第38章
他很郁闷，左右为难着。
她受西西之托，也受自己之托，给他发去短信。告诉他，一切要听从心的安排，如果心里觉得她是很好总要的一个人，就赶快抓住吧，机会稍纵即逝；如果不是或者不爱，就勇敢放手吧。只要以后回想起来不会为自己此时的决定后悔，就好。
他回复说，谢谢。这个时候还要你来安慰。对不起。放心吧，我会处理好的。
她心里很难受。命运都安排她们遇上他。小梨比她早，所以，她注定是输家。不是输给小梨，是输给时间。
可是，她真的希望他能明白自己究竟想要的是什么，盼望的是什么。她希望他无论选不选择小梨，都不要后悔。如果爱，就勇敢追求；如果不爱，就勇敢放手。
也是那个晚上，她下定决心，再也不主动与他联系，在也不主动想关于他的任何事。她的世界不能再被他占满，她要重生，必须要忘记他。单方面的爱总是苦的。她尝腻了，想换换感觉。哪怕酸也好，辣也好，至少是新鲜的。
他最终没有选择小梨。
这个结果已经不重要了。小梨和她都只是他生命里的过客，过了，就过了。
他还是一如既往地天真着，是在等待完美的爱情还是别的什么？她此刻只想着，远离，远离想念、远离折磨、远离爱情或者别的什么。就这样结束于无形之中，不是最美的吗？没有人会受到伤害，没有人会不快乐，只是曾经的一切，都淡了。
回过头来看，觉得好遥远，是时间远了还是心远了？曾经没有接受的，以后也不会。她想，请永远都记住她的好，请永远记住一起哼过的歌，那是唯一在记忆里清晰刻下的印记！大家都好自为之。如果有一天不小心遇见，希望可以坦然，相视微笑。
第三节 这是爱吗？
这是爱吗，是吗？
只要一想起他，我的泪水就如雨般地落下。只要一想起他，我的心就犹如刀割一般，只要一想起他，我整个人都已……
这是爱吗？如此的痛苦。曾经有人对我说，这不是爱，因为我很痛苦，或许，他更痛苦，因为他留给我的只有痛。是这样吗，这不是爱。是的，这不是爱，因为我们彼此都很痛苦。
自从，他在一场车祸离开后，我就已不再有微笑。我永远也无法原谅自己，无法原谅自己害死了他，也无法接受这一切。我永远也忘不了那一天……忘不了，他满身鲜血地躺在我面前，忘不了他是为了救我才……忘不了，他临走时的那句话，要笑着活下去。
笑，试问我又如何笑？我又有什么资格笑。我，笑何以堪啊。我笑得出来吗，我害死了我一生的至爱，我害死了我青梅足马的人，我害死了他，我这一辈子都不可能原谅我自己。我的世界已一片黑暗，我再也看不到阳光，看不到微笑。
每天陪伴我的只有无尽的痛。每天我都活在自责与悔恨中，一想起他，我的泪就犹如长江之水，永无止境。我的世界已经……
这是爱吗？朋友的一句话将我楞住了，他说这不是爱，因为我让他永远的痛苦，我让他永远的活在自责之中，因为我的痛苦也是他的痛。
回想起来，这的确不是爱。因为我让他痛苦，我让他悔恨。我每天的心不在焉，每天的无所事事，每天的生不如死，每天的有形无魂的活着，痛的不止只有自己，还有他，还有所有关心我的人，我不止伤害了自己，更伤害了爱我的人和我爱的人。所以，这不该是爱，如果是爱，就不该让他难过，不该让他痛苦。如果是爱，应让他幸福，让他开心，让他……
要让离开的人永远幸福，唯一的方法就是活着的人永远幸福。而我唯一能为他做的是笑着活下去，幸福开心的度过人生的每一天。爱他，就该让爱幸福快乐。
爱他，就让他幸福吧。痛苦的，悔恨的不是爱，快乐的，开心的才是爱。爱不应有恨，不应有痛。爱，至少不该让你爱的人难过。
如果爱他，就该让你，让他都幸福，而唯一的方法就是你要幸福。你要开心快乐地度过每一天。
痛苦的，难过的，自责的是爱吗，让自己喜欢的人痛不欲生，这是爱吗？
虽然，他人已离开了我，但是，我们的心永远都会连在一起的，我不会再难过，不会再痛苦，因为无论何时无论何地，他都会陪伴着我，陪伴着我，至到永远、永远。
第四节 人生中的小插曲
曾经，看同事聊qq，我是那么的不屑；
曾经，听朋友说她去见了网友，我觉得很幼稚；
曾经，听朋友说她朋友的老公是通过网络认识的，我觉得不可思议；
可现在，我也聊qq，并且也幼稚的去见了网友（生平第一次也是最后一次），他是博客中的第一个好友，也是一直支持我的那个博友（几乎每篇文章或日记他都会发表评论）。
他说我的文字里透着一股伤感的气息；他说从日志里可以看出我是一个很细致的人；他还说我是一个表面很阳光其实内心很孤独的人……终于有一天，他很有技巧的要去了我的电话号码，从此以后，每天早上开机都会有他的问候，从此以后，每天都会有他的天气预报，从此以后，每天都会有他的关心……一直认为自己是个很有定力的人，可还是经不起这些“糖衣炮弹”的袭击，终于在他的再三邀请下，我鼓足勇气的背叛了自己（曾经说过，一辈子不去做见网友这么幼稚的事），和他见面了。
我们约在一家西餐厅。带着好友，和他见面了。可能是很少和陌生人说话，所以有点不知所措的感觉，平时爱说爱笑，到那却像个傻子一样，只好拿本杂志翻阅。倒是他，总是找各种各样的话题，和朋友聊的很火热。
想起第一次和他见面的场面，现在想来，觉得很丢人。后来，他说我像是50年代的从大山里走出来的村姑。虽然打扮的大方得体，但是思想行为却一点都不像一个在都市生活的人。我跟朋友说了这话，朋友说，这你还不明白，意思就是说你太落伍了。
也许我是他见过的女人当中的另类吧！他说交个朋友吧，我说没问题。后来有一天，他说对我有好感，我说，我们到此为止吧。他说，不是说要做朋友的么，你会和一个你对他没好感的人做朋友么？想想，倒也是。
再后来，他在情人节给我送了花，我隐隐感觉到有点不对头，他说，没什么，可别想歪了。那我就不多想了。天冷了，他知道我的手好冻伤，于是给我送来了电暖水袋；感冒了，他给我送来了感冒药，还提来了水果，说要多补充维生素；出差也不忘给我带点小礼物（至少让我觉得，这世上还有人记得有我的存在）……说实话，我是个极容易满足的小女人，这些，足以让我感动许久，同时也想着怎么去回报他，自己也不是个不懂得感恩的人，但是我不能，因为，我知道，我们之间注定是个无言的结局，也许我太自私，生怕自己受到伤害，也怕一些无辜的人受到伤害。所以，我没有，连一个表示感激表示关怀的短信都吝惜。这对他，真的很不公平。他说我看他的眼神充满了不屑，也充满了敌意。是的，也许是某人伤我太深吧。所以，我对这世上的男人，都充满了敌意和不屑。
可是，他还是功破了我的心理防线。我居然能理所当然的索取着他对我的好，对我的关心。渐渐的，没了他的信息我会心神不宁，没了他的关心，我会觉得很失落……我想，我是陷进去了！想到这个，我觉得很可怕！
面对老公的一夜不归，我觉得无所谓。而当听说他因为心情不好而在酒吧独自烦躁时，我的心里却七上八下的。
我想，我是中毒了……
从来没有想过，除了老公，我还会和其它的男人有联系，纵然我们没有感情的在一起生活，可我们在一起生活我就应该理所当然的忠于他。
于是，我转身了，尽管是那么的不舍！
一个多星期没有他的信息了，但是心中却是如此的难过，不能看到他送我的礼物，不能听到他的名字和关于他的信息……想到这些看到这些，心里就会揪心的痛！
但是我还是努力的跟自己说：一切都会成为过去，时间能冲淡一切。
突然想起海子的诗句：
从此再不提起过去，
痛苦或幸福，
生不带来，死不带去
有些事，是时候要将它们封存了……
第五节 分手了就别来找我
不知何时，我早已体会不到爱的滋味，一味的忍让、一味的哭泣，就在转角之间，我丢掉了自我、自尊。于是，换来一次次的伤害再伤害。
总以为，痛了会醒，心会结疤。但是，透过泪水，我依然感到那种撕心裂肺的痛苦。在疯狂与自我的折磨中，我一直做着傻事，看着手上那一道道醒目的疤痕，我又一次清醒的发现，错了，就是错了。
我不知道自己能不能回头，为什么分手来还要强迫着我回头，回头的结果就是我一而再的受到伤害，不爱了，就放手。为什么有些人做不到这一点，我喜欢那句明夕何夕，君已陌路？早知如此，何必当初呢？
当我又一次看着那个自己最想当新娘的房子，我清楚地知道，这辈子，我们无缘。青春最美好的岁月中，充满着辛酸、泪水，丢掉的自尊自己在一点一点的捡回，但过往的日子能真得忘记的干干净净吗？我知道不可能，但相信随着时间的推移，过去的总会过去，我只希望，这一次遵守诺言，分手了就别来找我。