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拒绝他，但我觉得这样挺遭罪的，不知道为什么他们在一起时我想让他回来，甚至还想勾引他，现在他们分开了，我倒没这样的想法了，仿佛一切也随着他们的分手而变的索然无味了，既不想让他再回到我身边又不想非要和他上床了，好象没有了争夺和报复的味道就没什么意思了一样。我想我一定也不象以前那样爱他了。
那天是我和陶最后一次莋爱，伴随着他无与伦比的粗暴和我前所未有的怜悯。那天以后，我感到自己虽然似乎对他没有那么浓烈的爱了，但还是很心疼他，就象心疼曾经的自己。我担心他会出什么事情，但又不能贸然的去找他，就想到了一个现在看来颇有点变态的办法，我用另一个他不知道的qq号加了他，用一个虚假的身份从朋友开始和他聊天。我知道他喜欢什么就投其所好，果然很快就取得了他的信任，他甚至在网上很是喜欢上了我这个善解人意的红颜知己。用这个方式我知道了因为他的不能死心和忘情，他和s之间又有了几次反反复复的复合和分手，他的痛苦历历在目，我的心情也跟着起起落落。我倾听着他的倾诉，忍受他在我面前尽情宣泄他对另一个女人的思念和爱恋，陪着他折腾到再无复合可能的筋疲力尽。现在回忆起来我是多么自虐啊？自己都会有点心疼当时那么痴情的自己，有多少人还会耐心的去照顾和安慰一个背叛和伤害过自己的灵魂？为什么我还要知道这些，常常我是又想让他说又怕看他说，常常我自己在电脑这端看着他说的话就会泪流满面，但还要强忍悲伤在网上做温柔体贴状的安慰他受伤的心灵，同时还要时时小心不要被他发现了自己的真实身份。我到底为什么要这样折磨我自己啊？我自己都不知道答案，也许就是因为那时我心里还是有他，还是放他不下
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我想那时让我能这样一直这样自虐下去的另一个原因就是我可以在网上继续被陶重视，看他语气温柔的对我说话，听他继续甜蜜的叫我“老婆”，而这些都是我在现实中已经永远失去了的，我想在网上继续拥有，哪怕是虚幻的。但在这个过程中我又受到了更深的伤害，因为我没想到他会为s的离开而那么痛苦，这让我无比心酸。
更可气的是他居然把我和他在一起的一年一笔勾销了，说他的初恋之后就是s了，在他的生命中就只有这两个女人的名字，还说第三个就是网上的“我”。当我看到这些时我觉得自己的血液都凝固了，他怎么能这样？怎么能不承认爱过我？怎么能不承认曾经有过我这个人？我曾为他做过的一切对他来说都成了一片空白了吗？我的名字对他来说没有任何意义了吗？那我到底算什么？“我”是第三个？他怎么说的出口？我突然觉得好笑，真想问他“你是不是把顺序弄颠倒了？”我好不容易才控制住自己想马上质问他的冲动，可我说话的口气不可避免的变的强硬起来，因为我虽然伤心了这么久，可是直到那天我才知道自己在他心中的位置，那就是根本就没有位置，陶说他的一切就象一场梦，我心里说我才真的是一切变成了一场噩梦了呢。过去的和他在一起的一切美好全都在一瞬间变的面目狰狞起来，我想我就是在那个晚上真的觉出来爱情的虚无缥缈。
爱情，这个东西真的存在吗？他说他的初恋完了后就是她，那么我呢？我哪去了？我从来就没出现过，从来就没存在过是吗？后来我忍不住问他为什么爱s？他说也许是因为她的眼泪也许是因为她曾说的话让他感动，我问别的女人没为你哭过吗？没说过让你感动的话吗？他说，没有。
看到这，我的血好象在慢慢变冷，心也沉到了海底。只有s为你哭过吗？只有s让你感动过吗？那我曾经的眼泪算什么呢？白流了吗？我为你做的从来就不曾让你感动吗？我的情绪一落千丈，不想再聊下去了，觉得这样上网和他聊天根本就是个错误。我淡淡的说让他追s回来，我说s在他心中大概已不可超越了，他却说有人可以，我问是谁，他说是“我”，还问“我”能不能给他一个机会。
我真的很想大声冷笑，笑他，也笑我自己，笑我这个现在还在网上听他表白对别的女人的感情的傻瓜；也笑他这个酒后总爱说实话把什么都弄糟的白痴；笑我在网上对他情不自禁的关心也笑他在网上对我产生的这些莫名其妙的所谓感觉。笑过以后是阵抑制不住的酸楚，我想起了他以前抱着我时候对我喃喃的说的那句：“不要离开我，我现在什么都没有了我只有你。”
我觉得很荒谬，是不是男人在爱谁的时候就把谁说的特别好听？我想如果有一天他又爱上别人了，他就又会推翻他自己今天说s的话，就象他现在推翻他自己当初对我说的话一样。我突然又想放声痛哭，哭曾经深深相爱的两个人竟然会变成今天这样，哭我曾经的痴情，哭我现在的不舍，哭我对他的不死心，哭那些刻骨铭心的记忆，现在全都没了任何一点的价值！
大概就是从那时开始我真的感到对他彻底死心了，心情暗淡到无法在继续这个网上的骗局，我想再听下去我一定会疯掉的，我也一定会恨他的，我的心已经不能负担这一切。
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那之后可能是出于一种惯性我还没有让他网上的这个红颜知己马上消失，但他反倒随着和s的感情越来越无法挽回的走向分崩离析而越来越喜欢上了网上的那个我，表现出深深的眷恋，甚至大有要把网上的感情延续到现实中的趋势。
陶开始不停的在网上追问我的电话号码，我当然要找借口拒绝，无非是什么害怕见光死啊，什么就在网上这样就很好啊之类的，可陶认为我是在敷衍他，他竟然觉得很受挫。这样的情况愈演愈烈，到了最后，我无论怎么样搪塞都不行，陶非要得到我的电话，真荒谬啊，他竟然苦苦追问自己早已烂熟于胸曾拨打过无数次的电话号！我问他为什么非这样不可，他说他不能把信任建立在什么都没有上，因为他开始喜欢我了。我苦笑起来，网下说没有感觉了，网上却说喜欢，到底是我伪装的太好，还是这个男人太苯？
最后一次在网上遇到的时候他又要我给他打电话，很坚决，无论我说什么他都坚持，还说如果我不打电话给他他情愿不再和我说话了，我知道他真的能干出来，心里有点茫然。我问他为什么一定要这样，他竟然说他有权听到他所爱的人的声音，我不知该说什么，我想试图打消他这个念头，可是没用，他这一次的态度很强硬，没什么商量的余地，后来他就干脆不说话了，我和他说什么他都不理我。最后我说我们各退一步，我可以打，但时间要我自己定，他不答应，说我今天晚上必须要打。
回去的路上路过电话亭我忍不住拨了他的号码，他马上就接了，我听到他很温柔的说“喂”，声音在电话中很好听，是我久违的声音，但我什么也不能说，一说就全漏了。那是晚上十点钟了，外面仍很喧嚣，路灯却出奇的昏暗。我在车来车往的喧嚣的大街上拿着电话任凭他在那头一个劲的“喂”着，却只能一声不吭，心中感慨万千。终于他不耐烦了，开始愤怒起来，大声质问我是谁，让我有点心惊肉跳的感觉，也让我更加什么都说不出口，最后他怒气冲冲的挂断了电话。
后来我从他网上的留言中才知道他的耳朵原来那么好使，我当时只是忍不住轻声咳嗽了一下，他就听出来是我了，也许是他太熟悉我的声音了。在经过这个没有说话的电话之后，我在网上网下都同时消失，于是，陶这个男人就彻底走出了我的生命。作为初恋情人，我想我这一生都不可能把他完全从我的记忆中抹去，但是对于这个男人却真的是再无半点的留恋，也许我是个小心眼的女人，鉴于分手后他的所作所为，我不会虚伪的为他送上祝福，我想我控制着自己不去诅咒他就已经很对的起他了。
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我想我要承认，在最难的时候因我的帮助才熬过来的陶曾成功的消除了我多年来对性的恐惧，但他的绝情和背叛却让我对感情的认知发生了一些变化，我不能确知那是一种什么样的变化，但我和他分手之后确实变的有些玩世不恭了。
我曾只是因为一个男孩子很爱我而和他发生过一次关系，那时侯正是我在网上看到陶把我全盘否定之后——陶和我分手的时候都不曾使我变的那么绝望，但他在网上不承认爱过我，甚至不承认有过我这个人的那种绝情让当时的我有种耻于再继续只做他一个人的女人的冲动。现在我也很难讲清楚自己当时那种近乎于自暴自弃的心理活动到底是怎么样的，反正就是非常的迷乱，好象也不想好了，隐隐觉得如果自己不再只属于他一个男人就可以摆脱掉什么似的。而当自己最爱的人把自己弃之如敝履的时候，如果有另一个人正好愿意把你当宝一样捧在手心，你真的会做出一些很傻的事情。
但是这是错的，这真的是错的，所以以后再看到有人说什么治疗失恋的最好方法就是马上开始一段新的恋情的时候我都觉得那很扯淡，当时你在那种极端的情绪之下你根本就已经丧失了正确的判断力，怎么可能会真的明白自己到底想要什么？盲目开始一段新恋情或放纵自己的身体这样的疗伤方式无异于饮鸩止渴，过后你就会发现自己伤的更重。
那个男孩子比我小，当时我已经工作了，而他还在上大四，但他当时真的对我很好。除了自暴自弃，我好象也想用这样的方式安慰他一下，可是他居然真的以为我可以和他在一起，而且还提出要把我带他外地的家去见他的父母，并且还很担心他父母会不接受我比他大的这个事实。我听他很认真说这些的时候有些茫然的看着他，终于意识到我的做法有多么愚蠢。他爱你的人又喜欢和你上床，怎么可能只要一次就够？你给他一次他只会想要更多，所以最后我们崩了，我没说我不和他在一起是因为我不爱他，我只说我以前男朋友回来找我了，我要回到他身边，结果他就在电话里哭了，还要我把以前男朋友的电话给他说要和他谈谈，我简直哭笑不得。他以为我也伤心，但我并不，我只希望他哭完我好放下电话，那一刻我觉出了自己也有残忍的一面，也许每个人对于自己不爱的人都是很残忍的吧。我觉得自己带着施舍的心情和他的那次很蠢，后来他再打电话给我，我就很冷淡直到他彻底失去再找我的勇气。现在我再遇到自己不喜欢的追求者，我变聪明了，我从一开始就不会让他误会。除非是不可遏制的强烈欲望，否则，性是不能施舍的，我想这是个教训。
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这时开始，我经常上网聊天了，也因为太无聊陆续的见了一些网上认识的人。以前我是很少聊天的，和陶在一起的时候我上网也几乎只和他一个人聊天，连第一个属于我的qq号都是陶送给我的。聊的久了，见的多了，慢慢的我发觉了聊天和上床对很多男人来说只不过是起点和终点的关系，几乎没有一个人可以免俗，这更加重了我对男人这个物种的灰心。
当时有个30岁的有妇之夫我和他在网上聊了半年之久才见面，我很喜欢和他聊天，但很抗拒他想和我上床的想法，不但因为他是有妇之夫，我心里有负担有强烈到挥之不去的罪恶感，还因为我并不爱他，我对他的身体也完全没有欲望。不知道为什么，我那么欣赏他精神上幽默睿智的一面，但却对他的身体有一种很强烈的排斥感，我希望只和他做聊天的朋友。但现在想想我那时真的是太不了解男人了，男人不会在得不到的女人身上浪费自己的时间和精力，他会喜欢你的灵魂，但更喜欢和你上床。他是很成熟，对女人要求挺高的男人，我从他的谈话中长了不少见识，我确实很迷恋和他聊天的感觉，但也仅此而已，我并不想变成他的情人。但是他显然不那么想，他开始给我施加压力，见面之后逼的更紧，反复的说他多么想要我，以致最后那些日子里，我们在网上一遇到就开始为了要不要上床而发生争执。
公平的说，他并没把我当成单纯的性伴侣来追求，他是真的很喜欢我，因为我可以对他很任性，也可以很轻易就把他激怒，他会嫉妒我身边是否有别的男人，甚至会打电话查我的手机是否占线。我知道他在我身上找到了久违的激情，他的老婆因为太熟悉已经给不了他的那种激情。但我还是时刻觉得那个女人的存在，我不能忘记自己的爱情就是因为另一个女人的介入而毁坏的，我知道不是我也可能是别人，但我宁愿是别人。他的妻子不知道不代表我没有做伤害她的事情啊，以至于后来他对我表达喜爱之情的时候竟会让我产生厌恶之感，虽然我也不认为他喜欢我已经喜欢到可以为我离婚的程度，我还没那么自恋。那时他对我出手很大方，几次请我吃饭都去很高档的地方，但我却不喜欢，一点都不，他有妇之夫的身份我觉得很不自在，我真想告诉他我其实不想和他怎么样，更不打算和他上床。他也说过还从来没有女人拒绝过他，我信，但我就是想拒绝他。有点说不出口是因为顾虑他的自尊，现在想来女人要为自己想，干吗为男人考虑那么多呢？我怕伤害