第52章
他善于下厨，居然能烧得一手好菜。这让我感到非常的愤恨，明明一个高高大大的男人，也没见到他平时怎么下厨，可居然每次小露身手，都能烧出让人回味的菜色来，简直是让我一个女人无地自容。过去我竟然一点都不知道，原来自己家里就藏着一个超级大厨。每次坐在饭桌前，看到他用挑衅的目光看着我，一副找我叫板的模样，我心里的气啊，真是不打一处来！
还有非常重要的一点，也是我在观察他很多日子、在身体数度惨遭“蹂躏”后得出的血泪史加以总结之后才终于发现的——他的确象很多人告诉我的那样，他很爱我，但这种爱的方式真的是非常另类，堪称“经典”。如果不是我通过观察和分析，另外有非常确实的实际证明，我真的会象以前那样认为，他很讨厌我。可能这个世界上对于爱的表达方式有成千上万，我也正在努力适应中，但我不得不说，何绍群真的是一个很喜欢隐藏感情的男人。
何绍群这个人的定力和自控能力相当好，或者说是忍功极高。越是让他高兴或者越是让他气愤的事情，就是那种人们常说的“大悲大喜”他都能表现的相当淡定，冷静的让人看不出一点异常。所以，他这样的性格，用在经商上，是占了大便宜的。
作为一个职业商人，在每谈一笔生意，每做一次交易谈判的时候，都需要精心的隐藏起自己脸上的各种细微表情，最好能做到不动声色、无风无浪。成功不可表现的兴奋，失败不可表现的失落。因为哪怕只是最细微的表情变化都足以泄露谈判者内心的情绪起伏，也容易因此而告诉对手自己手上的谈判筹码究竟是输是赢。
所以，拥有如此得天独厚个性的何绍群可能天生就是一个经商的好手，这一点，在业界都是一致公认的，无可辩驳。但是，他在感情表达上，就没有象他经商那样如鱼得水，平稳无波，常常是杂乱无章、任性妄为、反复无常、跳脱突兀，外加态度恶劣，就像一个没有任何恋爱经历的小男孩，青涩而单纯，慌乱而无措。
明明喜欢我对他做些小动作，喜欢我抱着他睡觉，可他偏要表现出一副不耐烦的样子，皱着眉头冷眼瞪我，嘴里还口口声声的叫我离他远点，可嘴角微翘的小细节又掩盖不了他内心的高兴心情。
明明想要和我一起吃晚饭，想我多陪陪他，不想我又跑出去和同事们瞎混，偏不好好说话，就是要用公式化刻板的口气对我下命令，口气强硬的要我下班和他一起回去，而且不容我辩驳与质疑。
明明是出差特意为我买回来当地风味小吃，偏要说成是自己顺手买的尝尝味道，因为不喜欢吃，所以吃剩下了就顺便带回来免得浪费，还说反正我的胃是无底洞，嘴是垃圾桶，什么东西都喜欢吃，最没原则和品味。
明明想要带我出去度假旅行，与我共度二人世界，偏要虚张声势的找来几个高级客户作帮衬，欲盖弥彰的还美其名是客户请客，言明要携带家眷，同游联欢。可那次的欧洲之行，从头到尾没见那几个客户的身影，一路行来
，只有我们两个，享受了难得没有别人打扰、也没有身份影响的完美假期。
明明惦记我伤风感冒，担心我的身体，偏要口气恶劣的一次次的数落我不懂得照顾身体，骂我活该受罪，骂我不该累他传染云云。可到了吃药时间，又比谁都上心仔细，隔着办公室还打电话追命一样的嘱咐我不要耍赖不吃。
明明见不得我和梁之文走得太近，只要人家来公司谈生意，他都尽可能的不让我和梁之文碰面；即使实在避开不了了，也从不让我和人家单独谈话。醋劲表现的这样明显，可偏要口是心非的说些试探的话来听我如何表态。我若表现的很欣赏人家，他的脸色立刻阴转暴风雨，我若是再替人家说几句好话，他又可以足足几天不理我。直到最后我主动放□段回头哄他，当然，付出的代价还是很惨痛的。
明明想要带我出去吃烛光晚餐，偏要说成是陪重要客户吃公餐，要我必须盛装出席，不能怠慢。等我回了家后折腾半天，换上行头，全副武装，严阵以待之时，才发现他又故伎重施，故弄玄虚。包间里只有我和他两个人，气愤的我只能大吃大喝来表示自己的不满，最后在包间里还被他给大肆“轻薄”了一番。
明明喜欢听我对他说些情话，喜欢听我夸他，偏要面无表情的看着我，像是怕我故意耍他一样眼神里全是防备之色。待我一转身，他的脸上立刻会偷偷浮现出得意与温柔的笑容。
明明他在自己亲生父亲的忌日时心情低落，情绪不稳，偏要故意在我面前装出一副若无其事、无关紧要的样子，生怕我为此而想到上一代的恩怨，感到内疚与自责，怕我为此而再度紧闭上开放的心门。直到我无声的搂住他、安慰他，然后默默地陪他去了一次墓地祭奠自己的父亲，他才忍不住心痛而在我的肩头落下眼泪，握紧了我的手，一身强撑的伪装悄然卸下。
诸如此类的反差行为在我们的相处中比比皆是，总之，经过我长期的观察与分析，外加精心总结，得出一个结论：
他是绝对不会在嘴上承认自己为我做过的所有事情，他也不会亲口对我说出那三个我很想听的字眼，估计将来他也不会象个正常人那样用正常的方式与我讲话。他就是一个死鸭子嘴硬的典型代表，哪怕心里关心我，惦记我，爱我，怜我，他宁愿用最恶劣的方式表达出来，也不愿意轻易在一个女人，也就是我的面前，表露过多的温柔言辞。
叶管家曾经告诉过我，在个人的感情生活上，何绍群绝对是个很容易被看透的人，只要是与我有关的事情，他都很容易被人看透。
当时我并不明白，也觉得不可思议，因为我过去从来没有看透过他，完全不知道他的心里到底在想什么。但是现在，我承认叶管家的话，说的一点都没错。在一点点熟悉他，了解他之后，他的所有反应都表现的太直白，太明显了，哪怕他嘴上一点都不肯说，光是从行动上看，我就可以一眼看出他高兴与否，心情如何，为什么与我怄气。
这么一个在万千员工面前，可以谈笑风生的男人；这么一个在亿万合同面前可以平静无波，令人看不透想法的男人；这么一个对外人永远儒雅有礼，笑容可掬的男人，在我的面前，在他爱着的女人面前，单纯的如同一张白纸。他的一切喜怒哀乐，都那样直白的表现在他的脸上，眼神里，行动中，明明白白，清清楚楚。
有时，我看着他象个小孩子一样对我使性子，甩脸色，我就会不断的扪心自问，为什么过去我的眼睛里会一点都没看出他眼睛里涌动的爱意？为什么我可以连半点都感受不到他分明是在爱着我，关心着我？为什么我一直以来都以为自己是被动的接受了他的爱？
原来，我并不是因为他是我第一个男人而爱上了他，也并不是因为他对我的步步紧逼而被迫接受了这份爱，只是因为早在很久很久以前，也许比梁之文告诉我那个秘密的时间还要早，也许就在大卫告诉我的那些事情发生的时候，我和他的心里就已经有了对方的身影。
年少时的我们以为那种出现在自己心里的身影只是对对方的厌恶，只是对对方的恨意，所以我们大肆的用那些刻薄的话去刺激对方，只想让对方在我们的语言利器下率先倒下，只想让那个藏在我们心里的身影就此除去。
但那时太过青涩的我们又如何会知道，原来这种惦念与牵挂其实是对对方的爱，是一种无法表达的，难以说出口的思念。我们根本不知道，原来当我们在用语言武器任性的攻击对方时，潜意识里想着的是希望对方能用这样的方式记住自己，永远不要忘记。
年轻时的我们，言辞犀利的针锋相对，寸步不让，相互较劲。现在看来，不过是想用这种方式引起对方的关注而已。我们越是吵闹，越是无法忘记对方。成年后，我不断回避，他步步进逼，无形之中都是让我们在心底里越发的想起对方。
大学时代的分离，他出国读研时远隔的万水千山，虽然我们之间几乎没有半点联系，可我们又何曾忘记过对方？拿起电话的那一瞬间，不用说话，只是听呼吸声，都能知道是对方在电话的那头。
上一代恩怨情仇，确实成为了我们感情路上最大的障碍。但是，神奇的命运还是将分离多年的我们再度牵扯到了一起，让我们两个必须在将来的岁月里一起正视，一起面对世俗的眼光与压力。
我想，此生，我与他的情缘，恐怕再难割断。在他身边，我能感到安心与美满，我可以找到一个女人应有的全部幸福。我想要听从自己的心，想要抚平他眉宇间的所有落寞与不甘，我想要让他与我一样得到快乐，如果可以，我想要得到所有人对我们的祝福，包括他的母亲。
我就这样定定的看着他，看得眼神迷离而又凄然，我想了很多很多。从以前想到现在，从最初的抗拒想到现在的沉迷。我看着一个与我在家时所见的何绍群完全不一样的他，看着他在主席台上坐镇全场，眉宇间充满了自信而昂扬的神采，表情沉稳，眼神犀利，我深深为他而感到骄傲。
无论是在中天还是在外界，没有人敢于小觑他的实力，也没有人敢在他面前放肆。一个三十三岁的中年男人，已经有了足以让人仰视与仰慕的高度，这样的他，天生就有着当领袖的风范，这样的他，足以吸引乃至迷倒所有的女人，当然包括我在内。