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何况这个男人还得到了自己的初次。当时我还没有毕业，而陶那时运气很差，找工作一直很不顺利，于是我就把自己以前打工挣的钱，从小攒的压岁钱，还有以各种名目从父母那要来的钱统统拿去给他救急了。我自己什么都不买，什么都不玩，就那么心甘情愿的资助着他，因为我相信我们只要熬过这段早晚会好起来的。但，我这边拼命咬紧牙关他那边却还有大手大脚的习惯，我们之间为了钱的局促爆发了第一次争吵，然后是第二次，第三次……虽然每次都会和好，虽然我也在情绪激动之中不止一次说过要分手，但是我不能看他听到我说要分手时候那种受伤的眼神，我更无法抗拒他抱着我时喃喃的说：“不要离开我，我现在什么都没有了我只有你。”我的眼泪会顷刻滂沱，我觉得很累，真的很累，但我无法放弃他，放弃我们一直以来相濡以沫的那份感情。
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我从来就不是一个健忘的人，事实上我的记性一直很好，但我发现它有选择性，它会自动的滤去那些太过疼痛的部分让其模糊，同时尽量让那些幸福的过往清晰。我相信，这是人的记忆的一种自我保护的本能，为了让曾经痛不欲生的人还有力气活下去，它自动选择遗忘最疼痛的那些情节。所以，只不过事隔一年而已，我再回忆和陶分手后的很多情节大脑中已经一片模糊，我知道当时自己很疼，也知道自己为什么疼，但我没办法把那些疼痛串成一个有机的事件，我的大脑中只有片段，借着当时在不可抑制的剧烈疼痛中写下的大篇大篇的日记我才可以清晰的将其中的一些还原。
我记得他提出分手的当天我还不敢相信这是真的，虽然他的眼神很决绝，但他是得到我初次的男人，他一直在受我资助，我为他吃过多少苦受过多少委屈他比谁都清楚，我一直觉得如果要分手，他也该让我把这两个字说出口，我一直都这样觉得。但问题是那时我还不知道有另一个女孩子s已经介入我们之间。那天晚上，我还是找了个借口和陶一起度过的，那晚我们还是做了爱，在黑暗中我哭着问他“你是不是真的不要我了？”他没有正面回答，只是用以前从未有过的粗暴在我身上动作着，他说：“今晚，你就使出浑身解数看还能不能留住我吧。”
当他满足的睡去，我在黑暗中摸着他安静的睡脸，我想他不会离开我的，不可能的，他还肯和我莋爱，如果他不爱我了就不会这样的——以后我才知道男人其实是xing爱分离的一种动物，但那时我对此还没有深刻体会，准确的说恰恰是我深爱过的陶，让我真正明白了这点。因为在我们分手后我们还做过几次爱，在他不爱我之后，依然还有些眷恋我的身体，并同时没有觉得这是对s的背叛。
而当时的我以为他还和我莋爱就证明他心里还有我，所以在我第二天去找他的时候还充满了信心。可我在他家楼下看到他和另一个女孩子一起亲亲热热的下楼来。陶看到我时，身体有一瞬的僵硬，但他马上调整好自己的状态，镇静的把我当作朋友介绍给s。在一起那么久，他知道以我沉静而内敛的个性是绝对不会当场撕破脸的。我看着其貌不扬的s，居然也真的很镇静的敷衍了几句，好象我真的只是陶的一个普通朋友，我都奇怪当时我哪来的这种定力，心里明明在流血，表面上居然还能撑的住一个平静的笑容。
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但我勉力维持的平静却在看到陶看着s的表情的时候几乎全盘崩溃，他那样甜腻腻的冲着到马路对面等车的s笑，那是一种在恋人之间才有的傻笑，我也曾依稀记得他这样的笑法，但那已经是很久以前的事情了，我们在一起的时候已经很久没这样笑过了。虽然看不清楚，但我知道对面那个也一定是同样的笑法，虽然很傻，但足以证明他们正处于最热烈的状态之中。陶在我面前也无法收敛自己的幸福了，他完全当我不存在，兀自的笑着，又终于忍不住跑过马路到s面前去了。我在马路这边看着他们的那种旁若无人的如胶似漆，我的心都凉了，其实从我一见到他的那笑开始我就知道一切全完了，他的心再也收不回来了。后来s终于走了，他还在依依不舍的对那车张望着，好半天才把目光收回来，看我的时候一点表情都没有，好象在看一个陌生人，两相对比，真是一个天上，一个地下，变了心的人真的好可怕！
现在想想分手后的日子，没办法形容那种极苦，你以为世界上绝对不会背叛你的人背叛了你，那不是一个人的背叛那么简单，而是整个世界都背弃了你，黑白颠倒，全线崩塌。差不多整整三个月，我的食欲和睡眠都呈几何级的速度锐减，每天除了以泪洗面，我没有办法做其他任何一件别的事情。陶曾为我提出要分手而流泪，甚至想要自杀，他连遗书都写好了，但被我及时发现而阻止，如果一个曾肯为你自杀的男人都会背弃你，这个世界还有什么是你可以相信的？
在分手大约一个月后的一天，陶来找我，让我去他家，我去了，我想见他，我其实很想他，但一想到现在自己的“好朋友”身份，我只能等着。我常常想他们在一起会做些什么呢？其实不用想也知道的，我和陶在一起整整一年了，和他在一起可能会做些什么我一清二楚，不过是吃饭，闲逛，莋爱，诸如此类罢了。想来他们在一起能做的也无非就是这些，可是我还是忍不住会浮想联翩，尤其是关于他们莋爱的情景，他们会在哪里做，她的表现怎么样，他的感觉又如何等等。想的越多我就越心痛，可又无法控制自己不去想，我会在自己的脑海中一幕幕的演绎他们的拥抱，接吻，莋爱的情景，就象是个变态一样，可我就是忍不住，因为这不过是时间早晚的问题，陶就是那种色急的男人，和他交往的女孩本来就没有一个可以全身而退的。
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那天晚上在他家里，他在床上休息，见我来了，他说：“你坐在床边吧。”，我说“好。”他又说：“你把灯关了吧。”我照办了，我隐约觉得又要发生什么了，这次可都是他在主导，我并没有一点想要勾引他的意思。
在黑暗中，他闭着眼，我坐在他旁边有一搭无一搭的和他说话，我突然想到要是我们现在还是情侣那在这种情境下不知要多快乐呢，可惜我们现在不是了。我看着陶的表情不知道为什么我觉得他应该在和我想一样的事，因为在我说到我没舍得卖掉以前那些旧杂志是因为他很喜欢在下夜班回来早上要睡觉前听我给他念一段故事，我说我想也许有一天我还会有机会念给他听的，这时在黑暗中我看到他的眼睛似乎亮了一下。
然后他就突然同时也很自然的伸手揽住我的头向下压去，我们又接吻了，他的手马上又伸到我的胸前，于是一切都重演了。我说了好多动情的话，就象在演戏一样，其实我那天还真的没什么感觉。有感情和没感情真的不一样啊，当他把那粘乎乎的米青.液弄了我一身时我感到有一点厌恶，以前他也常会这样，可我没这样的感觉，我想我也不象原来那样爱他了罢？我终于觉得再和他上床没什么意思了，他已经不爱我了不是吗，那我为什么还要心甘情愿的当他的泄欲工具呢，我干什么这样作贱我自己呢？
但更叫我没想到的是他刚从我身上爬起来就说：“你能再帮我弄点钱吗？”他好象觉得这个时候提这个正合适，他太迫切了，迫切到让我怀疑他刚刚那么热烈的和我莋爱就是因为他觉得亲热过后才比较好把这句话说出口。我像不认识一样看着他，我想这就是我曾视若珍宝深爱过的陶吗？我问他为什么不找他现在的女朋友s帮忙想办法，他大言不惭的说因为我们之间的感情就是因为钱的缘故而败坏的，他现在不想再重蹈覆辙了。
我的心剧烈的疼痛起来，因为不想影响和现在女朋友之间的感情就要在以前女朋友已经流血的伤口上再狠狠的撒上一把盐吗？用背叛旧爱情的方式来表达对新爱情的忠诚本身就已经是个悖论了，现在他背叛了不够还要加以利用，真不敢相信这是曾想为自己而死的人？我很想一个耳光打到他的脸上，但我还是忍住了，我只是冷冷的说：“对不起，我帮不了你，你去找她好了，要一个人就得要他的全部，没有人可以只吃甜的那部分，把苦的都留给别人。”
从他家出来回家的路上我忍着的眼泪一下子就流了出来，我不觉得很疼痛，只是特别的伤感，因为我想我们已经没有感情了，现在为什么还要上床呢？他在刚刚伤害了我后还想这样，而我竟然还允许他这样？我的目的是什么，除了对他的眷恋和不舍，好象还有一种潜意识中对s的报复。我要陶背叛她，至少是身体上的，而因为她根本不知道这背叛的发生，我觉得对她来说才更屈辱，因为那时我觉得不被知道的背叛也同样是背叛，区别无非就是在背叛之外更多了一层愚弄的外衣罢了，我要以此来报复她对我的横刀夺爱。陶是欲望而我是报复，好象都和爱无关了，想到这里我才发现在爱情面前其实我和陶两个人都输了，而且输的好惨。
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那次以后我就下决心不会再和陶发生身体上的接触了，陶已经背叛过s一次了，在我看来一次和十次的性质都是一样的。但我还是失言了，因为我什么都想到了，就是没有想到s竟然在短短三个月后就抛弃了陶另觅新欢，真是爱的时候热烈无比，不爱的时候翻脸无情啊。
当那个七月的下午陶又一次打了我的电话沙哑着嗓音说要我陪他去喝一杯时，我就敏感的觉出了是他们的感情出了问题。我那时还是放不下他的，我赶去了，他表情憔悴，样子邋遢。喝酒的时候我什么都不问，我知道他自己会说的。果然他说了，分手的原因和我想象中一样，s受不了陶目前在经济上的困窘，这是当时他们坠入情网时她所没有想到的。当最初的激情和新鲜慢慢淡下去，而经济的压力慢慢的逼上来，s承受不了，所以就很理智很迅速的离开他了。我到今天都不相信s真有的象她说的那样深爱过陶，真正的爱都是有深刻的怜惜做底子的，绝对不会不顾对方的死活。我其实早就想到了他们也可能会有今天，我只是没想到s的动作会这样快，我原本以为从那时我看到的她和陶如胶似漆恨不能联体的架势来看她至少也要坚持时间长一些才对得住他们那么“热烈”的爱情吧？也才对得起陶为了她不惜那么绝情的移情别恋吧？可是没想到结果会是这样。陶以为换个女朋友就可以解决问题显然太天真了，而且他不明白女人和女人其实是有很大的不同的，有些女人天生就是不能共苦而只能同甘的。
陶说要和我重新开始，我静静的看着他，我曾多么渴望能听到他说这样的话，我曾多么渴望他们分手然后他就重回我的身边，但现在我发现我似乎已经不复当初的心情。原本我以为如果他们真有分手的一天我会感到很开心，如果陶真的被那个s甩了我会很觉得很解恨。但我想错了，没想到他们这样轻易的分手了竟然让我有点猝不及防的茫然若失，那种感觉很难解释，就好象他们的感情只不过维持了这样一点时间，抢走了陶的s对陶的感情也只不过如此而已，那份爱来的突然去的迅速，而我却为他们梢纵即逝的感情承受了那么多痛苦，流了那么多眼泪，他们现在这样的仓促结束简直就是辱没了我曾经的痛苦，让我的心碎变得毫无价值。
对陶要和我重新开始的提议我不置可否，要说听到时我一点都没有对他的这句话而动心那是骗人的，毕竟那时我心里还是有他，他毕竟是我深爱过的男人。可是我在他的眼里看到了一种燃烧的痛苦，一种我很熟悉的痛苦。过去的几个月里我偶尔照镜子的时候除了会看到自己无比消瘦苍白的脸之外，唯一还能清楚看到的就是自己眼中燃烧的这样一种痛苦，我知道陶的痛苦绝对不是因我而起，他说要复合也是他受伤之后的一种情绪转移而已，根本不足为信，完全可以不必当真。记得当时我只说了一句话，我问他：“你觉得她对你残忍吗？你没在她的残忍身上看到你自己残忍的影子吗？”陶把头深深低下去，没有回答我。
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作者：双眸舞春风
爱上一个禽兽3
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那天陶喝的半醉从饭店出来一定要送我回家，在路上他走得跌跌撞撞的，我就让他拉着我的手，可他很不老实，总在我的身上乱摸，其实我也知道他要送我回家是为了干什么，他摸我的时候我也有感觉，但我不想表现出来。
刚进了房间他就迫不及待的扑上来了，我有点不想，但是他很粗暴，简直象要弓虽.女干我一样，我在他的粗暴中觉出了他的虚弱，突然感到一丝对他的怜悯。我想起了我和他正式分手那晚自己生平第一次喝下了一整瓶的啤酒，本来我是滴酒不沾的女孩子，但那天好象就是想故意买醉，因为醉了就可以坦然的失态。我了解陶现在和那时的我一样处于极度痛苦之中，他需要有个一定不会拒绝他的女人来肯定自己的存在，他粗暴的背后是一种深深的挫败感和被人抛弃所引起的疼痛。所以我没真的