第39章
不要在我面前痛哭，不要用那虚伪的泪水来打动我，不要伪装自己。
希望，分手了就别来找我！
第六节 曾经沧海
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”——元稹
曾经以为我是他茫茫大海中最纯的一滴，曾经以为自己对他的爱是那片永远飘在巫山之上的云，不论朝夕，一直停留。一直以为世间该有那么一种感情叫做相守到天长和地久。当时光流转，才发现没有曾经的沧海，没有永远的巫山云。
再次的相聚，不知是不是个错误的开始，我到现在也想不明白。我对他的感情，是在他转身离开的时候才知道的。这也许不一定是那种深深的爱，更应该是一种淡淡的爱，深深的喜欢。也许那个时候的我，还弄不明白自己的感情归宿。所以在我不知道是就此放手还是继续的矛盾中，他，找到了自己的归宿。当一切都已成定局，我不知道是乐见其成还是心里也有酸酸的酸楚。总之，木已成舟，总之，失去了就是失去。
再次相逢，以为自己可以平静的面对。我只想他能过的幸福和快乐。只要知道这些，我就会对往事释怀，对对他的伤害，不用再内疚。我也不知道，记忆是如此奇妙的东西在合适的时机会全部复活，我以为有些事情是可以尘封的，是可以忘记的。但，面对他，所有关于他的记忆在瞬间被点亮。
我们彻夜的长谈，诉说彼此的思念。我们泡在网聊里，天南海北的聊。也许，许多的东西，一开始就不应该打开，一旦打开就应该要承受后果。象潘多拉的魔盒，我们不应该再次的为早已紧锁的心门打开一道缝隙，然后让感情泛滥。天长日久，你我都会失去控制的力量，无法掌控。
你我，都想对方幸福，都注定不会从自己的责任中逃离。但，都想最大限度的拥有对方。即便那只是精神上的拥有。所以，当那种无法朝夕拥有的矛盾来临，让你我都用最敏感、最具杀伤力的语言来刺激对方，只为，看到伤痕，才能确定那份深深的在乎。
我不愿，说着祝福的话，心底是涩涩的酸楚。我不想，这份难过变得更加的漫长。其实，你我，都已经背离了那份诺言。已经造成了潜在的伤害。如果不想都痛苦，不想都伤害，那还是回归吧。疼你该疼的人，爱你选择了的爱。你我都不是超人，精力有限，我们的爱也是有限，所以，把爱留给该爱的人吧，让一个人幸福就足够了。
我不得已的放手，只为把这段感情，做个了断！释放了自己，也解脱了你。再久的缠绵，它也只是把我们的心做了更多一层的束缚，你我没有在对的时间里相遇，却在错的时间里开始。你和我，我们，都已经没有了爱的资格，爱是不需要理由，但爱要有说出口的理由，阳光下的爱，才是健康和温暖的。
我选择静静的离开，我把往事打包，标上禁止开启的标签。要让一切在时光里黯淡，直至消失不见。让一切的一切只是曾经。
第七节 就这样分手
早晨，起的很早，吃过饭，独自一人走在大街上，抬头看看那阴霾的天空，有如我灰蒙蒙的心情。脑海里还是转悠着那些曾经的相识、相聚的景象。
不是说好就这样分手吗？为何还是不由自主地思念？为何今天又到了这相识的地方？呆呆地看着周围的一切，一时间脑子里像过电影，一幕一幕地浮现着？这是一片心灵的港湾，这是我灵魂的栖息地，是的，这至少是一个角落，虽然没有了昔日的温馨，也许不会再有快乐，但是，这至少是我受伤后可以躲藏的一个角落，一个可以宣泄自己郁闷的一个角落。
细细回思相识、相知到相爱过程。为何会这样？我努力地想抓住那快乐的尾巴，可是快乐却跑的太快，我想尽力地去沟通心灵，却常常让冷漠带入歧途，我想用诚挚去融合爱的空间，却被搀杂了谎言的胶合剂毁了基础。
点支烟，凭窗而立，任眼前烟雾缭绕，木然地看着窗外。马路上一群孩子骑着自行车吆喝着、欢笑着向前驰骋着，视线追逐着车队行进的方向，一排排新建的楼房正一天天增高，收回目光，眼前路边的绿化带绿意葱葱，几朵鲜红的花，在晨风中摇曳着。我地心里蓦然一动，一股暖流，一种昂然的情绪从心底生起。
在这样的日子里，也许，也许拔慧剑，断情丝，是个正确的选择？可为何一念至此心却疼痛不已？很疼！
是的，我曾经那么真切地付出情感，刻骨铭心地爱过，渴望着携手到老，幻想着用自己的一世交换一次真心的对待，把整个心都交出去！现在想来觉得自己太可笑，也太痴傻。但扪心自问：我后悔吗？不！不后悔！当这一切即将结束的时候，我也不后悔！即使当我生命老去的时候，我想我也不会后悔！因为毕竟这是自己心灵处女地上第一次被拓荒，第一次被爱的阳光所照耀，第一次被人用蜡笔所涂抹……
这毕竟是自己这辈子真挚地付出过地一回呀！
可是，可是，可是呀，这一切都即将，都即将过去了！
心为何又在疼痛？头为何都有些眩晕？是太在意太在乎还是爱的痛楚太深？这份刻骨的情感将永远地沉埋在我的心底里，无论世事如何变迁，无论时间再过多久，这份记忆都会常新，也许在时间的过滤和蒸馏下，那些龌龊，那些焦着，那些患得患失都会成为过去，剩下地惟有甜蜜。
是的，感情的事情，即使是当事人的我也无法说清楚。细思自己的心理历程，一时间不由有些茫然，为何会如此在乎？为何迈不过这道坎？是她在我心里那么完美，是我把她看地好重！
今天，这一切，都已成为过去了，那就不去做无谓的试图吧，就这样分手，道一声：保重。转身，掩门。
第十三章 爱情只是一个梦想
第一节 镌刻一份真实给自己
静观潮起潮落，笑看风起云涌，奔跑在生命的溪流旁，忘却了心拙口夯，欣然命笔把自己镌刻于此。
为了寻找心灵的净土，孑身背上简单的行囊，穿梭于熙熙攘攘的人群，在灰蒙蒙的街巷里纵目远处黛青的山影，企图找到一丝心灵的慰藉。纵有青山绿水滋润我干涸的心田，可那只属于风情万种的春天。这短暂的滋润并不是我想要的，我需要长长久久的吸吮，吸吮属于文字段句的沟渠里那一股股甘冽的清泉，她正适时的充盈着我饥渴的大脑，诱发我求知的热情，我没有理由拒绝。
读一篇好的文章，如交一个聪慧的朋友。一遍，又一遍，我无数次的咀嚼那些优美的句子，流连忘返于诗歌的方正里，醉倒在散着墨香的散文小说里。也许一群人的狂欢衬托了我一个人的孤单，但它永远阻止不了我对文学的向往。因为想念亲人，我从哭泣中醒来，幸好有书，我在午夜梦回里把那份浓浓的思念化作对命运的执着。大多数时候，对于卡拉ok厅里杀猪般的嚎叫声我讨厌到了极点。若能选择，我宁愿用文字的飘带编织诗歌的花环，或以笔代锄，去开坑一块属于自己的芳草地，永远的栽种心的菩提树。不曾梦想成为作家，不曾梦想拿多少稿费，只是单纯的喜欢。斟酌一段话语，细品一篇诗稿，读着读着，也渐渐学会在浮华尘世中沉默，学会以码字的形式宣泄内心的悲苦。
从学生时代几元钱一本的《意林》、《读者》开始，随手拾起一本，或躺或坐，从扉页开始，让那些铅字一一滑过眼眸，直到最后一页。这个姿势能坚持多久我不知道，能喜欢一天，我就坚持24小时，能喜欢一年，我就执着于360天。我在自己的世界写己意，抒己情，但愿不会乱了别人的梦，别人也勿扰乱我的心。
曾把生活想得太美好，总希望所有的玫瑰都不要长刺，白纸上不要有瑕疵。可是纵使我精挑细选也没发现如此美好的事情，只是一厢情愿的活在自己求真的梦境里罢了。
沐浴在温暖阳光下，希冀着在文字的方砖里找寻某种心灵的共鸣，在轻柔的音乐中寻找灵魂的超脱，是我始终不变的初衷。
第二节 雨的随想
嘀嗒、嘀嗒……大颗的点打在玻璃窗上，我坐在办公室里，幽怨地向外看了一眼，窗外已是雾蒙蒙的一片，唉！今天洗的衣服还晾在外面呢，心里不免生出一丝抱怨。
有次和朋友聊天，她说：“希望下一场大雨，把所有的烦恼冲涮掉。”我听后笑笑，好奇怪的想法，我对她说，我却讨厌下雨，总觉得那从天上洒下的雨水像一群哭泣的少女。如果能选择，我倒是比较喜欢温和灿烂的阳光，似孩童天真无邪的笑，让人无法抗拒。
下雨时，我会躲在蜗居里，关上窗户，拉上窗帘，捧一本喜欢的书静静的欣赏，偶尔会采撷一两朵散着馥郁芳香的句子插在我文章的字里行间。只是那淅淅沥沥的雨点声总是唤起我对雨的厌恶，说不清是为什么。是因为小说里不详预兆的场景描写？还是母亲毫无根据的说法（如果死人天就要下雨）？还是害怕看到雨会对那次雨中的车祸记忆犹新？还是讨厌这车水马龙的街道？或许都有一点点吧！总之就是烦。对于雨天可能我是敏感多虑的，无法像那些得道高僧一样做到心如止水，总是受世俗的纷繁杂乱左右心情。