颗智齿，消肿点没？
小懒（用手托住木木的下巴）：消了，好很多了。
木木（用手按住小懒托着自己下巴的手，用无限温柔、无限可怜巴巴的语气）：老婆，我今晚可以去踢球吗？
小懒（神魂颠倒地）：哦，去吧，注意安全！
木木：哦耶！
关于同学结婚的将心比心木木：小懒，我同学这周末在郑州结婚，他打电话要我过去。
小懒：不许去。你那个同学最没谱了，用得着的时候才联系你，用不着的时候两三年不联系。最讨厌这种势利的家伙了。
木木：可是他请我了啊，不去不好。
小懒：坐火车过去得好半天呢，大周末的干点啥不好？不许去。听到没有？
木木：哦。
过了一会儿。
木木：小懒，问你件事。
小懒：啥事？
木木：你还记得咱们结婚的时候吗？
小懒：哎，当然。不过，你怎么问这个？
木木：当时你家人有事一个都没有过来，你当时是不是心里特难受？
小懒（黯然地）：对啊，尤其是你们集体都说海南话，我一句也听不懂，现在想想，还会难过呢。
木木（叹气）：所以说啊，结婚就是开心的事，自己认识的人越多，也就越热闹。
小懒：嗯，是这个道理。
木木：所以，小懒，你说我同学的婚礼，我能不去吗？
小懒（坚定地）：绝对不能！
木木：哦耶！
关于购物时的釜底抽薪小懒：木木，我好喜欢这餐具哦。
木木：小懒，不要买了。又贵又难看。回头我带你去逛专门卖餐具的店。
小懒：我不要。我就想买这个。
木木：那咱们先去买之前计划买的单好吗？这个改天再看。
小懒（火暴）：我才不要。我告诉你，我早就对你不满了。你每次觉得不合适、不想让我买，总是说“改天、改天”，其实你压根儿就不想让我买。上周那件裙子，还有一个月前的手提包，去年的那藕荷色的风衣，还有……很多很多，因为，我错过太多的东西了。
木木（尴尬地）：你记得还真清楚哎。但是那些确实不适合你嘛，所以我才……算了，错过就错过了，总有下次嘛。
小懒：我才不相信下次。每次你不让我当场买，我总要隔天再过来，耽误我的时间又浪费车费，有时候去晚了人家早就没有了。我以后再也不上当了，我不能因为你让自己反复错过那么多重要的东西。
木木（抛出绝招）：可是，可是，你……并没有错过我啊。
小懒：什么？
木木：对你来说，最重要的是不是我？
小懒：呃……（好像是这么回事）应该是的。
木木：呐，现在对你最重要的人的意见你都不肯听……
小懒（有些惭愧地认识到自己确实有些无理取闹）：好啦好啦，不买就是了。
木木：哦耶！
2006年7月15日今日心得——男人靠不住！
小懒：木木，你说你是猪。
木木：嗯，我是猪。
小懒：哈哈！真听话！你再说你是狗。
木木：嗯，我是狗。
小懒：哈哈～乐死我了，真有这么笨的人吗？你脾气还真好。
木木：嗯，嫁狗随狗，嫁猪随猪！
小懒（自己打了自己的嘴巴，赶紧转移话题）：木木，如果可以，让你选择和一个人共进晚餐，古今中外，都可以，你会选择谁呢？
木木：我选择诸葛亮，我要拜他为师。
小懒：如果人家不收呢？
木木：那我就长跪不起。
小懒：那人家收了你呢？
木木：我就跟他学习天文、地理、军事……把他所有的本领全学会。
小懒：再然后呢？
木木：再然后我就到三国去，和他交换身份，把他一脚踹到现在的世界中。
小懒：……这样啊，那接下来呢？
木木：接下来，我要让张飞当我的伙夫，关羽当我的保镖，刘备给我看大门，把吕布拴条链子当看门狗，让周瑜给我搓澡……嗯，还有一个很重要的，我要娶貂蝉做老婆，二乔当小妾……
小懒：我就知道你这花花肠子里没有好东西，那你觉得，我在哪里，我应该怎么办呢？
木木：你啊，你已经嫁给现实世界中的我了！而我已经是诸葛亮跑到古代去了，所以，你和诸葛亮压根儿就没关系啊。
小懒：orz。
2006年7月21日今日心得——经济基础决定上层建筑。
小懒：木木，你有零钱吗？
木木：要多少？
小懒：三块。
木木：喏，给你。你要干什么？
小懒：买包子吃。老板，包子多少钱一笼？
老板：两块五。
小懒：好，来一笼！
木木：小懒，来两块钱的就可以了，一笼吃不了。
小懒：两个人吃一笼刚刚好，老板，一笼！
木木：老板，来两块钱的！
小懒：老板，我给你钱，我就要一笼！
木木：有没有搞错，你那钱是刚才我给你的！我说买两块钱就买两块钱的！
小懒：我靠，废话，木木，现在钱在我手里，我想怎么花就怎么花。
木木：我靠，废话，是你搞错了，经济基础决定上层建筑！
小懒：少给我来这，我决定你！
木木：……
2006年8月4日今日心得——木木就是笨啊，挖哈哈。
木木：小懒，我今天看了脑紧急转弯，你猜猜吧。
小懒：好啊。
木木：什么事必须结婚以后做？
小懒：这个……这个嘛……嘿嘿，当然是……当然是……当然是离婚了。
木木：你知道啊，是不是以前听过？
小懒：没有，是我太聪明了呗。再说一个。
木木：嗯……睡觉前必须做的是什么？
小懒：当然是闭上眼睛了。
木木：不好玩，你老是猜中我太没有成就感了。你就不能假装被难住吗？拜托你给我点儿面子行不行？
小懒：呃……好吧，你还真难伺候啊。
木木：看来我必须出绝招了！
小懒：什么绝招？
木木：废话少说，提问！
小懒：回答！
木木：说一位母亲听到小孩子哭，却用脚趾头给小孩子喂，为什么？
小懒：啊？用脚趾头？怎么会？你肯定出错了。
木木：嘿嘿，猜不到吧？你再想。
小懒：因为母亲的脚趾头会自动流出水。
木木：流你个大头鬼流！好好猜，正经点。
小懒：好吧，我认输了，猜不出来。
木木：哈哈……你居然也有今天！告诉你，是因为母亲听到小孩子哭就用脚趾头捅捅丈夫，说，哎，宝宝哭了，你赶紧去喂！
……
木木：小懒，你干吗这么色迷迷地看着我？
……
木木（有不好的预感地）：咳咳，是说将来我们有了宝宝之后你会这样对我吗？
小懒：不是啦，我哪能这么干呢，这个女人太不像话了，怎么能这样对待自己的老公呢？
木木（握拳，