第10章
“你一定喝过毒药，不然你怎么知道喝毒药后是什么表情啊！”我反唇相讥。我做的不好有什么办法呢？你以为我愿意在这里耗着呀！我白了他一眼。如果他再抱怨一句话，我就走人。
“把这个戴上。”古衣把一顶帽子戴到了我的头顶。他满意的说：“这个好看，来，准备好表情。。”他一会儿拥着我，一会儿把我的头贴近他，寻找着所谓的亲密无间。可是眼镜换了n副，衣服换了n件，帽子换了n顶，竟然没有一张是他想要的。我暗骂他变态，连身为女生的我都累了他竟然还乐此不疲的折腾着。
我开始烦躁不安了，我为了这虚假的爱情在做什么傻事呢？和他在一起无法言语的喜悦使我感到很是烦躁。一开始，我就不应该玩这个游戏。
就在我心不在焉时，古衣猝不及防的偷亲了我一口，我震惊的朝他望去，他得意的指了指快门键。我的大脑一片空白，我想我是看花了眼，但是脸颊温软的记忆却提醒我这是事实。我仰起脸看他，我眼前的世界仿佛亮了好几倍。幸福与快乐从心底蔓延，我情不自禁的笑了。
我第一反应竟然没有恼怒，这的确是我意想不到的。
古衣的坏笑瞬间凝结，就像被照了相、定了格。他的表情神情温柔，眼睛也灿若星辰。我预感着什么事要发生了，期待的或害怕的事情。他像着了魔似的神经兮兮的吻了下来，温润清新的气息爆发在我的心中。我浑身一颤，继而搂住他的腰。我感到酥软无力，紧紧依附着他，我屈服于我的心，将初吻献给了令我心动的人。我们两个人都被下了魔法吧，只想拥有这一刻，没有想结局。
只是，只是古衣，虽然我这样问有些自恋，但是我还是想问你是怎么了？是在戏弄我还是对我有一点点的喜欢。
第八章 8像风一样的爱情 （任可篇）
更新时间2011-7-28 16:05:55 字数：2812
情人节如期的到来了。直到吃完了晚饭也没有接到古衣任何的讯息。也对，在这个特殊的时间里，他自然是想躲开我了。情人节在一起的男女都是亲亲蜜蜜的恋人，我们凑在一起算什么？
但我仍然感到有些许的失落。这些日子，我与古衣看电影、进鬼屋、玩摩天轮等，几乎每天都有他在眼前晃来晃去的。我还真是不太习惯他今天的缺席。“古衣，古衣，古衣……”我躺在睡椅上默念他的名字。今天会穿什么衣服呢？会不会还是昨天的黄色上衣与宽松的牛仔裤呀！现在他在干什么呢？
“想什么呢？”无名氏的球球传来。
“帅哥。”
“哦，有多帅呀！”
“帅到我回头看了他第二眼。”
“汗！！！要是有个人令你想看第三眼时会怎么样呀？”
“我追他。”
“汗！！！现在女生太疯狂。”
我乐了，我只是随口说说，还真没那胆量。“呵呵，人家名草有主了。”对呀！人家有主了，我在日思夜想个啥？赶快从单相思中清醒吧！
手机铃声响起，我看了一眼，来电显示竟然是古衣。我欣喜万分，仿佛在灰烬中找到了一丝的星光。我迫不及待的接了手机。
“喂，我想见你。”古衣说。
“见我干什么？”我问。有些试探的意思。。有没有可能是告白呀？但是这个想法立马被我秒杀了，我真够二的，总是喜欢做春秋大梦。
“约会呗！我们要过情人节约会呀！”古衣理所应当的说，说的一点也不心虚。
“我不去。”我一口拒绝了。
“为什么？”他问。
“我不想去。”我说。为什么？因为我们不是真正的恋人。因为这不是好现象，你不爱我就不应该吻我，更不应该在今天和我约会。你可真残忍，难道不怕我会误会你吗？不爱我就不要来烦我。
“在东环的环城公园，我经常去钓鱼的亭子里。我会等你哈，你如果不来，我就会一直等下去。。”他斩金截铁的说道。
“我不会去，你不用等了。等也没有用。”我们又不是真的恋人，你用不着讨好我的。
“很近的，10分钟就走到了。”
良久，我才说：“古衣，我们这样算什么呢？我们两个的友谊在发展下去就会变味了。”我在理性的提醒他你做的事情太多了。我们的关系已经不正常了，两个人好像有些变态呀，明知道没有结果却一次次的在彼此眼中寻找爱意。
“我只是想让你幸福。”古衣说。可能是这句话是他停留片刻才说的，我听得竟觉得它很认真，带有淡淡的哀愁。
“是短暂的幸福吗？”我苦涩的问道，心怀渺茫的希望，他也许会说不是。
“恩。”他回答。等他吐出这个字，就像在等草上的露珠缓缓的从草尖儿上滴落，等的人着急。
“我不想去。”我说，没有结局的爱情我玩不起。回忆是失败爱情的毒药，我不想给自己下毒。
“我等你。”他把手机挂掉了。
两个小时过去了，外面的天很冷，不知道古衣离开那个亭子没有。古衣真的会在那里一直等我吗？他又会给我什么样的情人节惊喜呢？心形烛，灿烂的烟火，还是漂泊在河水中的小灯船。10点多的时候，我终于按捺不住走出了家门。妈妈说晚上不要单独的出门，我记住了，但还是控制不住的走去了那里。
漆黑的夜空，有些光亮的街道，我发现晚上在街道上散步挺不错的。这样霓虹闪烁的都市，即使一个人出来游荡也不黑的害怕。百步内朝亭子望去，月光撒泼下一览它的空荡、凄切。他走了，我有些失落吗，但是也劝说自己事情本来就应该这样发展的。我沿着河畔穿过树林走享乐赏心亭，也许那里还残留着古衣的体温。
我走到石凳前，用手抚摸着，它异常的冰冷，哪里存在有人来过的气息。这些日子，一直以为古衣是那种嘴上长毛，但内心认真坚定的人。但是现在发现自己好像认错人了。
感觉手机在震动，我从口袋中掏出了手机。那是古衣来的一条短信：“我走了。”
我没有回短信，少一点联系，就少一点感情吧！这样的结局最好了，谁也不为难谁。我站在亭子里欣赏着大自然朦胧的夜，除了自然是真的，一切都是假象。
打开电脑，打开球球，一件意想不到的电子邮件传来了。看日期是传来了好几天了只是我一直没有发觉而已。
“亲爱的任可，怎么换球球号了呀？现在你在哪里呢？你真是，真是，真是超级无情自私鬼。换了号也不知道联系我。——景晨奉上。”我是真的没有想到过会和景晨联系上，世界这么大，我就像水大海里的水珠，难为他还能找到我。景晨是我小时候的玩伴，他是一个开朗的，海拔高高的男孩，长的眉清目秀，一脸的纯情。他长得真的很像韩剧中《对不起，我爱你》男主角。当然他比那可怜的主角要幸运的多，他可是每天笑的没心没肺的。后来，他出国留学了，我们就断了联系。
若干天后，景晨便从最南方一路颠簸来到北方来找我。那天伊奇正在我的住处，景晨与伊奇见了面。我觉的景晨与伊奇挺搭的，一个温柔端庄，一个事业有成，才子佳人。值得一提的是伊奇看到景晨会害羞，漆黑的眼睛会闪现极快的异光，我想她是坠入爱河了。矛盾呀！古衣，古衣，我把伊奇与景晨整成一对算不算是对你使坏呀？
学校没几天就开学了，我权衡再三，没有搬回宿舍住。爸爸、妈妈原谅我的一意孤行啊！我真的讨厌集体的生活啊！
我想我不愿意过集体生活的原因有好多。不可否认的原因是，我是残疾。但是它仅仅是最渺小的原因，它占得比例小到不足1%。最主要的原因是我的大脑在集体生活中会积极的思考。于是产生了好多好多我不喜欢的想法。比如我会觉得世界是丑恶肮脏的，我也是丑恶肮脏的。这种想法有时持续十几分钟，有时持续一两个小时。它让我觉得自己总是在过度悲观，这样下去我会得忧郁症的。
集体生活，人手混杂，千事万事，太多的是非使我无法应付。并且我是一个一旦上了情绪便很难散去的人，我不想让别人的情绪来左右我是心情，所以我选择了远离。
上半学期，我的集体生活过的并不算愉快。首先，我来列举一下这半年我丢失的失踪物品的名单：一款bird手机，学习机，mp3,300元现金，未用的洗面奶，两条裤子，从图书馆借来的图书，水杯等。这个学校是招贼的地儿，门被撬了n次，锁换了n次，仍然阻止不了洪水猛兽般的偷窃行为。每当自己的东西被偷时我总是好几天缓不过来劲儿，虽然嘴上不说什么，但是心里活动却颇为剧烈。世界怎么这个样子好脏呀！你会说不就是少了一个东西吗？反应这么大至于吗？我还真是这么喜欢钻牛角尖的人。我讨厌世界不纯净，讨厌自己不纯净。比如我的东西不见时，我会怀疑是不是别人拿走了。我真的是偷怕了，东西不见了便会怀疑是别人偷偷的拿走了或者是藏了起来。我很讨厌这样的自己，没凭没据的瞎怀疑别人。每当这时，我都会痛苦万分，我怎么把别人想的那么坏呀。我劝自己相信别人，但是一遍一遍的暗示都不顶用。我想我的思想已经不再那么干净了。
再比如说，海报买饭的时候厨子多找了她一元钱，她知道也不会还回去；同学捡到了钱也不会交公。