无我（九）
隔天早上，应该说每天，因为女孩的学校很远，不得不出门早很多，绊想到这点就觉得很抱歉，但是女孩爽朗的笑容似乎在告诉他，他的想法都是多余的。
晚上回来的时候，绊买回来的东西比女孩上次带来的还要多，他算是看到什么觉得可以就买的人，心里不会多想，知念回来打开冰箱，再进到厨房，看到这么多东西，就知道男生肯定很少买东西，所以偶尔买一次比较缺乏常识，明确的说就是计划性。
之后的购物，必定是知念带着他一起买，在女孩一路的讲解下，男生终于对购物建立起基本的认识系统。
难得一次不用打工的周末，因为天一和如实临时有事，知念获得了稀有的自由安排权利，一大早起来，女孩就开始收拾房子，比她们家大了太多的房子，干活要花费更多的体力。
对于绊来说，女孩有个很好的习惯，就是对别人做什么事情不好奇，她从来不过问绊每天在做什么，更不会干涉他什么，而她自己却对别人没有任何隐瞒，可以算是个典型的透明人，绊是和女孩相处越久，越清楚女孩这方面的特点。
晚上的时候，在额外的工作上终于有了进展的绊，心情放松了一些，只要一有工作，责任感就会带起隐形的压力。
从自己卧室出来的他，看到正在晾衣服的女孩，过去帮她把衣服挂了上去，在接过女孩手中的衣架时，绊触到女孩冰冷的手 ，把衣服挂上去后，本能用自己的手温暖着女孩。
他天生不怕冷的体质，造成了他容易遗漏别人可能会感觉到冷。
“是不是楼下比较冷。”
“没有，我天生就是这样。”
“我们换房间睡，你睡上面。”
楼上确实比楼下要暖和的多，可以是因为楼下容易钻风的缘故，男生坚决的态度让女孩无法拒绝。
晚上，知念按照绊的意思，睡在了楼上的卧室。
这和睡在地下的大卧室感觉完全不一样，因为这是男生的卧室，更重要的是床上有一股他身上的味道，那种说不上的洗衣液香味，让她没法静下心来睡觉。
一时间睡不着觉的知念坐起来打量着整个房间，虽然她进进出出来了这里不少次，但从来没有长时间呆过。
即使没有父母在，整个房间依旧整理的很有规律，说明男生有着良好的生活习惯。
看着正对着床的大书架，知念干脆起身到近处看了起来，等到近处翻看的时后，才发现几乎一半的书籍都是英文原著，密密麻麻的英语看起来就头痛，虽然知念英语不差，但也没有好到可以顺畅自如。
她发现绊的电脑好多，一个台式电脑，还有一个笔记本，不过她对电脑的兴趣上了高中就锐减，因为看久了眼睛痛，头也痛。
四处打量的知念百无聊赖的坐在书桌旁发呆，想象着男生坐在这里的样子，过一会从幻想中出来的她就感觉自己很无聊。
正当她自艾自怨的时候，注意到书桌的玻璃板下面压着的一张纸，因为上面的字体她再熟悉不过了，那是从前的她写的字。
说真的，字真的挺丑的，这是她的第一感觉，绊怎么会有她以前写的东西，女孩好奇的凑过去看。
寂寞地泛舟，无桨
浪涛中随风飘摆，死亡。
这是我一生的孤独。
熟悉的内容，而且只写了一次，那时候正是她相当抑郁的时段，知念努力的回忆她写这张纸的情况，她绝对没有送过人，为什么会在男生这里。
想啊想，那一幕终于被知念挖掘了出来。
这张纸的内容，她想起来了，被坐到后面的男生看到，讽刺嘲笑她写的什么东西，装什么之类的，让她一气之下揉成一团就从窗子扔了出去，难道就被男生捡到了，还是说砸到他了…怎么想都觉得戏剧化。
看到曾经被自己揉成一团的纸，居然被展平整后压在玻璃板地下，再看看上面的内容，知念说不上是高兴还是难过。
接着她把玻璃板地下压的东西都看了看，原来她之前写的，对绊弹得钢琴曲的感受，也被压在底下了。
但知念还在寻找，她想看看有没有男生自己写的东西，可是玻璃板底下还有的纸张，写的都是她看不懂的英语术词，明显不是文章，因为缺乏主语，而且大多是缩写。
那张纸是她初一的时候写的，第一年，她和绊，根本就连话都没有说过，难道她们从那时候就有交集了？
该怎么说，神奇？
重新躺会床上的知念更睡不着了，房间很温暖，心情却很聒噪，辗转反侧的她胡乱的撑着四肢，哪里有缝隙就往哪里撑，最后无聊到使劲盯着灰漆漆的床与墙面之间的缝隙看，无意间的打发时间的举动，居然让她发现了一个掉在底下的东西。
平时根本不会留意的东西，此时却格外的在意。
女孩废了好大的劲，把床拉开，才把那个黑色的东西取了出来，是个和绊送给她的本子一样的皮革笔记本，看样子是掉到里面有一段时间了，上面全是灰尘。
把床推回去的知念，用纸巾擦干净笔记本，随性的就翻开看了起来，是因为掉到床底下的缘故，还是因为她睡不着，还是说她就是想看，她就这样看了男生的笔记本。
光是看了第一页的第一行字，知念的心就猛的抽痛了一下。
原谅我吧。
她似乎能预感到下面的内容肯定与她有关，因为上面的时间，分开的时间。
不知道为什么，她不敢看下面的内容，她一直都后悔当时说的话。
她没有看下去，而是直接翻到了后面，后面会好一些的，她是这样想的。
她都快忘了，过去的她是在怎样的煎熬中一遍遍的厌弃自己的。
男生该是在怎样的感觉中渡过这段时光的。
知念看了看时间，大概是初中毕业的假期，那就离现在比较近了。
7月16日
我还是在做噩梦，是的，从懊悔惭愧的梦演变为噩梦，自从和音遇害以后。
我本可以阻止的，但我没有，我离开了。
该下地狱的是我吧，带着偏见，无动于衷。
当看到和音跟那群男人，我明明知道些底细的危险的人在一起，我为什么不阻止。
我当时居然嘲笑，嘲笑她遇到这些人是活该的。
再次证明，我是个狭隘到妄行的人。
7月17日
噩梦总是固定的来。
我突然觉得，自己一再的导演相同的悲剧，深陷其中不可自拔。
知念…
明明都知道错了，为什么还会再犯，低级的错误，任由自己可笑的情绪造成不可挽回的伤害。
7月18日
我没有想到妈妈会这么快就把我送进来，只是因为我总是做噩梦，她说现在这边有很多这样的事情，都是送进去治好的，但我总是不想承认自己有精神疾病，可是看了一些书，上面描写的症状自己好像真的有，医生诊断的内容，上面专业的英语词汇不认识，只知道有一个心理，心理什么?
病房都是单人间的，这里给人的感觉，虽然院子里草木旺盛，但一进来就觉得阴森森的，医生根本不愿意和病人过多说话。
是的，这里是精神病院，心理疾病疗养所。我得时刻记住这个事实。
7月19日
早上第一件事就是吃药，这里似乎没有护士，只有医生，医生最大的特点就是没有话和病人说，完全把病人当空气。
饭都是单另送到病房的，要想出去到院子里必须要得到医生的批准，新来的我只能在房间呆着，看着唯一的小窗户，上面还围着粗长的铁栏杆，总是给我一种监狱的感觉。
看着空荡的房间里面只有一个小桌子，我不知道该说些什么，只是觉得很讽刺，来美国是为了什么，是为了来精神病院接受治疗吗?
7月20日
今天正式的接受治疗，医生一早就来问了我很多私人的问题，非常多，暗示外加强迫，只是因为他们是医生，我潜意识里还是尊敬医生，我说了，什么都说了，结果就是接受强制戒断治疗。
电击治疗，我从来都把这当作一种刑罚而不是治疗的方式，直到被迫接受后，我依旧不觉得它是治疗，就算如此，医生们坚信这是治疗。
晚上的时候，又被叫出去，数着地下的细小的方格，边数边擦，一万个，数一万个方格，擦一万个方格，消磨所有的想法，看着地上黑白相间的格子。
治疗，这一切都是为了治疗！
7月21日
电击到一定程度会麻木，这种说法，很蠢。
7月22日
这里是在赎罪吗？这就是赎罪的方式吗？
如果是的话，我接受。
晚上没有再去数格子，因为他们把我按到全是冰块的水里。
我突然觉得，这样下去我可以移居去南极了…
这里的每一项治疗都在抹杀我的意识，我应该超脱些吗。
7月23日
我应该再坚强些的，但是要抹杀我的反应，抹杀我的感觉，我不知道再这样下去，究竟会成什么样子，谁能告诉我该怎么办。
倘若这是罪，我定愿意承受。
7月24日
我不知道这种日子还要持续多久，也许我应该听医生的话，完全的接受这里一切治疗，得到他们口中的治愈，可如果真的那样，我总觉得就彻底完了。在我想象中和蔼伟大的医生，怎么感觉如此冷漠，为什么我这么排斥他们给我的药，为什么会觉得越吃药脑子越不清醒。
7月25日
医生给我的药，都被我假装吃掉后吐了出来，我觉得再这样下去真的会傻掉。
难道要从这个地方逃出去，之后再通缉我这个精神病人。
7月26日
如果真的有神的话，那就直接把我打入地狱好了，究竟有什么区别。
7月27日
我突然发现精神院中的精神病人，也许思维比外面的人正常…
还是说我的思维已经趋于真正的异常。
7月28日
电击真的能治疗吗？
冰块浴，重复无意义的机械的劳动，不被允许出去，关在狭小的病房。
7月29日
我请求医生出去，这是唯一成功的一次，原因是医生高兴。
外面的天气真好，第一次感觉到阳光是世界上最美好的事物，如同外面绿色的草地，树木，天空，自由的空气。
一个小时的时间，可以流逝的这么快。
7月30日
今天不知道写什么，看着之前写的日记，似乎总是重复着诉苦，我是不是太不坚强了。
可我最不明白的是，我只是不愿意妈妈把我送进来，或者说送我进来的是妈妈。
我早就应该放弃了，为什么我还是喜欢幻想。
7月31日
要坚强。
可是还是希望，如果有神的话，给我讲讲究竟该怎么做。
突然好怀念西藏。
可惜我没有菩萨的境界。
8月1日
我的神经快溃烂了。
8月2日
为什么医生你不直接切断我的神经。
8月3日
佛菩萨，主啊，如果真的存在的话，告诉我究竟该怎么做吧，求求你们了。
为了维持清醒的意识，我快疯了，不维持的话，我总觉的我会傻掉。
是我的罪，还是我真的神经有问题，我心理残疾，求求你们告诉我吧。
8月3日
今天遇到了另外一个病人，可惜不能多交流，他叫faith,在我看来cool的名字，他远远比医生好沟通的多，我觉得他是个好人，只是好奇像他这样的人是怎么进来的。
他给我看了他的怀表，是的，货真价实的怀表，还是英国货，他们家族传下来的。
faith高兴的给他打开怀表看，看到里面的表嘀嗒的走着，是件amazing的事情，古老的神话还原到现实中。
让我印象最深刻的是怀表上的三个词。
faith,hope,love.
信，望，爱。
the greatest of these is charity.——1 cor 13:13
这其中最大的是慈悲。——哥林多前书 13:13
【charity：翻译：慈悲，仁爱，博爱，宽厚】
我突然好想知道该怎么做了，它给了我希望。
我现在正躺在床上写着，我明白，但我突然想到，是不是上天听到了我的祈求。
他们派使者来了。
8月4号
为什么我们要被孤立在每个小房间中，多希望能够和faith多聊一些。
该死的戒断治疗，我觉得我的神经反射已经趋于混乱。
8月5号
医生的治疗似乎起到了对他们来说预期的效果。
我知道我神经的某部分趋于崩坏，同时我保证他们的用电的功率是军用的。
而那些冰块让我有点感冒，我可能在发低烧，原来发烧的感觉是这样的。
8月6号
faith,hope,love.
信，望，爱。
the greatest of these is charity.——1 cor 13:13
这其中最大的是慈悲。——哥林多前书 13:13
8月7日
faith,hope,love.
信，望，爱。
the greatest of these is charity.——1 cor 13:13
这其中最大的是慈悲。——哥林多前书 13:13
8月8日
faith,hope,love.
信，望，爱。
the greatest of these is charity.——1 cor 13:13
这其中最大的是慈悲。——哥林多前书 13:13
8月9日
我梦到了妈妈，教训从噩梦中惊醒的我。
是的，她和我沟通的结果，就是对我的精神下定义。
我脑子有问题。
她把我送到了这里。
8月10日
faith,hope,love.
信，望，爱。
the greatest of these is charity.——1 cor 13:13
这其中最大的是慈悲。——哥林多前书 13:13
8月11日
faith,hope,love.
信，望，爱。
the greatest of these is charity.——1 cor 13:13
这其中最大的是慈悲。——哥林多前书 13:13
8月12日
faith,hope,love.
信，望，爱。
the greatest of these is charity.——1 cor 13:13
这其中最大的是慈悲。——哥林多前书 13:13
8月13日
终于能够和faith说话了，医生今天心情好，让我们出来了。
他被送进来的理由是因为自杀，呵呵，一个让我敏感的词汇。
可我看他是如此的善良，善良到纯粹。
当我诉说了我的痛苦后。
他说了一句：顺其自然，就出去了。
话说他笑的时候看起来有点傻。
本来以为要彻底坏了以后才出去，没想到还能再遇到他。
8月14日
还有四天，可以出去了。
上帝保佑，我的意识还算正常，但我知道，还是有某部分出现了问题。
8月15日
我还能再说什么…
faith,hope,love.
信，望，爱。
the greatest of these is charity.——1 cor 13:13
这其中最大的是慈悲。——哥林多前书 13:13
8月16日
我是不是应该高兴，比起很多在这里不让出去的人来说。
我又一次可以接受一个月的治疗就离开的机会。
8月17日
在意识清醒的状态下迎接明天。
8月18日
我又见到了妈妈，
我出来了，
但是怎么高兴不起来。
周围的一切和玻璃一样。
容不得撞击。
我呢，是不是应该感谢医生治疗的真好，让我的一部分神经完全崩坏。
我不再做噩梦，因为我的生理，我的神经形成了映射反应，暴力也好，性也好，通通都被生理的本能抵抗排斥在外。
只要让我感受到信息，最大的反应就是想吐，如果不避开，我不知道会不会像接受治疗过程一样颤抖，痉挛，知道呼吸抑制。
我看着妈妈喝医生笑着交流，突然特别想回去，回到一个人都没有的房子，我宁愿到处都蒙着白布。
8月19日
我该回去的，但是我没有走。
只是因为妈妈的一句话，很可能是客套的话：等到开学再走吧。
她是我妈妈，真是讽刺。
今天又见到了很少见到的爸爸，来美国第一次见我的时候都不敢认我，因为太久没有见过了。
8月20日
我在街上晃，漫无目的的晃，直到跑进一个小教堂。
教堂里面没有人，很安静。
我随手看着放置在前面的《圣经》。
很可能是因为faith，他怀表上的话，出自《圣经》。
在我看了没多久，突然有个中年男性和我插话，是个亚洲人，确切的说是中国人。
不知道为什么，我们在教堂里聊了很多，很多，得知他是个教授，学心理学的教授。
我觉得他是个真正博学的人，而不是以所学的学科卖弄或者抬高自己的身份。
8月21日
今天去找教授，学习到了很多，很多。
我总觉得，前一段时间的治疗会给我留下新的噩梦，但我终究还是从梦中解脱出来了，只不过，依旧醒来的很早，因为抽烟太多的缘故，早上总是被痰憋醒。
看到吐出来的痰是黑灰色时，我就在想象，我的肺应该是和发霉的面包一个样子了，也许上面还长满了青苔。
嘲弄自己远远嘲弄别人来的有意义。
我该听知念的话。
但是想到反而抽的更多。
感情的事是不能多分析的，否则只能把自己绕进去，我还是看《圣经》吧。
最后再写一句祷告：
知念，无论你在哪，在做什么，希望你是幸福的。
——
女孩看不下去了，绊的挣扎，痛苦，矛盾，在这些字数短少的日记中再明确不过了，她不能想象一天到晚被关在一个房间中，接受强制性的治疗，不断的重复，生理和精神上的折磨，直到坏掉，某部分神经反射坏掉。
她突然明白，为什么送给她的戒指里面，除了one in christ之外，还有faith,hope,love这三个意义深刻的词，这三个词远比她想象中的深刻还要深刻。
知念还记得当初来男生家的时候，他很自然的说，“没事的，我已经抽了快四年了，却从来没有瘾。”
因为她，当初肆意的行为，不负责任的行为，理所当然的行为，让男生背负了这么多的痛苦与折磨。
她自以为明智的选择，是如此的残忍，狭隘的人，她也是个狭隘的人，都被自己片面短浅的感情与想法欺骗着团团转。
女孩突然想起来，一直以来最奇怪的一点，因为她选择了信任，所以并没有对这件事情纠结，而今，她终于找到了理由。
从第一次见面，男生听到她某句话后反常的反应，到之后很多次，近距离接触，就算他在躲避掩藏情绪，可是女孩总是感觉他不怎么舒服，天知道她当初是怎么理解男生的这些反常反应的。
那时候，天一很早之前说过的一句话，突然冒了出来。
知念，听过婆须蜜多吗？
之后，天一说的话，一点点的从心中的某个光源，涌了出来。
这一个晚上，在暖和的房间中，女孩始终没有睡着，直到第二天很早，天还没亮，是在躺不下去的她起身就洗洗准备做早饭，其实周日根本没必要早起，但躺在床上对女孩来说是种巨大的折磨，日记的内容让她的心被压榨到不能喘息。
如果有人，因为欲念缠绕而找她，就会脱离贪欲，得到正定正见的境界。
女孩贴着墙壁沿楼梯往下走，她不想开灯，步子放的很轻，总怕吵醒了绊。
不过，一楼的卫生间传来的声音，证明她的担心是多余了，男生和日记中写的一样，起的很早，他每天都起的很早，只不过现在的知念，明白了原因。
卫生间的门没有关，是来不及关的缘故，绊经历着每天早上都被嗓子中的痰憋醒的日子，已经快一年半了。
让他难受的是，很多时候痰是吐不出来，咽不下去，顽固的黏在喉咙中，每次咳得想呕吐也只能吐出来一部分。
对着马桶吐的时候，他感觉到后面有人在看他，女孩不应该这么早就醒的，她一向比较能睡，虽然这样想着，绊还是在漱完口后转身看了过去，潜意识中，他是喜欢看到女孩，因为总会给他一种温暖幸福的感觉。
如果有人，暂时看到她，就会脱离贪欲，得到真心的欢喜。
衣服穿着整齐的女孩，扶着门框，看着他，女孩的眼睛红红的肿着，感觉发生了什么事情的绊关切的问到：“怎么了？知念，发生了什么事情吗？”
女孩表情已经不能用单纯的难过形容，是忧伤，是悲哀，还是后悔，但绊为什么会同时感觉到一种强烈的爱。
知念没有说话，没有前行，也没有离开，想要抱着他安慰安慰他，都变得不能，本来用一只手扶着门框的她，完全靠了过去，把头埋在扶着门框的胳膊里，哭了起来，她真的不知道该说什么，该做什么。
一切都已经发生。
如果有人，暂时和她说话，就会脱离贪欲，得到真正无碍的声音。
“知念…”不了解状况的绊看着女孩突然的变化，焦急的在一边做什么都不对劲。
“对不起，”终于开口的女孩说，“我看了你的日记…”
“我的日记…”绊想起来，他前一段突然找不到的日记，曾经重要的记录，但是自从和女孩重新在一起后，日记对于他来说已经不重要了，对他来说，重要的是把当下做好，一时间没能体会女孩的心情。
“这算什么，因果报应，毫厘不爽…”女孩的哭声安静了，说出了她一个晚上来最大的感慨，“互相伤害，相续不断…什么时候才能没有‘我’这个东西…”
女孩先是趴在门边哭，当绊把将自己的毛巾递给她时，接过毛巾的女孩却没有擦眼泪的意思。
在心里看着难过的男生，把毛巾拿过来替她擦，反而被女孩握住了左手，女孩一向冰凉的手，居然比她还热。
是机缘的关系还是巧合，每次他们握手，都是握着彼此带着戒指的手，每次戒指都会贴在一起，感受到金属特有的摩擦感。
如果有人，暂时拉住她的手，就会脱离贪欲，得到便往一切世界的力量。
过了一会儿，绊才逐步体会女孩的想法，他们说了很多，安静的说了很多，关于伤害。
如同三年前的那个晚上，一点点的说出自己的感受，在这安静的客厅。
不同的是，他们真的成熟了，遮盖的白布都被收起来了。
没有没完没了的哭泣，没有争执。
如果有人，暂时坐在她的身边，就会脱离贪欲，得到遍照一切的解脱光明。
绊从头到尾都不认为这是女生的错。
而知念则觉得是任性行事的自己的错。
他们都觉得所有的错都是源于自己的任性，源于只活在自己的世界中自己的错。
the greatest of these is charity.——1 cor 13:13
这其中最大的是慈悲。——哥林多前书 13:13
明明都是可以避免的事情，如同《圣经》中的那句话，这其中最大的就是慈悲，接纳，宽容，原谅，奉献，相信，希望，直到爱。
究竟是什么大不了的事情，值得他们彼此不断的伤害，之后再自我伤害。
因为他们不懂爱，不知道爱，不明白慈悲，永远都活在自己的小世界中，上演着一幕幕悲喜剧，重复不断，从生到死，也没有活明白。
所有的人都会死，但是有几个真正的活过。
反而是交流到最后，两个孩子一起默默的哭了。
绊说到在美国时，教授给他讲的一个事实。
教授说：“我在法国的时候，见过很多圣母像，你应该也见过吧，你发现过吗？圣母总是低着头的，她总是哭泣着。”
“当初我不明白，直到后来一个朋友给我讲，圣母不是为了自己哭泣，她是看世间的众生太苦，在各种伤害和痛苦中辗转反复，而这些伤害并不是外界强加给他们的，都是他们自己造就的，圣母看到自己的孩子们在重复着相同的苦楚，所以总是低首悲哀流泪啊。”
“现在，我突然想起来大家总说的，大慈大悲的观世音菩萨，为什么她要宣说大悲咒，她应该和圣母是一样的吧。”
“我想这个世界有个绝对准确的公理——自作自受，可惜活了这么久，根本不懂爱，不懂慈悲，真不知道，那么多的作品中宣扬的爱，究竟是什么。”
两个孩子达到一致的认同。
瞳孔中，都闪耀着鲜活的光泽，说着这些年来的感受，他们微笑着，彼此对视着。
如果有人，暂时看到她眼睛的瞬动，就会脱离贪欲，得到佛境界不可思议的光明。
“绊……”
男生的话让女孩想起来了天一，天一也一直在告诉她这些，天一和如实一直以来都在借着巧妙方便告诉她，不厌其烦的告诉她。
“你知道佛教徒要守戒的规定吧。”
“恩，当初我去西藏，那个新疆的姐姐给我讲了很多。”
“那么，她有没有给你讲过见取戒？”
“没有，我只知道似乎有五戒。”
“天一姐姐当初给我讲的，我似乎有点明白了，她说，很多人都觉得戒条严苛，束缚人的自由，但是真正的修行人，是自然顺戒的。”
“自然顺戒？”
“恩，他们的思维中不会那个不该做，这个不该做，他们自然就不会做犯戒的事情。因为戒条中记载了，不懂为什么要守戒而强行守戒，这其实就是犯戒，见取戒。”
男生似乎有点明白女孩想要表达内涵了。
“不犯杀生的戒，因为杀人者必被杀，因果报应。因为真正的修行者看的透彻，所有不会做错误的事情，如同小孩子大了就不会再抓起地上的脏东西就往嘴里放，从无知变得有智慧。所以称赞智慧高明的人，往往用智者，贤者这样的词汇，因为他看的比一般人透彻，长远，清晰，全面。”
“是的，老师也这样说过，大多数人痛苦的原因是因为局限在思维的盲点里，就好像肉眼只能看到一部分的景色。他说我们强调观察遇到的每件事，就会很容易地发现，我们平时感兴趣的只是似乎之间对自己有利益的事，其实这是很搞笑的盲点。如果打开心量，会看到，以前的你，在自以为是的选择中，漏掉了真正重要、宝贵的东西，甚至几乎错失了整个世界。”
“嗯嗯.”女孩在一旁把使劲的点头表示赞同，“绊的老师说的真的很清晰，分析的好通彻。”
“呵呵，”在和女孩的交流中，对过去的知识有了更深领悟的男生笑着端起已经放凉的茶，喝了一大口，摆了摆手说，“我总觉得老师他们是过来人，自己走过了，验证了，然后把真实体会的道理用直白的话告诉我们，只是为了让我们不走弯路。”
两个人说到最后，反而感觉一身轻松，不过，知念还有一个在意的问题。
“绊，听过撒玛利亚女孩吗？”这是知念第二次问这个问题，虽然询问的对象不同。
“我听过圣母玛利亚。”男生的心情在交流后，有种焕然一新的感觉，连说话都有活力了许多，“两者会不会有什么关系？”
“撒玛利亚女孩，他们出卖自己的身体为神服务，把卖身的来的钱全部上交给寺庙，也有不要钱的，但是与她们发生过关系的人必须信仰神。”知念狠狠心，还是说出了这个话题，“绊，你会受不了这个话题吗？”
知念在说话的时候，小心的注意着男生的表情变化，明显的阴霾从他的脸上显示出来，但他在控制，在抗争。
男生用力的闭上眼睛，靠在沙发上，使劲的咬了咬牙，保持平稳的语气说：“恩，如果是真的信仰神灵，是高尚的女孩。”
“绊，很痛苦是吗？”
“还好，总是要克服的心理障碍。”
实际是生理上的反射性恶心甚至痉挛，呼吸抑制，被扭曲的反射神经。
男生尽量保持着语气的平静，但从他交叉紧握的手指就可以看得出来，这种克服需要的精神力，绝对不是旁人能看的出来的。
“其实，我刚说的见取戒，是想说这种治疗方式，天一说的，这种愚昧的强制性戒断，在引起伤害的同时积压着反作用力，所有说它不可取。”
“我同意，对常人来说绝对不是治疗。”绊在努力的让自己的语气听起来轻松，而不是痛苦。
“菩萨。”
女孩先是说了这样一个词，男生听到后便跟着他重复了这个名词，睁开了眼睛。
“菩萨，支撑了我很多。”
如果有人，暂时看着她，就会脱离贪欲，得到真正的寂静*。
看到绊在听到这个话题后重新打起精神，女孩就继续讲了下去。
“有一位大菩萨，叫做婆须蜜多，她就是用这种方式来度脱众生的。”
“你是说像撒玛利亚女孩？”虽然不舒服，但对佛教有基本了解的他不能理解这种说法，“佛教是基本戒律就禁止，怎么会？”
菩萨是无所染着的，仅仅了解表面的话，是无法体会真实的境界是怎样的。
“出淤泥而不染。如果说*是污秽的，她们就是即使做了还能把清净光明给予对方的人。”
两个人本来就坐在一起聊，因为绊觉得这种说法不可思议，不由的就挨近对方想要进行更深的探讨。
“你是说没有欲望的*，纯净的好像阳光一样？”
绊都不知道自己怎么会问出来这种话，但是女孩前面的话说出来，让他能想到的就是这个意思。
“你不相信？”
女孩问这句话的时候，两个人在无意识的情况下，已然离的很近了。
没人说话的情况下，彼此的呼吸都听的异常清晰，呼吸是重叠的。
如果有人，暂时与她接吻，就会脱离贪欲，得到增长一切福德的力量。
如果不愿意，无需拒绝，
如果喜欢，无需迎接，
不迎不拒，便是阳光。
第一次，没有抗拒的感觉，也是第一次，没有考虑过想要什么。
直到两个人朝男生的背后的方向倒了过去，撞击到感觉让他们从不同于三年前的那次接吻中出来。
很多事情，没有体会是无法说出感觉的，就算体会了也无法说出感觉，因为有种东西，叫做无上，无边无界无形。
如果有人，暂时抱持于她，就会脱离贪欲，得到帮助一切众生的力量。
两个人是什么时候抱在一起的，没有人能反应过来，没考虑过，没有尴尬，因为没有尴尬的理由。
这一次，没有单方的强迫，也没有灼热的欲望，没有施者，也没有受者，一切都是如此的自然。
纯净的好像阳光。
我相信。
如果我真的爱你，这个世界当是没有我的。
当我给予你的时候，你觉得我失去了，
当你给予我的时候，我觉的你失去了，
当没有我们的时候，我们终被成全。
如果有人，暂时与她亲近，那么所有的贪欲皆得断除，入菩萨地现前了无障碍即得解脱。
a different world
作词 cecile corbel
作曲 simon caby/cecile corbel
呗 cecile corbel
look up at the sky
if you feel lonely【如果你觉得孤寂，请看看天空】
this is the same sky【我们守望者同一片天空】
i stare at too.
i remember the day【我依旧记得，当你望向我的时候】
your eyes fell on me
so shining eyes【如此明亮的双眸】
now i'm wondering...【如今，我担忧】
why are you sad?【为何你如此悲哀】
you knew i had to leave【你知道我不得不离开】
'cause i live in a different world【因为我们不在同一个世界】
still i not so far away from you.【尽管我们的世界并不遥远】
i feel so *all【我是如此渺小】
down in the garden【在这个世界】
my mind is restless【当我想起你时，是如此的焦躁不安】
when i think of you.
we're so alike【我们相惜】
and so different【却又相离】
not only friends【不仅仅是朋友】
so promise me...【所以，请答应我】
please don't be sad【不要悲伤】
althought it's time to leave【尽管我要离开】
if this is true love【如果这是真爱】
please save a place in your heart for me.【请在心尖，留下我永恒的足迹】
—— ——
此曲出自法国歌手、竖琴演奏家塞西尔?科贝尔（法语：cécile corbel）
为宫崎骏的动画《借东西的小人阿莉埃蒂》原声集中的歌曲。
o(n_n)o~很喜欢凯尔特音乐，喜欢竖琴。
————
文中都出现了这么多次圣母了，就像顺带说说赞颂圣母的音乐，因为很好听，净化心灵。
ave maria
圣母颂（万安，圣母大人）
圣母颂有很多版本，比较有名的是相隔一百多年，巴赫和古诺所做的圣母颂，古诺从早他68年去世的巴赫的《平均律钢琴曲集》（well-tempered clavier 1）第一首《c大调前奏曲与赋格》（bwv846），捕捉出新的旋律，配合的非常美。还有舒伯特的圣母颂。
不过个人比较喜欢卡契尼的圣母颂，无论是被歌唱出来还是演奏出来，都有着母亲般的慈悲。卡契尼本身是个歌唱家，演奏琉特琴，如果是他本人唱出来的话，我的眼泪肯定就止不住了。o(n_n)o~